-
Это реальный случай,или откуда то срисовала?))Сообщение от Виктория Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..Прокомментировать:
-
В связи с борьбой с терроризмом, по..**змом и онанизмом в нашем туалете установлено видеонаблюдение!
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хе..ня. А иногда думаешь: будет хе..ня и... как в воду глядел...
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"...
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает...
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".
У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них…
- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....
– Ты кто?
– Добрая Фея
– А почему топор в крови?
– Как все-таки мало, Вы, люди, знаете о Добрых Феях.
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз…
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
Ниссан моего вассала — не мой пассат!
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.Прокомментировать:
-
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?Прокомментировать:
-
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..
разговор в автосервисе:
-я когда на своем порше разгоняюсь до 270 км/ч, появляется какая то вибрация. что это может быть?
-это у вас очко "играет"
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е*ааать ты лошара.
Мама: И гомик.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....Прокомментировать:
-
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом :):):):)ила.Прокомментировать:
-
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Он мразь, он редкая скотина,
подлец, ур:):д и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?
- Девушка, а вашей маме ЗЯТЬ не нужен!
- Нет, мы еще прошлого не догрызли!Прокомментировать:
-
читать описание и смотреть фото http://www.av.by/public/public.php?e...lic_id=5959573Прокомментировать:
-
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да :):):):):) этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!Прокомментировать:
-
Между 23 февраля....и...8 марта ––- ровно 15 суток .......и вы думаете это просто так....блин... совпадение ?!?..
Скоро 8 Марта, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...
- Вот тебе три тысячи на 8 марта, как ты просила.
- А почему не пять?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое,
ведь стопудово что-то нароет!!!
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...
8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...
Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.
Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....
Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:
– Вам для жены или подоpоже?
А я своему сказала: "ЗАПОМНИ ДОРОГОЙ! КАК Я 8 МАРТА ВСТРЕЧУ, ТАК ТЫ ГОД и ПРОВЕДЁШЬ!!!"
Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!
Дорогие женщины!
Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта - Вы любовница...
Если 7 марта - Вы коллега...
Если 8 марта - Вы любимая женщина...
Если вообще не получили - Вы жена и Вы не с тем мужчиной!!!
Всех женщин с праздником !!!!!!!1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 08.03.2014, 10:30.Прокомментировать:
-
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.Прокомментировать:
Прокомментировать: