-
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... -
некто Рамазан Кадыров пишет в своем блогге:
"Хочу поздравить патриарха Кирилла, пожелать ему кавказского долголетия и обретения истинной веры"Прокомментировать:
-
- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху и ческие, бл@ть!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?
Встречают по одёжке,...а провожать могут и не выйти...
Пи@дец подкрался незаметно, но виден был издалека.
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Для физкультуры придумали учебник - весит 16 кг.
МЫ ДЕЛИЛИ ВАЗЕЛИН... МНОГО НАС, А ШЕФ ОДИН...
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
Интим не предлагать!... Но и не терять надежды...
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
"Я не знаю. Оно само купилось." (с) Женщина
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
ПРОТИВ НАШЕЙ МЕДИЦИНЫ МЫ БЕССИЛЬНЫ.
Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"
Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...
- Mожно ли спaть c oткрытым oкном?
- Конeчнo можнo... eсли больше не c кем!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Приемный покой - врачей не беспокоить.
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Все сбудется, стоит только расхотеть
- У вас, мадам, срок годности истёк.Прокомментировать:
-
Не всех знаю, но сцена Холлифилд-Тайсон улыбнула.
Прокомментировать:
-
Медвежонок спрашивает у отца:
-Папа, а если я встречу в лесу грибника, его можно съесть?
-Да, сынок, можно.
- Пап, а охотника можно съесть?
- Да сынок, можно и нужно!
-А рыбака, папа, можно съесть?
-Нет, сынок, нельзя!
-А почему?!
-От рыбачьего мяса, сынок, у медведей алкоголизм наступает.Прокомментировать:
-
Пишет Жена ЛёлиГа.Эту историю я привезла из Германии в 95 году.Это происходило с одним немцем,которого лично и я не знала.Потому и происходило ,что он НЕМЕЦ!Ну какой русский будет проверять камеру на ее работоспособность!И немец тот заплатил 450 марок(тогда еще марки ходили) на тот период времени.И поехал он сам к полицаям!Потому что немец!Потом стало 50 за не пристегнутый ремень.Так что история стара как мир.А у нас в то время ни каких фотографов не было.Прокомментировать:
-
И пара свинокарпов:)Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеА в багажнике этой машины лежали окуни для продажи по себестоимости.
Прокомментировать:
-
Котрых везли лепщице пельменей с 25-летним стажем.....Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А в багажнике этой машины лежали окуни для продажи по себестоимости.Сообщение от V.V. Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Первый раз услышал это в бане.Поверили, час обсуждали,делились опытом-дурдом.Сообщение от V.V. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я дико ржал когда мне за один день эту историю рассказало два человека,причем каждый утверждал что это было с их знакомым :)Сообщение от Volha Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
- - - Добавлено - - -
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
- - - Добавлено - - -
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...Прокомментировать:
-
На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: "Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!"Прокомментировать:
Прокомментировать: