Поржать

Предыдущая 1 86 486 536 576 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 596 636 686 1086 1586 2398 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

18.09.2014, 14:07
Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

18.09.2014, 12:40
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

18.09.2014, 07:07
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил и ипотеку. Таки ему теперь жить, да жить!..

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей!
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

17.09.2014, 23:49
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье моё все херовей и херовей.

- А давайте бросим пить
- Во, отличный тост.

- Рабинович, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

17.09.2014, 18:16
- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

17.09.2014, 17:31
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- - - Добавлено - - -

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если уши чешутся — лапши навешают.

Если кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.

Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!

Пропал интернет – к делам по хозяйству.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если зачесалась попа — к приключениям...

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.

Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.

Ходить на работу – к деньгам.
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

17.09.2014, 13:49
Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Последний раз редактировалось Asaris; 17.09.2014, 15:33.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

17.09.2014, 11:22
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

Если купить синий китайский пододеяльник, то до утра можно проснуться аватаром.

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Зараза!

— Ты закончил мой портрет, дорогой?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "дура"!
— Я художник, я так вижу...

Для борьбы с кризисом в Молдавии Европа прислала миллион евро, США - миллион долларов, Россия - миллион граждан Молдавии

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!!!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Так в любой стране, сынок.

Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него
и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было
очень стыдно перед дочерью.

Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она, сука, универсальная... идет даже к тортику...

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Между ними не было романа, между ними была басня.

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!...

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете...?!

Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Жили у бабуси. Завелись у деда.

Ложь тренирует память.

Пролетело лето.
Наступила осень..
Евро-49,
Доллар-38..

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Дорогая, а как же супружеский долг?...
- Спи!... Вечером долги не отдают - плохая примета...

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

16.09.2014, 17:24
Мой ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой
подорожали!"
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

16.09.2014, 15:45
Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь:
хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Володя, 30 лет.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора.

Последний раз редактировалось Asaris; 16.09.2014, 16:27.
Прокомментировать:
Участник garryk ответил

16.09.2014, 13:59
Боян конечно, но ...:
встретились волк, лиса и обезьяна во время кризиса и заговорили, кто как его переносит. Волк сказал, что как ел мясо, так и ест мясо. Лиса сказла, что как носила шубу, так и продолжает носить шубу. А обезьяна сказала, что как ходила с голой задницей, так и продолжает ходить.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.09.2014, 13:06
часть не влезла:

12 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.09.2014, 12:50
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в
гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.

Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!

- Я билеты купил. На 10-е октября.
- О как зае@ись. А без билетов теперь в 10-е октября не пускают?

Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Бросил курить 4 дня назад. Зае@ал этой новостью 37 человек.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

- - - Добавлено - - -

немного картинок:

15 Фото
Прокомментировать:
Участник megaheyzers ответил

15.09.2014, 21:37
Из ответов на Mail.ru
Шабля - это "сабля" по-украински , а не "замолчи, девочка" по-русски :D

За эту тэму есть такой анекдот ;):

Внучек приехал к деду и, засыпая, показывая на саблю над кроватью, спрашивает:
Деду - а шо это там висит?
-Шабля.
-Шо бл:)?
-Спи бл:), 4мо бл:)!

Последний раз редактировалось megaheyzers; 15.09.2014, 21:49.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

15.09.2014, 11:50
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей стольник и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.....

Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так.
Потом вздохнула:
-Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертется глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
-А, нет, не в кардигане дело...

Этот неловкий момент, когда на нежности Бориса: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», Алла без
задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... о@уевшие от всего этого ... русские!

Большинство жeнщин любят yшaми. Но мeньшинcтвo женщин, кoтopое любит ртoм вceгдa побеждает...

Он меня назвал единственной и неповторимой!!!! Да, да, да... так и сказал: Сука ты редкостная!!!

Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?».
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет — «Где он?».

"В нашей деревне поставили светофор-всю ночь люди плясали, думали дискотека."

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне
можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Не беда, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
Прокомментировать: