-
По количеству того, что мы употребляем на Масленицу, масло занимает последнее место. -
Так по этой же причине госконторы не сильно беспокоятся по поводу повышения цен на ГСМ.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!Прокомментировать:
-
...- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.Прокомментировать:
-
Вот как раз к масленице :)
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
- - - Добавлено - - -
– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!
- - - Добавлено - - -
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.Прокомментировать:
-
10 в потерянной сотне )Сообщение от batyax11 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Мама, я седни ужо женщиной стала!-
Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!:)
ЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Вася Пупкин.
Сантехника Витю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
- Ну, как до дома нормально дошел?:)- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался..:)
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.:)А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
:)- Почему Вы отказали жильцу?- Я не любопытна,но если человек постоянно завешивает замочную скважину это подозрительно!:)
Сергей зарабатывает в месяц 30 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 50 тысяч рублей.:)Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?:)
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.Леонид
Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком
:)- Сара Исааковна! Вы слышали,вчера у мужа Фаечки вырезали гланды?- Какое горе! Бедная девочка,она так хотела иметь детей.:)
Кто ходит в гости по утрам - тот видел много страшных женщин.:)
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.
:)Кстати, да
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ!!! ВЕЧНО Я БЕЗ ДЕНЕГ...
:)Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же...Последний раз редактировалось Биг-Мен; 01.03.2014, 12:19.Прокомментировать:
-
Просто Биг постит в данной ветке так много, что м...... тупо не справляются фильтровать. )))Сообщение от sokl2Прокомментировать:
-
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал.
-А че не предупредил, что твой отец приедет?
- Дык не мой приехал, а твой!Последний раз редактировалось oleg1207; 28.02.2014, 15:23.Прокомментировать:
-
Есть другой вариант: "Доктор, там отсрочкой не пахнет?"Сообщение от oleg1207 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?Прокомментировать:
-
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А :):):):)?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??Прокомментировать:
Прокомментировать: