Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
Члены фракции "Единый Египет" предложили захоронить мумии фараонов.
Наш коллектив всегда работал очень слаженно. Слажали и на этот раз.
- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
- Дорогая, ты будешь жалеть если я уйду от тебя к другой женщине?
- Нет, чего это я должна жалеть другую женщину!
Полицейский увидел преступника...Но тот был старше его по званию.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Сначала Бог создал мужчину. Потом у него появилась идея получше...
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено,что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
-Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими женами!
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
- Слушай, а ты доверяешь своей жене?
- Ну да, мы уже 2 года живем вместе, вроде ничего не пропадало.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила,
что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет,
я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть
моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы учились в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
- Этот тест считается одним из лучших в ряду тестов на Альцгеймер.
Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-
третий раз вы просто глазами проглотите текст.
Таково свойство здорового мозга.
Итак, дерзайте!
*94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ!*
*8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! *
*СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.*
*ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.*
Прочли легко? - признаков Альцгеймера нет!Прокомментировать:
-
Киевлянка, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Эх, богатый русский язык:
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!Прокомментировать:
-
Вот так же, до сих пор, помню козочку застреленную мной, когда ходили с батей на охоту.. тоже плакал..вот так ннннадо эмоции проявлятьПрокомментировать:
-
сцукаа..давно так не ржал..
Китайская компания сняла рекламу для России с «братками» и пытками.
Компания Huawei представила русскоязычный рекламный ролик смартфона Honor 3.Прокомментировать:
-
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...Прокомментировать:
-
да, это тебе не "сопли" при получении оскара - тут реальные эмоции :DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
denisddd
Попробуй сразу так http://brik.org/search.php?search_ty...e=vBForum_PostПрокомментировать:
-
Продолжим... (Лучший вид слова - это дело...)
из армии :)))
Взводный перед соревнованиями солдату: "Да если ты Ф-1 не можешь с 40-ка метров в трёхметровый круг забросить, то как ты подруге своей смотреть в глаза будешь после бокала шампанского??? Ты ж в матрац тыкнешь!!!""
Мой прапорщик говаривал так:
1. Сапоги надо чистить вечером, чтобы утром одевать их на свежую голову.
2. Живёте тут, как свиньи в берлоге
3. Ну что вы там стоите за дверью, языка нет постучать
4. Солдат без бирки - что ж...па без дырки.
5. Можно машку за ляжку, козу на возу и в телегу с разбегу
6. Можно телевизор посмотреть,только не включайте
7. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
- как военнослужащий должен держать автомат, находясь в эпицентре ядерного взрыва?
- ???
- На вытянутых руках! Чтобы не забрызгать расплавленным металлом казеные сапоги
После осмотра прикроватных тумбочек:
-Сегодня я прошелся по тумбочкам,и в одной обнаружил голую бабу (наклееное на внутреннюю сторону дверцы фото) Я её отдирал,отдирал,так и не отодрал.Третья тумбочка слева-выйти из строя!
- - - Добавлено - - -
и ....
Негритёнок спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!Прокомментировать:
-
Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........Прокомментировать:
Прокомментировать: