Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • dynamic_by
    Участник ответил
    Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
    Наконец то я понял, что можно делать с проституткой в оставшиеся час и пятьдесят минут!

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

    У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!

    .
    Наконец то я понял, что можно делать с проституткой в оставшиеся час и пятьдесят минут!

    Прокомментировать:


  • isuzu
    Участник ответил
    Молодец Биг-Мен, умеешь расмешить.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:
    - Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.
    Парняга приходит через неделю. Учитель:
    - Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
    Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
    - Ну, ты где пропал?
    - Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…


    Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
    - Спасибо, - говорит: - А они мытые???

    Прокомментировать:


  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    - Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!


    - Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    - Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    - Ой, смотри, обратно полетела!


    -Сёма, сколько будет семью восемь?
    -А мы продаём или покупаем?


    -Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    - Hи в коем случае! Сидите и работайте!
    - Огромное спасибо, Семен Семенович!

    Прокомментировать:


  • Мирон
    Участник ответил
    Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщение
    http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1782459
    Владимир, там в общей массе, и без каммента ;)
    А если есть желание обязательно чтото выискать и обличить, в этой теме есть более подходящие примеры ;).. И много :)

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Выпадкова натрапіў (арыгiнал http://www.chryslerdriver.ru/filter-gas/) :

    Прокомментировать:


  • def777
    Участник ответил
    Вчера с женой гуляли по магазинам ... в отделе женском отделе нижнего белья магазина Кирмаш мой блуждающий взор упал на вот это чудесное произведение чьего то воспаленного мозга ... по словам консультанта изделие пользуется спросом ... ужос ... ))))

    Прокомментировать:


  • Vladimir Savenko
    Участник ответил
    Сообщение от Мирон Посмотреть сообщение
    [ATTACH=CONFIG]343148[/ATTACH]
    Ну зачем же так грубо.. Наколят ;)..
    http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1782459

    Прокомментировать:


  • Мирон
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	ТАТУ.jpg
Просмотров:	2
Размер:	42.1 Кб
ID:	3666832
    Ну зачем же так грубо.. Наколят ;)..

    Прокомментировать:


  • inki
    Участник ответил
    .................................................. ..................................

    Прокомментировать:


  • Archy
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
    Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
    Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
    Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
    Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и переспал со всей Францией. А мне принесите еще пивка.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.


    И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!


    Эволюция - жизни основа.
    Гамадрил, обнаружив смекалку,
    Промычал свое первое слово
    И схватил свою первую палку.

    Изменений с тех пор очень много.
    Там, где предки неделю шагали,
    Сокращает нам время дорога,
    И мы мчим по прямой магистрали.

    Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
    Остановит, начнет перепалку.
    Он - такой же, одел только форму
    И покрасил полосками палку...

    Прокомментировать:


  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — ПЛЕСНИ и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, ну на х@я мне эти перья... .

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X