Поржать

Говорят, если съесть шоколадку, то поднимется настроение. Заел коньяк шоколадкой, и действительно, работает!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!


Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня и сына туда. Так и помирились.

;)

- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Сегодня или вообще?

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Листая Камасутру, я прослезился, но согласился.

Жаба душила Ивана-царевича... сомнительное это удовольствие - французский ресторан.

- Скажите Дартаньян, сколько у Вас было за всю жизнь женщин?
- Три....хотя подождите....вспомнил еще один случай....сорок шесть!

- Застрафуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..

Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сук@й жизнь была сплошною мукой.

Скажи-ка, Батька, ведь не даром работать стали мы задаром? И миллион теперь как ветер - пожрать купил и не заметил, как нету больше ни гроша, а нам твердят - жизнь хороша! :))

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
Аптекарь показывает ему разные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,
Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
и однажды спрашивает:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

ПМС - оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…


Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.


История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это.... айфон!


Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.


Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

* Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

* Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

* Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

* Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

* Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

* Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

* Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

* Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

* Милый, давай заведем любовника...
Кого?!
Собачку. Извини, задумалась...

* Легко устроиться туда, где трудно работать.

* Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.


Креативное объявление о продаже авто!

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Вы спрашиваете, как она в постели?
Без понятия, мы пока только в лифте и на кухне трахались.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых :pоп с вишенками посередине...


По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.


Если у тебя выросли крылья - не каркай!
;)

Короче... все наоборот.

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с)

Меня трудно чем-то удивить, но сегодня смогли:

Знакомый зашел и говорит:
- А Наташа Королева храпит, спать не возможно !

Наверное то что у меня было написано в тот момент на лице его слегка удивило, потому как дальше последовало.
- Ну да храпит и что тут такого ?!?!?!

Наверное удивление у меня не проходило потому как последовал вопрос:
- Чегой-то у тебя с лицом ?
На что я ответил:
- Хвалиться определенными отношениями с женщиной и тем более с известной женщиной - как бы не очень принято. Но раз так я рад за тебя и вас двоих...
Тут пришел черед его удивляться
- Ты чего надумал ?
Я пробую объяснить, что я надумал, минут через несколько до не кого доходит что я ему пытаюсь объяснить:
- Ну ты даешь ты че надумал , мы в бизнес-классе летели вместе, вот там она и храпела и спать было не возможно...

Занавес...

сначала не понял, а после работы( по очереди в любимый барчик) усё понял)))