Сообщение от вован д
Посмотреть сообщение
-
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".1 ФотоПрокомментировать:
-
ну так то , но все таки продолжуСообщение от exos Посмотреть сообщение
послеинагурации обамы прошло 9 месяцев, три войны и, как рез-т премия мира
не смешно?:) отчего же
- - - Добавлено - - -
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивируя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически
считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
а сча смешно ;)
блин, даже тут подойти тенденциозно, это талантище
" а если б была б шерсть, то там была б блоха"Прокомментировать:
-
Может тут лучше использовать треногу от Престона и гребенку из неопрена?Прокомментировать:
-
пятница..........Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту ***ню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты :):):)=й, долбо=б!
И умирает.
пы.сы.
юмор,он с...ка разный:mrgreen:Прокомментировать:
-
Даа Слава... а я думал что ты начал избирательно подходить к теме юмора..Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Хроника происшествий:
— Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Только лучшие подруги могут вечером послать друг друга на х***й , а утром за кофейком обсуждать, как... сходили !
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.
И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я зохожу к нему и спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Нет конечно, сынок. Их просто не существует.
- А наша горничная говорит что есть.
- Собирай вещи скорее, мы отсюда уезжаем.
- Папа почему?
- У нас нет горничной!!!
Провели чемпионат мира по пьянству.
Первое место заняли… — Русские?
— Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские?
— Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.Прокомментировать:
-
Реально смешно, никогда не слышал.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
спасибо Володя, дальше можно было не продолжать - уже смешно :DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!Прокомментировать:
-
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Увидев сегодня лозунги "Верим в Путина" Патриарх немного растерялся.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Вчера играли на раздевание. Я уже была готова раздеться, но карта никак не шла!!!
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!
Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.
Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.
Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Ж.пу почешу и сяду
Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!Прокомментировать:
Прокомментировать: