Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
Сообщение от Сергей К Посмотреть сообщениеПарень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай др@4ить - покажи, какая Украина независимая!
Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеЛежат на стоге сена парень с девушкой, под открытым небом.
- Галю, бачиш он ту звизду?
- Бачу Миколо...
- Це я! А он ту бачиш?
- Бачу Миколо...
- Це ти, Галю! А бачиш ооооон там, одна звизда на другий звизди?
Девушка, тут-же оживляясь и придвигаясь к нему:
- О Да, Миколко!!
.....- Це я на мопеди!!!
Прокомментировать:
-
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков
Муж - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж - Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!!
Лежат на стоге сена парень с девушкой, под открытым небом.
- Галю, бачиш он ту звизду?
- Бачу Миколо...
- Це я! А он ту бачиш?
- Бачу Миколо...
- Це ти, Галю! А бачиш ооооон там, одна звизда на другий звизди?
Девушка, тут-же оживляясь и придвигаясь к нему:
- О Да, Миколко!!
.....- Це я на мопеди!!!
- Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!
- Саня, я могила!!!
- Слушай, минет - это измена или нет?
- Хм... :):):) его знает...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?
Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Петя, и о чем это ты так задумался?
- Да так, Маруся,....о своем!!
- От сволочь, лучше бы ты о моей подумал!!....
- Доктор, знакомые считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениене совсем "поржать",но есть и прикольные моменты:
Прокомментировать:
-
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение- Дорогая, Вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Прокомментировать:
-
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
В мединституте на лекции по ceкcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Прокомментировать:
-
15/09/2013 (14:41) Alina: Привет, Димка!!!
15/09/2013 (14:41) DDSokol: Ооо! Какие люди. Тыщу лет тебя не видел. Как дела-то? Не замужем еще?
.........
.........
.........
15/09/2013 (15:26) Alina: Дим, признайся честно. В тот раз, когда мы с тобой переспали еще в школе ты был девственником?
15/09/2013 (14:27) DDSokol: :-[ Тогда -да. Но много воды утекло ;) А к чему вопрос?
15/09/2013 (15:28) Alina: Да ты скованный был. Мне не понравилось (честность за честность). Ты же тоже не женат еще? Давай попробуем еще разок :-[
15/09/2013 (15:29) DDSokol: Не вопрос, Алиночка.
18/09/2013 (10:02) Alina: Привет! Димка, ты был огонь! У меня ноги до сих пор дрожат. Я не могу тебе позвонить и говорить вслух (тут люди). Поэтому- напрямую: давай еще разок? :*
18/09/2013 (10:04) DDSokol: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!
Прокомментировать:
-
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе!!!
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил...
Человек может все, пока не начинает что-то делать...
- Ваша собака подпускает к себе близко чужих?
- Конечно, а как же иначе она укусит!
Сожрать нельзя худеть. Запятую ставьте сами.
Слезами горю не поможешь...тут бухать надо...
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Посылая на фиг, соблюдаю график.
С этим нужно строго - претендентов много.
Встречаются два президента в трамвае...
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Живу в полном достатке: достало всё...
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
Меня бесит, что я такой спокойный.
Устами зануды гундосит истина.
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?…
И снова пое@ельник......
Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.
Названа самая безопасная авиакомпания в мире. Монгольские авиалинии. Нет самолетов, нет опасностей.
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут - за что ты голодаешь!!!"
Прокомментировать:
-
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай др@4ить - покажи, какая Украина независимая!
Прокомментировать:
Просматривают:
Свернуть
Прокомментировать: