У унитазов скоро праздник
Их новогодний тоже ждет сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
С наступающим Новым годом!!!
-
Жестачайше пользовался поиском - не нашел. Василий Иванович что-то строил,зовет Петьку:"Попроси у Анки коловорот". Возвращается Петька с пустыми руками,но довольный. Чапаев:"Ну что, дала коловорот?" Петька отвечает:"Не,коло ворот не дала, коло бани дала."Прокомментировать:
-
Ты сделал мой день!!!!!!)))) спасибо!!!Сообщение от Дмитрий Анатольеви4 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Супруга Барарадоча http://www.youtube.com/watch?v=chieeI-Ygy0Прокомментировать:
-
Может баян, но я дико хохотал. http://www.youtube.com/watch?v=GaTSQNZlPSk
П.С. Биг-Мену смотреть обязательно :)Прокомментировать:
-
самый худший актёр в истории ..))))))))))))))) не могу больше смеяться .....))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=tnSyCxziqDwПрокомментировать:
-
Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.
Только учитель с зарплатой 2 600 000 руб. покупает ноутбук за 5 млн, чтобы обеспечить учебный процесс.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает МАМА и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— Ё:p:p твою мать, где ключи от машины?!Прокомментировать:
-
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.
Всё в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает муж, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых он знает .
В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода — послать все нах… или сходить туда самому…
НЕ ПОДСКАЖИТЕ, МОГУТ ЛИ ОТ ПОЛОВОГО СНОШЕНИЯ НА СТОРОНЕ, НОГИ СТАТЬ КРИВЫМИ ИЛИ МЕНЯ ПРОСТО ТАК МУЖ ПУГАЕТ???
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так
плохо 1 января!
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и тоже лицо.
Aнглийские ученые считают, что после 5-й рюмки, русские слово «бл**дь», используют как запятую…
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себеПрокомментировать:
-
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё…
Второй:
- Да… Бабули не стало… Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем…
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!Прокомментировать:
-
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тРаХнУл.....
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин ..Прокомментировать:
-
http://ru-illustrators.livejournal.com/2612445.html
Позитивный календарь к Олимпиаде в Сочи 2014!
Чем в соцсетях зависать и дряхлеть! Лучше на лыжах с трамплина лететь!Прокомментировать:
Прокомментировать: