Поржать

Предупреждение на АЗС

В РБ тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть..

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Woher kommt diese Wundermittel ? для Finski

А им весело
http://www.delfi.lv/showtime/news/as....d?id=44079659

"ВОТ Я У ЗЕРКАЛА СПРОСИЛА КТО ВСЕХ КРАСИВЕЙ И МИЛЕЙ УЖЕ ТРИ ДНЯ ПЕРЕЧИСЛЯЕТ МЕНЯ ПОКА В ТОМ СПИСКЕ НЕТ.."

12.2.1945 (15 часов 45 минут)
"... Клаус упал в воду молча, кулем. Штирлиц бросил в то место пистолет, снял перчатки и направился через лес к машине.
- Неплохая прикормка, - подумал Исаев, - неплохая.
Высчитав, что в запасе еще целый час он открыл багажник.
- А почему бы не отдохнуть?
Несмотря на позднее время мозг разведчика работал четко, без сбоев.
Раколовки ставить не стоит, рановато. Вода слишком холодная. Да и на этого мерзавца Клауса врядли кто сползется. Хотя как знать, как знать. Может такие подонки как раз и прийдутся по вкусу. Вот тогда мы их с пивком и ... Нет, через неделю обязательно попробую, отметил про себя Штирлиц и сглотнул слюну.
Сделанная из антены рации зимняя удочка также не подходила. В этом году и льда то не было. Первый разбомбила авиация союзников, а второй так и не намерз.
- Эх. Зря только аппарат испортил.
Неопределенность ситуации начинала раздражать Штирлица.
- Полная машина разного хлама, а ловить не на что. И зачем я только его вожу.
Ковыряясь в неудобной позе в багажнике штурбанфюрер вдруг почему то вспомнил фрау Еву. Эффектная блондинка, прекрасная спортсменка, великолепная хозяйка. Мечта а не женщина, и Штирлиц вновь сглотнул слюну.
- А вот это, пожалуй, в самый раз, и он с силой выдергнул из под запаски любимый спиннинг.
Достав из "Хорьха" удилище, Штирлиц направился назад, к озеру. По пути подошел к поваленному вязу под корнями которого пастор должен был заложить тайник. Рука привычно нащупала коробочку из-под "Индийского чая", бережно завернутую в свежий номер "Правды". Нужно было поторапливаться, начинал накрапывать дождь, и Штирлиц почти бегом припустил к заветному месту. На пол дороги он вдруг резко остановился и повернул назад.
Нельзя так, не по партийному. Ведь на первой странице портрет Самого - отметил про себя Исаев и скомкав газету сунул ее в карман.
На берегу он не спеша открыл коробочку. Тусклым, воронёным блеском сверкнул металл.
"Уральская", с теплотой подумал Штирлиц. Молодцы ребята, работают. Не зря заводы эвакуировали.
В коробочке, любовно упакованные, его ждали моточек "Клинской" 0,2 мм и пачка сигарет "Прима". 23 февраля не за горами, и в Центре хорошо знали о слабостях Штирлица.
Блесна вошла в воду почти беззвучно. Штирлиц вел ее в полводы, боясь зацепить тело Клауса. Было тихо, не по военному тихо и совсем не верилось, что где-то рвутся снаряды и эти как его...
Штирлиц напряг память. Тьфу ты, дурацкое слово напрочь вылетело из головы.
Даже в такие минуты Исаев продолжал работать мысленно перебирая варианты.
- Бег, плавание, верховая езда? Каким же она спортом занимается? Столько знакомы, а все забываю спросить. Штирлиц часто встречал фрау Еву в бассейне, но что то упорно подсказывало, что занимается она всетаки верховой ездой.
Вдруг резкий удар прервал почти готовый ответ Центру. Спиннинг согнулся дугой.
- Куда же ты, дурашка! - ласково подумал Исаев, плавно подводя к берегу форель килограмма на три. За долгие годы войны рыба так изголодалась по исскуственнным приманкам, что готова была сама лезть в садок. Поклевки следовали одна за другой, и час пролетел незаметно. На берегу, сверкая золотым перламутром, упруго бились в последней агонии десятка два форелей.
- Нужно позвонить Кэт, - подумал Штирлиц, - девочке полезна свежая рыба, особенно в её то положении. Рожает в третий раз, а ругается до сих пор по-русски. Губы Штирлица озарила нежная улыбка, но тут же хмурая тень заняла её место. На противоположном берегу показались двое с прутами.
- А ведь это хвост - отметил про себя Исаев, - где же я дал маху?
Штирлиц знал, что на той стороне со спиннингами делать нечего. Одна грязь и тина. В прошлом году он там два разаприкармливал и затем угощал Шеленберга раками. Но то, что это не люди Шеленберга, он знал почти наверняка, в отделе РСХА рыбалкой не увлекаются. Может совпадение, простое стечение обстоятельств? Штирлиц лихорадочно перебирал все возможные варианты. Нет, совпадений быть не могло. Таким здоровым лбам место на фронте, а не... Резкий удар прервал размышления. Подсечка вышла машинально, фрикцион взвыл. Глухо. Неужели цепа. Как же так, ведь я рыбачу тут десять лет. От досады трусились руки и ком подходил к горлу. Нервная дрожь прошла всем телом, но грубый баварский акцент быстро вывел из истерики.
- Шторлинг, шторлинг, зер гут*.
- А ведь они "туристы", - успокоился Штирлиц, - на шторлинг ловят, и где, в таком болоте.
Мелкий дождь продолжал накрапывать. Прошлогодняя листва пахла осенью, но запах был не родной, не русский. Да, в Сосновке так никогда не пахло, отметил про себя Исаев. В Сосновке пахло совсем по другому. Там настоящий запашище, а сдесь так, душок, даже нюхать противно. В соседней Дубровке и то пахло лучше. Эх! Если бы сдесь пахло как в Сосновке. Теплые воспоминания накатились на полковника. Дача, каштан у калитки, любимые грядки. Интересно, хоть кто то поливает мои грядки. Руки вновь затрусились и из глаз брызгнули слезы. Боже, как тяжело без родной земли. Без родной, пахучей сосновской землицы.
- Ничего, ничего, - утешал себя Штирлиц, - справимся. И грядки еще покопаем, и землицу родную понюхаем, и карасиков на мастырку половим. Наших сосновских карасиков. Настоящих бронзовых красавцев, а не этот пятнистый эрзацпродукт. Исаев вдруг вспомнил как первый раз варил мастырку и расмеялся. В липкой массе было все, плита, партбилет, трубка телефона. И если трубку на следующий день удалось отскоблить, то засохший документ так больше и не открывался. Но зато какой был клев, какой клев. Так клевать могло только в Сосновке. Штирлиц глянул на свой улов и пренебрежительно ухмыльнулся.
- Разве это рыба. Вот в Сосновке, там настоящая рыба.
Он намотал леску на руку и стал несильно подергивать вверх, влево, вправо.
- Экономы кремлевские, - чисто по русски выразился Исаев, - пожалели 0,3. И это за три месяца до победы. Нет, бесполезно. Жаль подарок, но придется рвать. Вытянув руку над головой, Штирлиц стал медленно отходить назад. Шаг, второй, третий. По лбу стекали капли то-ли пота, то-ли дождя. Как он любил эти минуты, минуты тихого общения с природой. С ними может сравниться разве что вечер в "Ellefant"** с фрау Евой и кружечкой пива. С фрау Евой штурбанфюрер познакомился в позапрошлом году, на первенстве Берлина по ловле мерлузы. Через нее он и вышел на это уютное кафе. И хоть тот чемпионат и выиграли ребята Мюллера, Шеленберг одобрил выбор своего лучшего сотрудника.
Эх! Сейчас бы фрау Еву и...
Фугасы, радостно вскрикнул Штирлиц, ну конечно же фугасы. И как я мог забыть такое слово. Да, совсем не верится. Волшебное озеро, отличный клев, а где то рвутся снаряды и эти чертовы фугасы.
Вдруг цепа ожила и стала плавно поддаваться. Сердце переполнилось радостью. Ай да Штирлиц, ай да молодец! Еще одно усилие, и на поверхности показалось синее лицо Клауса.
- А мерзавец видать был большим поклонником Хичкока, - подумал Щтирлиц, - не может не уйти без финальной сцены.
За левым ухом бывшего осведомителя глубоко сидел тройник. Штирлиц понимал, что блесна на теле убитого, это провал, но не лезть же за ней в ледяную воду. За воротник кожанного плаща проскочила таки холодная капля, а этого он не любил больше всего.
- Да ну вас всех в пень, - грубо выругался Штирлиц, и со всей силы рванул леску, - все равно в графе "причина смерти" Клауса будет стоять моя фамилия, а уральская, что и мепс против простой ложки дерьмо. Пора возвращаться в Берлин.
23 февраля. Штирлиц стоял у политической карты Мира. Его рвало на Родину...

Зачёт!! Однозначно!!!!

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!

класс!

Живу в полном достатке: достало всё...

улыбнулся в тему событий )

Аахахаххахахха респект)))) поржал))))

Вот оно! Слава спасибо, поржал от души))

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков


Муж - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж - Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!!


Лежат на стоге сена парень с девушкой, под открытым небом.
- Галю, бачиш он ту звизду?
- Бачу Миколо...
- Це я! А он ту бачиш?
- Бачу Миколо...
- Це ти, Галю! А бачиш ооооон там, одна звизда на другий звизди?
Девушка, тут-же оживляясь и придвигаясь к нему:
- О Да, Миколко!!
.....- Це я на мопеди!!!

- Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!
- Саня, я могила!!!
- Слушай, минет - это измена или нет?
- Хм... :):):) его знает...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?

Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Петя, и о чем это ты так задумался?
- Да так, Маруся,....о своем!!
- От сволочь, лучше бы ты о моей подумал!!....

- Доктор, знакомые считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Прикольно гранату за борт швырнули :D