Поржать

Андрей - это блин сильно!!!! ой не могу.....

Предыстория была типа:
Л (высокопоставленный чиновник) : Ну чо там у нас с дорогами?
М (министр дорожного стр-ва): Ну потиху всё...
Л: Чо патиху, иблан бля!? Дороги ремонтируем?
М: Ну вот тут у нас машины ремонтные хитрые появились...
Л: А ну покажь! О как! Песдатые машины... Нам бы таких...
М: Так дорого очень..
Л: Чо дорого, иблан!? Я те чо, купить сказал бля?! Чьи они?
М: Коммерсантов российских...
Л: О бля! Ну ты понял, иблан? Или в деревню отправить хуем груши околачивать?!
М: Всё понял вашество! Посылаем ОМОН!!!
Ну и далее по тексту....

Лумики и ламики, попперы и джеркбейты, колмики и мило выбросьте :):):)! От таку животину иметь надо, и будет вам щасте

Опять из жизни, а не из сети.
Веду разговор с начинающим рыболовом.Он задает вопросы, я отвечаю: кого, где, как ловить, короче, обычный треп. В конце спрашивает:
-Слушай, а вот ты ездишь и за 200, и за 300 км. А как, чтобы поездка пустой не оказалась?
-Дружбу с местными рыбаками завести надо
-И что?
-Когда клев начинается -они информацией делятся
-Как?
-Блин, ани мине трубят
-А зачем его рубить?
Занавес.

Букв много, но улыбает :)
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

взято отсюда

СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)
Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).
.................................................. .................................................. ................
-Что, это за блядство !!?? рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
-Новая форма, товарищ полковник, -ответили лейтенанты.
.................................................. .................................................. ..............
- лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова ???
- товарищ генерал, как ни странно сын.
.................................................. ....................................
Генерал на совещании : - Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли!
- товарищ генерал а если у меня в батальоне нет пидаров !!!??
- не :):):):) !!! мною сказано вами сделано!!!!
.................................................. .................................................. ................
Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба :-
- Так, кто в строю отсутствует ??
В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников :-
-Прапорщик Киркоров !!!
-Вызвать и поставить в строй..
-Откуда вызвать ??
-да хоть из Москвы !! меня это не волнует...
.................................................. .................................................. .................
Проверяющий офицеру:,-
-Лейтенант, ты что на меня вылупился??, у тебя, что хер на меня встал ??!!
-никак, нет товарищ полковник !!!!
-Значит я не достоин, ты это хочешь сказать !!!???
.................................................. .................................................. ..............
Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа " Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится ,-вы товарищ полковник..) долбоёб !!!"
-Так, точно товарищ генерал да еще какой !!!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом),- Я, долбоёб а у тебя дочь уёбище,-
Вот, еще,- Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что то опять завис....
Ответ любознательного офицера,- Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем...
.................................................. .................................................. ..........
-Товарищ майор вы в строю стоите а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров !!!!!
-Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.
.................................................. .................................................. ..
-И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои, круглые глазищи размером с пятак и мычит , что то не понятное абсолютно, надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше...
-Товарищ генерал а, лейтенант, то что ?
-А,что лейтенат, что ему будет, противогаз снял

Уважаемым модераторам просьба учесть ,что данное слово присутствует в словаре Даля и употреблялось классиками русской литературы в своих произведениях.

Лещара,
не тревожь душу старого солдата...
Ни полслова литературного вымысла, чистая жизнь:

Строевой смотр. Проводит командир части (КЧ), осматривает каждого офицера сверху вниз, за ним идет комбат с блокнотом для записи недостатков:
- Командир взвода лейтенат Иванов!
- Выкинте свою фуражку, лейтенант!
- ... лейтенант Петров!
- Выкиньте свои погоны, лейтенант, да и сапоги, пожалуй.
И вот он неотвратимо приближается к замполиту нашей роты, бездельнику и разгильдяю:
- Заместитель командира первой роты по политической части старший лейтенант Горин!
- Выкиньте вашу кокарду... вместе с фуражкой, ст.лейтенант. Выкиньте ваши погоны... , ваш китель, петлицы, портупею, брюки, сапоги....
Комбат!!! Выкиньте :):):)...й этого лейтенанта, бл..дь

еще случай.

Генерал наш носил красивую и гордую фамилию Пожарский и был редкой сволочью. В часть приезжал довольно часто и к нашей роте (к слову - считавшейся лучшей в системе) имел неоднозначное отношение: однажды после безумно дорогого ремонта, сделанного руками и кошельками блатных родителей наших солдат, он, потрясенный и опустошенный невозможностью придраться хотя бы к малейшему недостатку, увидел в каптерке торчащий из верхнего шкафа краешек шлейки от штанов х/б, и потянул за него... Шкафкик открылся, штаны вывалились, а из них - 10 пустых бутылок из-под водки. Но это было до меня...
А в мое время был у меня во взводе боец - страшный разгильдяй, но фамилию носил тоже красивую и гордую - Минин. В очередной генеральский визит рискуем - стрижем, бреем, одеваем во все новое, гладим, инструктируем, проводим репетицию и ставим Минина дневальным по роте за дежурного. Надо сказать, справился он более чем достойно - три строевых шага как землетрясение потрясли все четыре этажа казармы, а от камерного рева задрожали стекла (артист был, сука-бля, хоть и сволочь):
- Товарищ генерал-лейтенант, во время моего дежурства происшествий не случилась. Рота выполняет боевые задачи по защите нашей с вами Родины! Дневальный за дежурного, рядовой Минин (очень умело, с паузой, был сделан акцент на фамилию)...
Генерал был не мелкий, он развел руки, схватил Минина в охапку, придушил слегка, а потом, светясь счастьем (как будто всю жизнь искал) изрек:
- Ну, здорово, Минин! Я - Пожарский!
И больше претензий к нашей роте, да и части вцелом он не имел. С хорошим чувством юмора был генерал. Но сняли его за махинации с недвижимостью (дачу строил за счет нашей части), он к нам приехал прощаться и всех скопом обосрал...

Игорь, тебе надо собственный цитатник выпустить :)

Лещара
Я тебе эти байки, и не только эти уже рассказывал. Жизнь - самый лучший анекдот, а армейская жизнь - ваще писец. Надоть только вовремя заметить, запомнить и умело рассказать.
У меня в салоне - почти каждый день по анекдоту. Собираю, как нибудь начну выкладывать.

Из собственного:
во время срочной службы. а служил я в ВМФ, в интересных частях, прознал народ , что я немного рисовать могу, ну и замполит просит( я уже дембелем был) обновить стенды в ленкомнате. Ну, естественно, под это дело выговорил себе свободный режим, то есть когда хотел, тогда ложился, когда хотел, тогда рисовал, когда хотел вставал. И был у нас такой старший мичман Рыжков- 146 кг живого весу, рост метр семьдесят, не больше. и усы как у Буденного, только не вверх, а вниз . Фамилию свою оправдывал- темно- рыжий. Голос- ну примерно как рык раненого слона.
И вот это чудо , входит в ленинку, и где я тихо -мирно рисую стенды, и с видом великого знатока искусств, пристально глядя на мою работу, говорит:
- Ты шо рисуешь? Шо ты рисуешь? Какие у тебя углы? Углы должны быть круглые!!!
И рисует своим пальцем толщиной с сардельку п о еще не высохшей гуаши широкую, от души, дугу. Естественно, размазывыая все по стенду.
Самое прикольное, что пугается этого со страшной силой, и начинает тереть рукавом кителя то, что размазал. Эффект прямо противоположный тому, которого он хотел достичь- пятно еще больше.
Мои матюки слышали , наверное, даже те, кто спал .

До сих пор не знаю, что такое круглый угол

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Эстонский пограничник подходит к водителю авто:
-Чай, нэт не чай. Кофе,э, нет нэ кофе. Какава, да, какава цэль вашега приезда?

Недавно по ящику видел рекламный ролик, я обхохотался!
Показывают деда с сетью у водоема, закидывает сеть в воду, рядом на берегу появляется мордатый мужик на авто, голос за кадром:
-Закинул дед невод в реку, РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ.
Ну, я думаю это мужик из рыбнадзора, минималки штрафа отсчитывает,за браконьерский лов, ан нет, он оказывается машину мыл, а старик в реке рыбу железную поймал.
Умеют же, наши, просветительскую рекламу делать, лучшеб ералаши.