Звоню оператору МТС
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ просто убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!…
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: чёрт его знает, где найдешь, где потеряешь.
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: чёрт этих женщин разберешь.
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: чёрт его знает, как этих детей воспитывать.
-
Азырунге покажи..Они с Михалычем уже год, как в курсу......)))))Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
Доктор Саша! Вы же таки прличный человек и ещё в отпуске! Ехайте уже на рыбалку и не дразните тех, кто тут остаётся работать...)))Последний раз редактировалось Жигулист; 04.04.2014, 21:38.Прокомментировать:
-
Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеСудя по всему, люди хоть и приличные, но наши... 8)))Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приезжает налоговый инспектор с проверкой в синагогу.
Вопрос к равину.
Скажите вот у вас свечи горят, воск плавится,вы куда потом остатки
деваете?
Рави отвечает.
Собираем воск .
Записываем в журнал.
И посылаем в город.
Инспектор.
А из города что?
Равин.
А из города новые свечи присылают.
Инспектор.
А мацу едите крошки остаются куда деваете?
Равин.
Крошки собираем .
Записываем в журнал.
И посылаем в город.
Инспектор.
А из города что?
Равин.
А из города новую мацу присылают.
Инспектор.
А-аааа вот.
Обрезание делаете,куд аостатки деваете???
Равин.
Собираем остатки.
Записываем в журнал.
И отсылаем в город.
Инспектор.
А из города что???
Равин.
А из города вас прислали...1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 04.04.2014, 21:29.Прокомментировать:
-
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!Прокомментировать:
-
пяяяяяяятницааааСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
здесь приличные люди:oops:Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Такой коммент круче многих анекдотов. Стесняюсь спросить, а в каком смысле бананом эффективней, имеется в виду на выходе:D.Сообщение от tanya84 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вообще-то этот анекдот вроде был раньше, и эффективнее воспринимался не с вишней, а с бананом:DСообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Однажды , в студеную зимнюю пору
Охотник свалился в огромную нору.
-И что мне теперь,
До весны здесь сидеть .???? ....
- Да ты оптимист !
Отозвался медведь .....
Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...
Анджелла перед светофором нажала не на ту клавишу, и не сохранилась...
- Здравствуй, Бабушка-Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.
Закончив решать судоку, я сделала из него оригами, о чём и написала в хокку. И только после этого меня отпустило, так что до харакири не дошло.
Он мне с пеной у рта доказывал, что прививку от бешенства ему уже делали.
Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
- Почему ты такой толстый?
- Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Утром открываю глаза...Шо за :):):):):)???...А главное, "Шо за :):):):):)" тоже открыла глаза...и смотрит
"Украина хочет взять кредит у России, чтобы расплатиться за российских газ".
Рабинович подсказал?
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, остались ли у тебя друзья.
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавить мясо.
- Циля, дорогая, объясни мне что такое "секс по телефону"?...
- Ой Абраша, да это тоже самое, как обед по телевизору!..Прокомментировать:
-
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
« Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.Прокомментировать:
Прокомментировать: