Поржать

**D. Zlo** · 25.08.2010, 12:22

Тост :)

Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!

Добавлено через 3 минуты
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

**Швейк** · 25.08.2010, 14:58

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
++
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.

**вован д** · 26.08.2010, 07:31

в продолжение

Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

Герой России Рамзан Кадыров в свое время ....................

и этого http://varganshik.livejournal.com/72693.html (ученый подчеркнул, что учёные в условиях сильного волнения моря обычно не работают) а путен -работает

- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
никуда!:D

**Пузо** · 26.08.2010, 08:01

http://news.tut.by/world/195090.html

Ну а это даже не знаю куда.... Может в "Кошки" перекинуть?:D

**Serg.big** · 26.08.2010, 08:48

Жена мужу за завтраком: напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

хотел написать про еду, но наверно про жратву, как-то не аппетитно выгледит, зато прикольно :D http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Прикольненько http://www.youtube.com/watch?v=jBRdQZXRJDI

**parfenon** · 26.08.2010, 10:05

Дамы, прошу прощения:
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
+++
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
-....
+++
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

**X-Factor** · 26.08.2010, 10:36

**Asaris** · 26.08.2010, 13:06

Встречаются 3 подруги.
Одна замужем уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.
Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза, и так встретить своих любимых, через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел ко мне, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено через 50 минут
«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - "Яйца Ильича"

**Злобная Собачница** · 26.08.2010, 18:48

Будущим папам :))))

ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
(7-9 МЕСЯЦЫ)

Помни, что сейчас девушке как никогда нужна твоя поддержка (правда,
врачи так говорят про любой триместр). Ей очень тяжело, а скоро будет
еще тяжелее: первые роды в среднем длятся 12 часов. Это, между прочим,
полтора полных рабочих дня. И без всяких перерывов на обед. Так что
хотя бы сейчас приготовь ужин сам. На двоих. И про свечи не забудь. В
эти дни ты особенно четко почувствуешь, насколько тонка грань между
идеальным мужем и самым отвратительным подонком на свете. Иногда эту
разницу можно измерить яичницей, которая чуть-чуть подгорела. Вот если
бы она не подгорела, ты был бы лучше Брэда Питта. А поскольку ты,
разбивая яйцо о сковородку, попал на плиту, то по дому разнесся такой
запах, что идеальным тебе не стать уже никогда. Ближе к родам перепады
настроений станут поменьше, но все же никогда не отказывай в
безобидной просьбе завязать ей шнурки. Иначе девушка может горько и
безутешно заплакать, на полном серьезе. Кстати, о шнурках. Есть одно
полезное упражнение, помогающее почувствовать себя беременным. Можешь
его регулярно проделывать, специально, чтобы подруга не чувствовала
себя одинокой. Привяжи к животу матрац с водой, к ногам подушки с
песком, в нос вставь ватку, чтобы воздух проходил, но была легкая
одышка, а затем попробуй надеть ботинки. Даже если и дотянешься,
шнуровать обувь будешь не меньше получаса в этой нелепой позе.
Проверено. И девушка получит удовлетворение, и тебе пару недель не
придется отвечать на вопрос: "Почему мужчины не рожают?"
Почему-почему+ потому! Зато мы в армию ходим. И щеки бреем.
Повышенный спрос
По статистике, 9% отцов осознают, что они отцы, только когда ребенку
исполнилось три года. Твоя главная задача осознать это раньше, хотя
бы на третьем триместре. Впрочем, о наследнике тебе не дадут забыть
родственники, знакомые, знакомые родственников и родственники
знакомых. Увидев увеличенный живот твоей любимой барышни, они будут
мучить тебя вопросами не меньше, чем ее. И когда наконец ты
окончательно убедишь себя, что готов стать папой хоть завтра, после
очередного пристального взгляда тети из Житомира у тебя снова
закрадутся сомнения. Друзья в это время будут вести себя немного
по-другому. Они начнут вызывать тебя на "мужской разговор" в коридоре,
потом станут крепко хватать за плечо, тяжело вздыхать, сочувственно
смотреть в твое взволнованное лицо и спрашивать: "Ну как ты?" Придется
уводить глаза в сторону и сбивчиво отвечать: "Да+ нормально". А они
будут гнуть свое: "Ну ничего, ничего, ты молодец". Невзирая на то,
есть у них дети или нет. Называется такая штука ритуалом прощания. С
молодостью, гулянками и той девочкой в супермаркете, с которой еще
ничего и не было, но уже точно не будет.
Женские болезни
В это же время у подруги просыпается инстинкт гнездования. Дома
обязательно надо будет переклеить все обои и передвинуть всю мебель
диваном строго на север. Клеить и двигать будешь ты. Помимо синдрома
гнездования девушку накроет и синдром недоверчивости. Поскольку она
будет чувствовать себя то жирной лягушкой, то неуклюжей коровой (по
настроению), тебе придется научиться аргументированно и на разные лады
сообщать, что любовницы у тебя нет. А та мерзкая брюнетка, что пишет
тебе sms'ки в полпервого ночи, просто ошиблась номером.

**пашко** · 27.08.2010, 12:36

Маленькі сын забягае ў пакой да маці і горка плача.
Маці:
-Сыне, чаму ты плачаш???
Сын, праз слёзы:
-Мы з татам былі на рыбалцы, тата злавіў вялікую рыбу, а калі выцягваў вуду, леска абарвалася і рыба ўцякла.
Маці, усміхаючыся:
-Ну, чаго тут плакаць, сынок?!. Ты ўжо дарослы хлопчык і павінен разумець, што ў такіх сітуацыях трэба не плакаць, а смяяцца!
-Дык я і засмяяўся!!......

**Биг-Мен** · 27.08.2010, 13:04

http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/
это надо просмотреть!!!!!!!!!!!

**Akella** · 27.08.2010, 14:13

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/
это надо просмотреть!!!!!!!!!!!

эт тоже :D

http://www.youtube.com/watch?v=MYxxY...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=_hzsU...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=lgb2D...layer_embedded

**VituS** · 27.08.2010, 15:19

На Дожинках не скучать :lol::lol:
http://media.aplus.by/index.php?newsid=177903

**D. Zlo** · 27.08.2010, 16:39

Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник:
- Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!!
Летчик с рыбаком, в один голос:
- Ну да, такое бывает!!!
Летчик:
- А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле успел!!!
Охотник с рыбаком, в один голос:
- Ну да, в принципе энто может быть!!!
Рыбак:
- Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!
Летчик с охотником, в один голос:
- Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!

и еще :) :) :)
Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.

Добавлено через 12 минут
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
:)

**вован д** · 27.08.2010, 21:30

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...\
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...\
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта йухня мне в багажник влезет?

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

ну и апофеоз.
ничо не напоминает?
http://www.rusfishing.ru/forum/showt...954#post782954

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: