Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.
-
Сегодня спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?... Муж: - Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!..
Многие женщины слишком долго помнят неподаренные розы.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Собака Баскервилей требует гонорар... Cучка крашенная!
Мужская мудрость: Как говорится я однолюб, но многоёб.
Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Месяц учила ПДД, выехала... Лучше бы учила молитвы...
Сеньорита, помни: выпила текилы — береги сомбреро!
— Девушка, на вас можно положиться? — Ложитесь...
Объелась яблок... сижу жду.. А греха все нет и нет...
Все мужики- сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!
В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее
- Я вот подумал и у меня родилась мысль....
- А я вот не подумал.... и у меня родилась дочь...
Когда у женщины всё впереди, это видно сразу...
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху — сиськи, снизу – к пиву!
--------------------------------------------------------------------------------
Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?Прокомментировать:
-
Я думал "хитро зачесаться" это белорусское "ноу-хау". Как же я жестоко ошибался
***
Прокомментировать:
-
Будущий год, год лошади - Ржём и пашем!
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ! ВСЕ РАВНО ОТЫМЕЕТ...
ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!
:pПрокомментировать:
-
Нечаянно попался видос.И смешно,и-грешно.См. 05:08с .Жалко коника:o:( http://www.youtube.com/watch?feature...&v=OZc2wD0F_GI
ПыСы.Прикинул,как коник идёт себе спокойненько,думает о молодой,зелёной травке:-D,-а,здеся такая :):):):):) в зад....:-o:-D..Последний раз редактировалось HR244; 05.12.2013, 10:33.Прокомментировать:
-
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Влюбленный сторож явно пересолил задницу мальчика, воровавшего яблоки...
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее...
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!
И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад
ИСКУССТВО ТРАХАТЬ САМОМУ СЕБЕ МОЗГ НАЗЫВАЕТСЯ СОВЕСТЬЮ!
Поцелуй — это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний…
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Понедельник - международный день ненависти к будильнику.
- Как дела?
- Да, вот, знаешь, импотентом стал.
- Боже, как же ты теперь живешь?
- Вот не поверишь, гора с плеч..........Прокомментировать:
-
.
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"Последний раз редактировалось anarchy; 04.12.2013, 23:49.Прокомментировать:
Прокомментировать: