!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
когда были молоды с огромным воодушевлением орали эту песню для любимых девушек, в лучшем качестве не нашел http://www.youtube.com/watch?v=lfZU5lielLYПрокомментировать:
-
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется...
Врут! Надо ещё коньяком запить!
За время родительского собрания успела отправить сыну штук 15смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»
Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от БАБАЙКИ.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
:DПрокомментировать:
-
На первом свидании парень спрашивает у девушки:
- А тебе какие парни нравятся?
Она отвечает:
-Я выбираю парней по тому, как он вставляет ключ в замок. Если он долго возится, попасть не может, то значит парень растяпа и не уверен в себе - мне такой не подходит. А если он резко ключ вставляет, резко так его крутит, то значит парень грубый и неотесанный - мне такой не подходит... А ты как открываешь замок?
Парень:
-А я сначала лижу замочную скважину!Прокомментировать:
-
Биг-Мен, тёзка, а ты карпов ловить любишь ?
дааааааааааааааааааааааааа...........:DПрокомментировать:
-
Этот сезон у команды "БУЙКИ" прошёл удачно.
Биг-Мен, тёзка, а ты карпов ловить любишь ?Прокомментировать:
-
По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть,а юристу четыре.
Среднестатистически немец выпивает в год 250 литров пива.
Походу в России среднестатистические немцы учатся в 9 классе...
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Метро...
Три человека читают с айпадов... два с айфонов
и одна девушка читает... бумажную книгу...... ОДНОЗНАЧНО.... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ..Прокомментировать:
-
Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что ОНИ за Вами не следят!1 ФотоПрокомментировать:
-
Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...Прокомментировать:
-
С кем и чем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 2 - с соской,
С 2-8 - с мишкой,
С 8-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-60- с любой,
С 60-70- с грелкой,
С 70-80- с закрытой форточкой!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот, уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.Прокомментировать:
-
Может и "баян"...Но сегодняшняя метель ну просто толкает к нужности измерения толщины льда....:)
Прокомментировать:
-
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "Прокомментировать:
-
У каждой крыши свой стиль езды.
Вот смотрю на твой джип...и думаю...не такая уж ты и сволочь.
Хорошие девушки знакомятся до секса, плохие - после, а умные - в зависимости от результата.
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»
Краткий пересказ передачи "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких!..Прокомментировать:
-
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п*здец.Прокомментировать:
Прокомментировать: