Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Bobr
    Участник ответил
    Вот как раз к масленице :)
    Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

    - - - Добавлено - - -

    – Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
    – Спасибо, Коль. Кушай еще.
    – Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
    – Ешь, ешь, Коленька.
    – Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
    – Врешь, гад, 20!

    - - - Добавлено - - -

    Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

    Прокомментировать:


  • anarchy
    Участник ответил
    Сообщение от batyax11 Посмотреть сообщение
    Для размышления
    10 в потерянной сотне )

    Прокомментировать:


  • batyax11
    Участник ответил
    Для размышления

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    О шедеврах фотоискусства

    Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщение
    Гляньте плиз, чего я делаю не так...
    Говорит, что фотки, которые я сделал, не являются изображениями.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Мама, я седни ужо женщиной стала!-
    Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!:)

    ЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

    Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Вася Пупкин.

    Сантехника Витю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

    - Ну, как до дома нормально дошел?:)- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался..:)

    Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.:)А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!


    :)- Почему Вы отказали жильцу?- Я не любопытна,но если человек постоянно завешивает замочную скважину это подозрительно!:)

    Сергей зарабатывает в месяц 30 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 50 тысяч рублей.:)Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?:)

    В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.Леонид


    Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком


    :)- Сара Исааковна! Вы слышали,вчера у мужа Фаечки вырезали гланды?- Какое горе! Бедная девочка,она так хотела иметь детей.:)


    Кто ходит в гости по утрам - тот видел много страшных женщин.:)

    Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.


    :)Кстати, да
    Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

    А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ!!! ВЕЧНО Я БЕЗ ДЕНЕГ...

    :)Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.

    Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же...
    Последний раз редактировалось Биг-Мен; 01.03.2014, 12:19.

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от sokl2
    Вы, там в Столице, что особенные?
    Просто Биг постит в данной ветке так много, что м...... тупо не справляются фильтровать. )))

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Сообщение от oleg1207 Посмотреть сообщение
    сидит муж, пьет
    пиво...
    Минутное молчание, далее диалог:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Чай пью.
    - !
    :D:D:D

    Прокомментировать:


  • oleg1207
    Участник ответил
    После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?".
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
    Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
    ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
    пиво...
    Минутное молчание, далее диалог:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Чай пью.
    - А в душе кто?
    - Батя в гости приехал.
    -А че не предупредил, что твой отец приедет?
    - Дык не мой приехал, а твой!
    Последний раз редактировалось oleg1207; 28.02.2014, 15:23.

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от oleg1207 Посмотреть сообщение
    В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!!!
    - Караваев!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    - А что, в лицо нельзя было это сказать?
    Есть другой вариант: "Доктор, там отсрочкой не пахнет?"

    Прокомментировать:


  • oleg1207
    Участник ответил
    В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!!!
    - Караваев!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    - А что, в лицо нельзя было это сказать?

    Прокомментировать:


  • Archy
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
    — Ребята, вы из России?
    — Нет, — говорят, — мы из Украины.
    — А это что?
    — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
    — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
    — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
    — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
    — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
    — Знаем. Но ведь это Россия!
    — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
    Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
    — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
    — Нет, наш, Украинский.
    — И как по вашему рука?
    — Рука.
    — А нога?
    — Нога.
    — Хм… А :):):):)?
    — Срака.
    — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от Forest
    П.с Есть анек про медведя,что два раза достоевского читал(паровоз видел)
    Хочешь подискутировать по теме русской литературы 19-го века???



    .
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Спорить с дебилом - это всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
    Спасибо Слава. Дискуссии не будет.:D:D:D
    Последний раз редактировалось андрей елфимов; 28.02.2014, 09:18.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Спорить с дебилом - это всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

    Уважаемые пассажиры!
    Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

    Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"

    Мужчине непременно нужна жена — ведь не все на свете можно свалить на правительство.

    - Хаим ,Сарочка уже три года как умерла,почему ты не женишься?
    - Ты знаешь, я ищу жену с астмой.
    - ?
    - После Сарочки осталось столько лекарств.

    Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.

    РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА:
    -ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ....
    -А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ!

    Изя,твоя рожа таки напоминает мне Париж!
    --Почему??
    Так и хочется сьездить!

    — Во мне спит гений!
    — А вот идиот явно не дремлет...
    Последний раз редактировалось Rammstein; 01.03.2014, 13:15.

    Прокомментировать:


  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит:
    - Сыночек, ну зачем ты так говоришь?
    - А че он, козел, врезался в меня?!
    - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
    Mинута раздумья, а затем:
    - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X