Поржать

Войти или зарегистрироваться
- Входим...
  
  Запомнить
  
  Забыли пароль или имя участника?
  
  или Регистрация
- Войти с помощью Facebook

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени. Для просмотра сообщений выберите раздел.

X

Предыдущая 1 93 493 543 583 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 603 643 693 1093 1593 2327 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Bobr ответил

20.02.2014, 13:04
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

denisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............

Скоро будет актуально начало анекдота примерно такое: Получил баянист от Старого в репку :)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 12:59
denisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............
Прокомментировать:
Участник denisddd ответил

20.02.2014, 12:49
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нафига было зятя с рыбалки без водки встречать!

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу
под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

В переполненном автобусе. – Мужчина, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Ну что вы мадам, нет, конечно же.
– Ну так и отойдите, может другие хотят!

Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 12:20
не влезло трошки....................

5 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 12:18
картинки гришь....
есть у меня их:cool:

20 Фото
Прокомментировать:
Участник =Сан_Саныч= ответил

20.02.2014, 11:07
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду
ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл@ть ... А я думал, на@уя ты мне
горелых кидаешь?!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 09:55
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

20.02.2014, 09:22
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Если я не ошибаюсь то на фото аккордеон.

может и не ошибаетесь, зато девчонки классные и поаккордеонить можно
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.02.2014, 08:31
Тихий возглас: «Ну нифуя себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

На заметку женщинам: Брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами — быстрей!

" Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошёл всесоюзный слёт лесбиянок.

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить....

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЕТСЯ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА ! МАТЕРИТСЯ НА ДВЕНАДЦАТИ ЯЗЫКАХ !

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

Я не дура! У меня 2 высших образования и оба четвертого размера!

Три раза за ночь? Легко!
Хотя жене не нравится, что я так часто… ем ночью.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

— Как ты, дорогая?
— Да всё так же - ДОРОГО!...

- - - Добавлено - - -

....................................

15 Фото

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 20.02.2014, 08:42.
Прокомментировать:
Участник alexs000 ответил

20.02.2014, 01:39
Биг-Мен, спс, дальше по сайту даже не пойду, ноут подпрыгивает, кнопки не поймать........
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.02.2014, 14:31
Ехал как-то некий священник на двуколке через через большой нескошенный луг. Вдруг смотрит - косит траву большой бородатый мужик, портки до колен закатаны и к лодыжкам колокольчики привязаны. Шаг ступит - колокольчики зазвенят. Удивился священник, подъехал к детине и спрашивает:
- Скажи, сын мой, зачем ты к ногам колокольцы привязал?
Мужик с поклоном отвечает:
- Да вот, батюшка, привязал, чтобы при косьбе зверюшку какую-нибудь косой не зацепить. Колокольцы звенят, твари божии и разбегаются. Жалко мне их очень...
Священник удивился такой доброте и говорит:
- Доброе у тебя сердце, сын мой! Редко такие люди мне встречались. Буду молиться за тебя, чтобы Господь отпустил тебе все твои прегрешения. Хотя, с таким сердцем, наверное, и прегрешений-то нет на тебе...
- Есть, батюшка. Грешен я...
- Ты? Не верю! Ну ладно, поведай мне о грехе своем и я отпущу его!
- Да я у барина на конюшне служу. По выходным его и барыню в церковь отвожу, обратно они пешком возвращаются. А дочь ихняя одна дома остается. В общем, грешен я...
- Ну, сын мой, этот грех не велик и я его тебе отпускаю! Всё ли?
- Да нет, батюшка, не всё. Бывает, что барин-то с дочкой в церковь едет, а барыня одна дома остается. Грешен я...
- О-о, сын мой, действительно грешен ты! Ну ладно. Прочитаешь десять раз молитву и отпущу грех твой. Всё или нет?
- Да нет, батюшка. Бывает, что барыня с дочкой сами в церковь едут, а барин один дома остаётся...
- Да ты что, сын мой?! Не совестно тебе? Велик твой грех. Долго отмаливать придется!
- А еще, батюшка, они иногда пешком все в церковь идут, а лошадь одна дома остается...
- Тебе, аспид, не к ногам колокольцы привязывать-то надо...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.02.2014, 08:49
Проснулся ночью, иду в туалет. В туалете горит свет, занято. Ладно, иду обратно. Лёг в кровать и всё бы ничего...если бы я не жил один...

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

Подруга пожаловалась: "Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!!"

Мужчины, если вы встретили девушку глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - авитаминоз!

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Киркорова,
не открывайте её, там реально песня Киркорова!"

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты. - вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал что Ира делает лучше. Оля обиделась но промолчала крепко сжав зубы.

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!
мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»..

Когда Власть Советов пришла, - она ликвидировала безграмотность. Когда ушла, - восстановила её обратно.

А ведь если хорошенько задуматься, то Уголовный кодекс, для некоторых, - это давно уже прейскурант....
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

19.02.2014, 05:50
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

18.02.2014, 20:59
.............................................

14 Фото
Прокомментировать:
Участник andromedich ответил

18.02.2014, 16:13
Прокомментировать:

Предыдущая 1 93 493 543 583 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 603 643 693 1093 1593 2327 template Следующая

Обработка...

X