Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон.
- Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу... Уже вижу...
-
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, *ука, я ЖЕНАТ!
- - - Добавлено - - -
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?Прокомментировать:
-
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на х@й?
— Принято единогласно.
***
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
***
Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.
***
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
***
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Прокомментировать:
-
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
Олимпиада в Афинах.
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".Прокомментировать:
-
С неповторимым мужчиной — хочется повторить!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА - даже НОЖКАМИ умудряется... СТРОИТЬ ГЛАЗКИ!
Дочка смотрит фото испрашивает:
"Пап ты моряк?"
"Да."
"Расскажи о своей кораблядской жизни..."Прокомментировать:
-
- У меня вчера не получилось с девушкой.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...Прокомментировать:
-
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку
- Когда мужик развивает наибольшую
скорость? Когда бежит за бабой, или за
бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
Муж с женой едут в машине:
- Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
- Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Ну и что? Это его проблемы….
- Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
- Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
- Коля, а как же я?
- Ну Галя,… это уже твои проблемы!!
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)…
вобщем, я довольно хорошо соображаю в математике».
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!Прокомментировать:
-
sokl2, говорю, :D:D не обижай Игоря, ака [ Forester_Wood, он очень ранимый. :D:D:D:D:D:DСообщение от sokl2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну, видимо я. Помидор с оскорблениями оттуда прилетелСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых ...лядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!
***
Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил - всю чистить? Я сказала - нет, половину. Почистил ...лядь половину !!!
Последний раз редактировалось К9; 11.11.2013, 22:50.Прокомментировать:
-
Не работаешь — жить не на что ,
Работаешь, бля — жить некогда!Прокомментировать:
-
Игорь, кто из русских тебя обидел? Скажи, я с ним поговорю.Сообщение от [ Forester_Wood Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Ох@еть!
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...Прокомментировать:
-
Мои жена и дочь родились по гороскопу в год свиньи.
Когда в НАШЕЙ стране началась борьба с африканской чумой - переживал сильно ...Прокомментировать:
Прокомментировать: