Поржать

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за ху..ню вы городите?? Проезд оплачиваем.

Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и фата...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

Со вчерашнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

- Да кого е@@т твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Иногда хочется сказать «спасибо» за бессонную ночь, но в борделе принято благодарить всё-таки деньгами.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.


КАК ВЫПЬЮ - такое......ОЩУЩЕНИЕ ,...... что кто - то ......ЖДЁТ........МОЕГО ЗВОНКА..!!


— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасссука и Хулимяу.


- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

- Дорогая, как же так, ты из Одессы и не умеешь плавать?
- А ты - житель Домодедово, умеешь летать?

Клyбный футбол - место, где всё еще можно купить негра.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Сегодня, весь день я провалялся с температурой 36,6

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РБ уже недостаточно?

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".


Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем делать ремонт на кухне.


Пока толстый сохнет - худой сдохнет. Хорошего человека должно быть много. Мужик не собака, на кости не бросается...
Чем бы б@ять еще себя успокоить?...

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, умным, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрпризом!


Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.


- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Кого не спрошу - никто не знает...


По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Сына , съешь котлетку за папу !!! А теперь салатик за маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ему... а закусывать так и не научился !!!

С росс.форума:
Наконец-то в этом году российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия

:)

взято с одного форума.Эта фраза сделала мой день!
Хочется еще добавить " темно пис-дес,а пушкина не видно".и светает уж а гоголь не явился.

Модераторы... звиняйте.. не нашел куда пристроить.. короче - продам электромотор.. эксклюзив...

Почему то это фото я нашел в разделе странные люди на дорогах.
По моему самый продвинутый и нормальный.

Конкурс на остроумие.
Предлагаю дать имена каждой рыбке.

ну только если за самоваром ....))))) надеюсь жена не увидит ..)))))

Улыбнуло)
Картина + удачная музыка)
Лето...............

http://www.youtube.com/watch?v=saU0gQGnfkQ позитивчик!

Ваня мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа

Гэта ён толькi сказау, что у Карэлiю паехау.
А сам у Тулу.

Да уж... Лучше подождать Биг-Мена с Карелии...

Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".

От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку,. а она - когда он на рыбалке

У мужика рожает жена, он вызвал врача. Врач приехал, закрылся в комнате с его женой и через полчаса попросил отвертку. Мужик принес. Еще через поласа он попросил щипцы, затем-плоскогубцы. Мужик в тихой панике сидит и ждет. Высовывается врач и просит пилу и топор. Мужик: - Доктор, неужели роды такие сложные? Врач: - Нет, просто я не могу открыть свой чемоданчик.