Поржать

А вы как просыпаетесь?
http://anub.ru/15.04.2010/prosnis_i_oy/

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу.
Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, дверь, которая или не закрывается или скрипит, и т. п.).
Это может послужить для моего начальника плохим примером...

Вот такие были герои.
http://img249.imageshack.us/img249/1701/opa7l.jpg
и еще:
http://www.justmedia.ru/news/russiaa...10/04/15/68136

не мое

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки…

О, блин.
Сайт нашел.
http://www.nickspizzapasta.com/b.htm

Верю.
Нечто подобное было в моей практике. Забежала как-то в Сургуте, в Ту-134, собачонка. Дворик, но родители из породистых - признаки бороды и бакенбардов присутствовали. Грязный, голодный и замерзший. Но с ошейником. Видать, отбился от хозяев, а у тех вылет был - не осталось времени на поиски. А может и просто бросили, когда на Большую землю отбыли.
Я его покормил, обогрел. Скоро вылет, уже и пассажиров ведут. Все, говорю, прощай друг. Тебе с нами нельзя. Подталкиваю его к трапу, а он уперся всеми лапами, и смотрит на меня: - какая ты, мол, сука, накормил, обогрел и опять на мороз? Минус сорок ведь за бортом, ты пробовал голыми лапами по вечной мерзлоте зимой ходить? И вообще, вы, люди, в ответе за тех, кого приручили. Короче, в глазах такая тоска и безнадега...
Ладно, думаю. Лети с нами в Минск. Может, подберу тебе дом новый. А нет, так у нас хоть климат гораздо мягче, все легче тебе выживать будет. Завожу его в передний багажник и говорю: - сиди тихо, не высовывайся, бо не знаю, как командир к безбилетному, неучтенному пассажиру отнесется. Вдруг прикажет высадить?
Пес все понял. Весь рейс пролежал на мешке с почтой. Не гавкал и попыток выйти в салон к пассажирам не делал.
Прилетели в Минск. Высадка пассажиров, выгрузка груза и багажа. За всей суетой забыл про нового знакомого. Вроде, как и все, конец работе. Сажусь в машину к грузчикам, что бы доехать от самолета к зданию аэровокзала. Только трогаться: - гав. Гав, гав! Вышел пес на трап и смотрит сверху вниз: - братва! Про меня забыли? Он, оказывается, все это время за мной наблюдал, и отпускать одного не собирался. Пришлось забрать.
Привез домой. Отмыли мы его сразу, высушили. Симпатягой оказался. Смышленный и аккуратный. Видно, что прежние хозяева неплохо воспитали его. И наш кобель, немецкая овчарка по кличке Урс, принял его, как младшего брата, сразу. Даже не сильно возмущался, когда он из его миски ел. Так зародилась их многолетняя дружба, и большое количество интересных и курьезных случаев из нее вытекло. Но сегодня речь не о них, может потом, как-нибудь, расскажу под настроение.
Постепенно свыкся с мыслью, что будет у нас не одна, а две собаки. Но, недели через две, мой друг и сосед решил-таки взять его себе в семью. Больно дочерям его собака понравилась, да и все уже успели понять, она, в принципе, не проблемная, лучшей и не пожелаешь.
Повезло псу. Семья приличная и ответственная ему досталась. Очень быстро всем составом в собаке души не чаяли. Любили и лелеяли. Холили и нежили. Один был недостаток у него - бросался с лаем под проезжающие машины. Все пытался за колесо укусить. Укусить не получилось, а вот лапу под него один раз засунул.
В семье была трагедия. Женская часть рыдала и рвала на себе волосы. Хозяин ходил мрачнее тучи. Долго разбирались - кто виноват? Потом каждый признал, что виноват именно он. Все обошлось. Нашли хорошего врача. Тот наложил гипс. И ковылял пес на нем с месяц. Излишне вспоминать, что весь этот месяц он был окружен особой заботой и вниманием. Его желания угадывались даже не по глазам, а по дыханию.
Потом гипс сняли, и недели за две пес полностью разбегался и восстановился. История начала постепенно забываться.
Как раз, сразу после всех вышеперечисленных событий, случился у хозяйки день рождение. Как водится, пригласили кучу гостей и меня, в том числе. Хозяйка весь день готовила разные вкусности. Пес не ел. В смысле, не ел свою обычную еду, сосиски и мясо. Он готовился к приему салатов, отбивных на косточке и фаршированного гуся. А так же был не прочь отведать и нарезки, заливного осетра и холодца с хреном. Короче, он Ждал.
Как только гости расселись за стол и, после первого тоста за хозяйку торжества, стали дружно поглощать богатое угощение, пес зашел в зал и стал пристально смотреть в глаза домочадцев, мол: - уважаемые, а Вы не забыли про кое-кого? Хозяину не понравилось, что собака, при всем честном народе, вымогает со стола и запретил ей что-либо давать. Есть у нее своя миска, там лежит еда, вот пускай ее и ест.
Минут с тридцать пес обходил, по очереди, своих и гостей, но ничего не получил. Он отошел, сел в угол и замер. На его мордочке можно было прочесть полное недоумение. Как так? Еще совсем недавно на него надышаться не могли, все вкусности из холодильника принадлежали, в первую очередь, ему. А тут такой облом. В чем причина?
И он понял. Или вспомнил. Пулей метнулся за дверь и тут же вернулся обратно. С тихим поскуливанием и конкретно хромая на правую переднюю лапу.
Легли все.
В тот день пес оказался в собачьем раю. В его распоряжении был весь стол. Каждый считал своим долгом предложить что-нибудь из своей тарелки. Даже самый основной и строгий – Хозяин.
Зы… Перечитал и такое ощущение, что «поржать» не получилось. Скорее «улыбнуться».

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Креативчик
http://www.youtube.com/watch?v=1dcPHVFHCRY

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Д или как:D
ну, и немного о другом;)

Нашел в контакте группу, немного посмеялся.Вот собственно ее название :)

" Когда в коллайдере нафизичат и откроют врата в потусторонний мир и оттуда вылезет зубастый Люцефер, который е*нет рогами в землю, та затрясётся, то покатиться ли многогранник от Национальной библиотеки по улице, если да, то докатиться ли он до ГУМа?"

ногами до кольцевой сами допихаем:-D

Добавлено через 1 час 47 минут
баяны:
ЭХ, люблю расслабиться в выходные дни!
Принять на грудь.Побродить с ружьем по деревне...
================================================== ========
курсант снял девушку на вечер.пришел к ней домой и говорит:
-разденься и встань в тот угол...
ну она все делает.
-теперь иди в тот угол...
молча идет...курсант так задумчиво:
-так и мы...ходим из угла в угол и ждем пока вы*бут)))
================================================== ========
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться
================================================== ========
О недержании


Я вчера обосралсо прямо в центре города. И это не смешно. Здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так…
Иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Пернул, и понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Г*мно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серешь дома, то спокойно серешь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так, раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять котяшок порционый выдавил. Когда обсираешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Ж*па тупо открывается и г*мно лезет. Причем, ж*па открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на х*я моей жо.. мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома - как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять - часа три, и это с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай, думаю, присяду на скамеечку, гомно подмерзнет, и я тогда в метро - шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочку и сижу, в ж*пе пока тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет, яйцам-то придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ж*пу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно-то уже остывать начало, ощущения, прямо скажем, не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд - п**дец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она. Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
- Конечно, проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже – все! В голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.
И, думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа: «Чо надо? Не :):):):) я в лифте, и все тут.»
И - п*дец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь, а сам думаю что мне делать со свои гомном и со своей грязной ж*пой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше :):):):):) захотелось.
В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет, х.. чо, увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она.
Я, реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю, но выдаю другое:
- Да, сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах и думаю, что сейчас включат свет, и девка концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы.
Девка, по-моему, вообще поехала, тупо сидит, скулит и чего-то причитает, наверно, молитву какую-нить читает.
- Мужчина… ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на *** ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и понимаю, что ноги в гомне, ж*па в гомне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка от запаха еб***лась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы ? Стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам - это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне, аж, полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п*дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п*дец, снесло от испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь, суко, в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами ж*пу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая, а у меня в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого х*я она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,это значит что усралсо кто-то, а вот если бы воняло х*ем, это да, тут можно испугатсо, еб*ть будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да, и еще, я тебе шубу немного гамном измазал... Извини, пожалуйста!
================================================== ========
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х*й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...
================================================== ========
Идет монашка вся в чёрном. Подбегает наркоман с дубиной, хрясь ей по башке. И говорит:" Не такой уж ты и страшный! Бетмен!"
================================================== ========
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, размеренный мужик орет «АААААА, помогите умираю»
Ну выезжают ясн дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о боже) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом.. Ну ребята побежали за гвоздодером, а гл. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика…да вот, жизнь :):):):):), ни чего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газет пригодились бы).
Гл. врач недоумевая…ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик…это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.
Гл. Вр. Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
Вот неудачник))
================================================== ========
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
================================================== ========
А почему Житомирська Обласна Податкова Адміністрація не пользуется своей абривиатурой? Очень хотелось бы узнать мнение по етому поводу студентов Харьковского Университета Исскуств.
================================================== ========

Добавлено через 10 часов 19 минут
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

биг-мен
От "Недержания" обос...ся за рабочим столом, а это уже не смешно...