Поржать

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей стольник и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.....


Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так.
Потом вздохнула:
-Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертется глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
-А, нет, не в кардигане дело...


Этот неловкий момент, когда на нежности Бориса: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», Алла без
задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... о@уевшие от всего этого ... русские!

Большинство жeнщин любят yшaми. Но мeньшинcтвo женщин, кoтopое любит ртoм вceгдa побеждает...

Он меня назвал единственной и неповторимой!!!! Да, да, да... так и сказал: Сука ты редкостная!!!

Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?».
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет — «Где он?».

"В нашей деревне поставили светофор-всю ночь люди плясали, думали дискотека."



Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.


Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне
можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Не беда, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.

Слушаю радио. Дедушка внуку: "Никита, это ты квас допил"? Внук: "Это я то-квасдопил, да ты дед сам квасдопил"!

-Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.


Интернет самый главный враг похудения.
Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
И тут понеслось.
Начал со сгущенки.

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся!

Тьфутболисты...

Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:-БАБУШКА,ДА ТЫ У НАС ШЬЮХА)))

Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 29 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 29 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))

Ребёнок говорит : Хочу пить!..Бабушка : Иди внучок, сочка попей!.......Сама с очка пей! Я из крана хочу!

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27.
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне!


Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда,
оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой
юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине —
оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну
подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки,
дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать
кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя
пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и
ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик
говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку
дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у
нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, :):):)#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл :):):)#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ#Р!


Если бы все деньги в школе, которые собрали на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"


Жена стала часто получать смски от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!"

Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.

Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?

Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран",
во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю.

Когда сделали генеральную уборку поняли, что у кота не было пятидневного запора.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Не стыдно смотреть на голую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

Это ржачней, когда ОН сказал - "путь свободен" я чуть не уссался :D

пысы. а вообще это подражание Remi GAILLARD
даже кино снято про него с ним в главной роли

Да уж - собака-паук - не дай бог встретить вечером )))))))))))

http://www.adme.ru/video/prakstery-n...-pauka-762960/

Можно в подпись под аватаром...

Одно питерское семейство, давненько уехавшее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели
восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" — спросил мальчик. "Да, — отвечала бабушка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтобы у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" — "Из Назарета, бабушка..."
Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Минский зоопарк.Внучка(скоро шесть)обратила внимание-

Специально для Биг-Мена и других приверженцев "Клуба БС":


https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...1a&oe=541431FB

Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой":(

Села на диету!Отказалась от пива,да и вообще от алкоголя!Перестала есть после 18.00ч!И за месяц потеряла....................31 день веселой жизни.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

ЧЕМ отличается.... ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК.... от РЕБЁНКА?..1) Взрослый больше весит... 2) Всё!!!!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69!

БОЖЕ!!!!!! КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ..........РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ-ПРИШЛОСЬ ДАЖЕ ПЕРЕОДЕТЬ ТРУСЫ

Дочь-первоклассница пришла со школы домой:
- Как тебе в школе, понравилось? - спрашивает мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я ещё не умею, писать - тоже. А разговаривать они нам не разрешают.

Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
его......Лучше бы штраф заплатила......