-
Вроде не баян
На воде - и смешно и грустно!
https://www.youtube.com/watch?v=GApv3o0Nt-o
https://www.youtube.com/watch?v=lL4_Dxp4YAEПрокомментировать:
-
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**дь военная!Прокомментировать:
-
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...
Их отношения были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет. :DПрокомментировать:
-
Я не ":):):):):), которого отчислили", у меня - "Незаконченное высшее".
Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
Дача - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Лор: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну!Прокомментировать:
-
Гениально:Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение
Так, за пять месяцев прошлого года комбинат недополучил почти 300 тысяч долларов при поставке российским покупателям быков под видом коров,
Читать полностью: http://news.tut.by/society/395121.htmlПрокомментировать:
-
А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом
я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку
джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
В переполненном автобусе:
— Мадам, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.Прокомментировать:
-
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".Прокомментировать:
-
Саша, понравилось ... Даёшь профпроверку "на здравый смысл и осторожность" всех операторов, руководителей операторов, и самых главных операторов СТРАНЫ !!! :)
А то как-то, вот на днях в Слуцке не заладилось "со здравым смыслом и осторожностью"! Попали под "пресс" и сидят в камерах :(Прокомментировать:
-
Порадовало окончание инструкции по эксплуатации пресса 20т :1 ФотоПрокомментировать:
-
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!Прокомментировать:
-
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
— Поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизорПрокомментировать:
-
и я побаяню.........
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
- Преподавателем?
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - п@дик, и от вас нужно держаться подальше.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: - Молодец Сынок, тебе блин, осталось только дерево спилить.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- - - Добавлено - - -
немного фото:17 ФотоПрокомментировать:
-
Прошу простить, если баян. Трогательная вещь.
http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6cПрокомментировать:
Прокомментировать: