Поржать

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый..... Не вернулся. За ним ушел второй..... Тоже пропал. Ушел третий.... тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край.... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом - первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтерся.... газетой.... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!



- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.


Если уборку в доме проводить реже, то ее результаты будут очевидней...


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос и ловкос!


— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!


- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Любопытный анекдотец попался....;)

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

У Пети было 5 миллионов рублей. Он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос: «На@уй он это сделал?!»

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на :):):).., пока папа .... чинил кран на кухне!...

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить

Объявление: "Няня детсада №""""" наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Я, конечно, сама все испортила. Но думать что он козел гораздо приятнее.

Съел тушёнку пятнадцатилетней давности. Почувствовал вкус лихих 90-х!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Васю, теперь кусает только Васю.

Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.


Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!» взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором
говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее,
на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно
глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

На приёме у психолога:
— Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на
двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она
хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
— Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите
компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её
подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
— Ну как, нашли компромисс?
— Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Тёща на даче кричит зятю:
— Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!


Если кролика не кормить неделю он может съесть удава. Если его ещё на это время отлучить от крольчихи,
то удав пожалеет, что его сразу не съели..

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек, Не хочу создавать проблему,
но разве де должно быть чётное число?

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, бля, а я про режим питания...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Не покупай кота в мешке, если тебе не нужен мешок.

Я мужу ни разу не изменила! ! Не везло мне как-то...

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

Весна! Так хочется влюбиться... но муж против.

- Папа, папа а зачем нам городской телефон?
- Для того доченька, чтоб искать мобильный!

Верну любимого в семью. Надоел.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой, нет.

Гимн сша http://www.youtube.com/watch?v=8ezQRGGxQbs

Не согласен.:D
У меня в семье наоборот.
Я прав практически всегда.:D

P.S. ну а если я не прав, то нужно смотреть пункт первый.:D
1. Я всегда прав.

улыбнуло :p
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо...
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж...й
Баба - дура не потому, что дура, а потому, что баба. А мужик - сволочь не потому, что сволочь, а потому, что баба- дура.
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Был ну очччень приятно удивлен когда обнаружил на ютюбах собственное творение х3 какой летней давности, то-ли 99й год, то-ли миллениум... первый и последний опыт работы с SoundForge.
А вот некто "neformat" не только сохранил, но и нашел HD видео и переложил на него звук (оригинал было 320х240 и название "Терминатор-Ку" :) )
Вообщем рекламма двух моих любимых фильмов в одном флаконе!

Напомнило кольцо Бангалор, раньше:D
https://www.facebook.com/photo.php?v=843051525710269

Саша с языка снял))))

1. 50
2. Бажыцца, што яго падразаюць.

Главное не думать из чего потом шашлык был.....что-то я давно Серёгу не видел..:D