Сообщение от anarchy
Посмотреть сообщение
-
ПРОДАВЕЦ МОЛОДЕЦ!!!!
Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавщица: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))
Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...Прокомментировать:
-
Украинцы шутят:
***
Прокурор «Няша» присягнула на верность России.
Присяга начиналась словами:"Крым няш.."
***
Российских диверсантов инструктируют перед засылкой в Украину:
-На чужой территории не акать и не окать, а гекать и шокать.
***
Смотрел украинский телеканал и удивлялся – кто разрешил 2 часа подряд показывать столько георгиевских ленточек? Оказалось, это донецкий «Шахтер» в полуфинале кубка играл.
***
Путина спрашивают:
-Если вы не управляете сепаратистами в Славянске, почему по вашему звонку освободили наблюдателей ОБСЕ?
-А я не туда попал.
***
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru
***
- Чего реально хотят эти федерасты?
- Требуют сделать русский матерный единственным государственным языком.
***
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта - либо психушка, либо референдум.Прокомментировать:
-
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше... они бухают по скайпу.
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.Прокомментировать:
-
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они растерялись, так как даже не знали каких репетиторов ей нанимать...
Тёща у велосипеда копошится,,,
Зять из окна: - Мам,,, куда это вы собрались?
- На кладбище,,, сынок,,,
- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????Прокомментировать:
-
http://games.usvsth3m.com/giftris/boobs-edition-21/ оно вроде как тетрис но много сложить не удается , отвлекает гад))Прокомментировать:
-
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жОпа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!Прокомментировать:
-
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром.
-Не понял???
-Что не понятного? Фасовщица на рынке забухала.
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это платье!Прокомментировать:
-
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
В детстве я был таким некрасивым, что педофил, увидев меня, сам съел конфетку.
Селекционер, ничего не объясняя, сел на подсолнух и ускакал.
Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется
Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.
Ты верность собственной невесте
храни в сухом прохладном месте.
Я твою подпись на заборе видел!
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.Прокомментировать:
-
Муж...вселил в меня Веру, Надежду, Любовь.... В общем.... узи показало...тройню...))
Как легко запомнить сигналы регулировщика!
Если палка смотрит в рот, делай правый поворот.
Если палка смотрит вправо, ехать не имеешь права.
Если палка смотрит влево, поезжай как королева.
Грудь и спина для водителя — стена.
Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не
танцуй и все.....! - " А что.....песня же...
классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))
Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет.
Обнимая сына-поняла,как пахнет СЧАСТЬЕ,обнимая дочку-поняла,КТО ТЫРИТ МОИ ДУХИ!!!!!!!))))
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!».
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
- Выпей с нами!... - Спасибо мужики...не могу... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера?... - Эдуардовна!...
Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу отпеть!!!)))
В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…))
-Ко мне вчера Маня приходила.Поужинали.Переспали.Утром позавтракала и ушлба. -А что приходила? -Не знаю...Она такая стеснительная.Может,что сказать хотела.5 ФотоПрокомментировать:
-
Никогда! Никогда больше не буду со всей дури пытаться молотком разбивать пустой шкафчик на закрытом балконе...
Теперь я понимаю, что ощущал хомячок сидя в большом барабане.Прокомментировать:
Прокомментировать: