-
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
У меня в солонке слабительный порошок, специально для тех кому вечно не досоленноПрокомментировать:
-
Смог только сейчас посмотреть. Спасибо! Настроение пятничное :)Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
Я знаю, что все будет хорошо. Вопрос в другом — кому и когда?
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.Прокомментировать:
-
... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?
Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое,
можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бл@, шоб у меня все голуби разлетелись!
Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Вечерние новости всегда начинаются со слов ”Добрый вечер!”, а потом начинается рассказ почему это не так.
Девушка приехала в Москву поступать в проститутки, но ей не повезло и пришлось учиться в институте.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.
- А чё, гламурненько! - сказала, белая горячка, завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков...
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 28.03.2014, 08:26.Прокомментировать:
-
Как говорит Патриарх: Освященный айпад американским не считается.Прокомментировать:
-
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
Прокомментировать:
-
-Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
-Я видел конец таблицы Ехсеl.
-Б%я, приняты.
И не надо меня будить! Что значит "Домой пора"? У меня, между прочим, ненормированный рабочий день...
Производители тампонов. Делают деньги на крови.
В парикмахерской
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?Прокомментировать:
-
Пришла СМС: «Бухать с нами поедешь? У нас целый ящик водки и пять ящиков пива!»
Ответ не заставил долго ждать : «Ёп.., ну конечно поеду!!! А это кто?»Прокомментировать:
-
Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую.Прокомментировать:
-
Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести.
Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава... Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала...
Школа. Сочинение. Ученица тянет руку:
- МарьИванна, а как правильно пишется "забеременила"?
- Леночка, я тебе уже говорила что про лето писать не обязательно,пиши лучше про Пушкина.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не,........ я с закрытым ртом сплю.....
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.
В пожелание "удачи тебе! " люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на%уй".
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
- - - Добавлено - - -
Из объяснительной записки:
12. 12 на складе №4 был разгружен ламинат "... " с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х%евые", а "П" означает "пи%%атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь...Прокомментировать:
-
И почему парни не бегают за мной? Ведь у меня такие длинные сиськи и большие ноги!Прокомментировать:
Прокомментировать: