Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
    - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
    + лимон !

    Комментарий


    • Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
      Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
      - Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
      В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
      - Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж.
      - А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?

      Комментарий


      • Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
        Одна говорит:
        - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
        И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
        "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
        Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
        - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
        А хахаля - раз! - и парализовало.
        Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
        - Какие?
        - Где муж, сука?

        Комментарий


        • А поцеловать?
          - Куда?!
          - Под хвостик...
          - В ж@пу, что ли?!!
          - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
          рыба - молчаливая хозяйка воды

          Комментарий


          • - Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
            И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"
            I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

            Комментарий


            • Доярка
              Петросян forever!!!
              Все что не делается - все к лучшему! Ну и ставки само собой!

              Комментарий


              • Марья Ивановна:
                - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
                Ученики:
                - Спать.
                - Кушать.
                - Гулять.
                Вовочка:
                - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
                ситуации в стране.
                ...не наживы ради, а удовольствия для.

                Комментарий


                • Сообщение от byba84 Посмотреть сообщение
                  Доярка
                  Петросян forever!!!
                  Чаво?


                  Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
                  - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
                  - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
                  - Ну, шейху нетрудно продать. . .
                  - Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. .

                  Комментарий


                  • http://www.priorbank.by/r/news/shark...shark_business ну какой рыбак купится на такой кредит)
                    "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                    Комментарий


                    • Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
                      - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
                      Сыновья:
                      - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
                      - Шапиро должен мне три тысячи.
                      - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
                      - Коган должен мне четыре тысячи.
                      - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
                      - Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
                      - Все… Впал в забытье

                      Комментарий


                      • Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
                        - Ты че, братан, творишь?
                        - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
                        ОРТ:D

                        Комментарий


                        • Не мое... понравилось :)

                          Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
                          - Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
                          Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
                          - В райцентр.
                          gonfs_732ul_t

                          Комментарий


                          • Реально существующий и проработавший документ. Бухгалтер обнаружила просматривая доки 2005 года. :o

                            Комментарий


                            • трошки длинновато...

                              Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
                              Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
                              Вдруг по СПУ:
                              - Командир, 5 градусов вправо.
                              Он подворачивает.
                              И тут опять:
                              - Еще 5 вправо.
                              Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
                              - Штурман, какой курс?
                              В наушниках:
                              - А, что?
                              - Курс, спрашиваю, какой?
                              - Какой-какой, прежний!
                              - А что подворачивали?
                              - Я не говорил подворачивать!
                              - Ну как же 5, потом еще 5.
                              - Да не говорил я!
                              - А кто сказал?
                              - Я.
                              - Кто я?
                              - Радист.
                              Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
                              - Ну и зачем?
                              - Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зае@ись!!! ...
                              ...не наживы ради, а удовольствия для.

                              Комментарий


                              • Хули
                                ***
                                Оказывается народ такой есть :)
                                http://ru.wikipedia.org/wiki/Хули
                                Шура, пилите гири ;-)

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X