Продолжим... (Лучший вид слова - это дело...)
из армии :)))
Взводный перед соревнованиями солдату: "Да если ты Ф-1 не можешь с 40-ка метров в трёхметровый круг забросить, то как ты подруге своей смотреть в глаза будешь после бокала шампанского??? Ты ж в матрац тыкнешь!!!""
Мой прапорщик говаривал так:
1. Сапоги надо чистить вечером, чтобы утром одевать их на свежую голову.
2. Живёте тут, как свиньи в берлоге
3. Ну что вы там стоите за дверью, языка нет постучать
4. Солдат без бирки - что ж...па без дырки.
5. Можно машку за ляжку, козу на возу и в телегу с разбегу
6. Можно телевизор посмотреть,только не включайте
7. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
- как военнослужащий должен держать автомат, находясь в эпицентре ядерного взрыва?
- ???
- На вытянутых руках! Чтобы не забрызгать расплавленным металлом казеные сапоги
После осмотра прикроватных тумбочек:
-Сегодня я прошелся по тумбочкам,и в одной обнаружил голую бабу (наклееное на внутреннюю сторону дверцы фото) Я её отдирал,отдирал,так и не отодрал.Третья тумбочка слева-выйти из строя!
- - - Добавлено - - -
и ....
Негритёнок спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
-
Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........Прокомментировать:
-
побаянить забыл!!!!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!Прокомментировать:
-
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли...
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - НЕ ТА... и когда ТА - НЕ с НИМ...
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил... Вот уж от него не ожидала!...
Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек!
Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои!
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки не поняла, что я вообще делаю на кухне.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву...
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
— Ах ты извращенец ! Немедленно убери руку с моего колена, считаю до трех... тысяч!!!
Мужчина!!! Вы бы застегнули ширинку! И вам теплее и меня бы в жар не кидало.
Помните: если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна!
Женщина жалуется соседке:
- Сколько я мужу доказывала, что я добрая! Кричала, била - не верит!!!Прокомментировать:
-
примем участие в окестре
Лейтенант, после пьянки, утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.Прокомментировать:
-
Да ладно Вам.....человеку осталось 28 баянов до "барахолки"...Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Элитный поселок. Трехэтажный особняк обнесен высоченным забором, утыканный камерами слежения. На входной калитке табличка: "Осторожно! Я злой, как собака!".
1. После пересчёта количества участников и предполагаемых зрителей олимпиады, сочинские фотографы заказали в Африке ещё одну баржу с обезьянками...
2. Сочинские лыжники уже пополнили запасы чурчхелы для продажи перед стартом норвежским лыжникам.
Совет бывалого взломщика: Хотите уберечь свою машину, квартиру и тд от грабителей - ставьте сигнализацию со звуками женского оргазма,
наличие свидетелей всегда будет обеспечено.
Одна старенькая женщина говорила: - Если обвисла грудь - это фуйня! А вот если обвисла фуйня - вот это уже проблема!...
У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК... пусть теперь австрийцы охренеют!
Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину — будет ceкc! Пригласишь подругу — будет пьянка...
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
-Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да иди ты нахрен… Я - ПЛАНШЕТ!Прокомментировать:
-
Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в ВоркутеПрокомментировать:
-
ну и я побаяню ...
навеяло тёрками "Буратино" и "denisddd"
По его деревянным щекам стекала смола. Буратино вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино.
Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
— Ишь, понаехало бля зверья. . .
ну а дальше прсто не смог остановиться ...)))))))
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что—то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна...
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— Почему же тогда я не тону?. .
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.
— Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин.
— Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз. . .
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель. . .
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец—то я посадил дерево!
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец—то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
— Ну, рассказывай, как все было?
— Да никак. . .
— Что такое?! А как все прошло?
— Как все прошло. . . БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино. . ! Гадина. . ! Опять посреди комнаты на*рал. . ?!.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
— Почему Буратино любит высотников?
— Да потому что они не кочегары и не плотники!Прокомментировать:
-
Завсегдатаи боянят через три на четвертый, а некоторые новички в каждом посте из четырех анеков - три бояна. Так что, коль нет совести, афтар, жги ядам...Прокомментировать:
Прокомментировать: