Поржать

**X-Factor** · 25.04.2010, 22:08

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

браконьеры епт..;)

вот кого надо винить в исчезновении русалок!
и ставить как пример, что это плохо сети то разрешать со всякими "топтухами" ведь таким образом наши прадеды всех русалок выловили! и счас их нетю...

**Dervik** · 25.04.2010, 22:53

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

браконьеры епт..;)

рыбнадзор :D

**Стары БАК** · 26.04.2010, 00:22

За 2.5 часа никто не разу.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Счетчик 4.jpg
Просмотров: 1526
Размер: 105.8 Кб
ID: 3374843

К9 · 26.04.2010, 10:25

-Ванечка, а почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют-: "жир-ный-сык-ло,жир-ный-сык-ло "?
-Не обращай внимания, Ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в армянский сад.Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой и я буду активным…

**Михаил_** · 26.04.2010, 10:52

для биг-мен
Не пинай, если

...

Едут в купе украинец и русский.
Выпили.
Решил русский до@баться до украинца. И говорит :
- Что за язык ваш, украинский - хрен поймешь...
- А что у нас непонятно?
- Ну, например "незабаром". И мне непонятно где это? За баром, перед баром или может внутри бара???
- Ха!!! ты думаешь, у вас слова более понятны? Еще хуже!!!
- Например?
- Слово "сравни". И мне не понятно - "чи срав я , чи ни"!!!

**STEPANYCH** · 26.04.2010, 13:11

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

**Пузо** · 27.04.2010, 07:20

Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался

В продолжение темы:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Ну и пару старых добрых бойанов...:D

Мужик. Фанат бокса.
Днем проходит бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
1 минута до матча. - Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик так и сидит, с бутылкой и креветкой в руках, открыв рот, и сказать ничего не может. Только глазами хлопает...
Оборачивается к двери в комнату, там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает
- Нууу?! Теперь ты меня понимаешь?
---------------------------------------------------------------------------------
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли.
Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Что делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

**Швейк** · 27.04.2010, 09:36

Одному мужыку нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь.
Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях.
И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

**pol2901** · 27.04.2010, 12:01

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
---
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
---
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
---
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
--=-
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

**anarchy** · 27.04.2010, 21:20

Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение

В продолжение темы:

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

**An.Petrovich** · 28.04.2010, 10:57

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом

**доярка** · 28.04.2010, 15:21

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

**NemeZ** · 28.04.2010, 16:33

Новости про прошедший субботник напомнили далекий то ли 2001-й, то ли 2002-й, когда в почтовый ящик предприятия ввалилось следующее чудо за подписью начальника одного РОВД г. Минска. То ли отправитель сыграл роль, то ли еще что, но текст запомнил до текущих дней.

"Прошу сообщить остаток средств на счете, а так же месячный оборот Вашего предприятия для принятия (внимание!) нами решения о размере оказываемой (напряглись опять) Вами безвозмездной помощи для.....". Ну и еще что-то о том, куда "доложить об исполнении к такому-то числу". До сих пор ржу, как впоминаю. К чести директора послание отправилось в сортир.

**МаКс-RED** · 28.04.2010, 18:02

Демотивируем

**Bobr** · 28.04.2010, 20:09

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: