Поржать

**dolphin** · 08.09.2010, 13:20

Драже для ароматизации кала http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

**Dimon17** · 08.09.2010, 13:21

ЕЩЁ РАЗРЫВНЫЕ .....

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...

Добавлено через 1 минуту
После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жо. п. у. -лёгкий флирт?!

**Akella** · 08.09.2010, 13:57

ПА- представитель автотаза
ВВП - сами знаете
-------
ПА: присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать
ВВП: электропривод в базе уже?
ПА: да конечно, вон кнопочки памяти
ВВП: здорово
ПА (еле слышно): еще бы это ж Рекаро
ВВП: что, что?
ПА: я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений!
ВВП: ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: заводите машину
ВВП: а ключ куда вставлять?
ПА: да никуда не надо, вон с кнопки заводится
ВВП: ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа
ВВП (заводя мотор): ого какой приятный звук
ПА (еле слышно): еще бы это же V8
ВВП: что, что?
ПА: я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП: ого вы часы брайтлинг в калину ставите
ПА: опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели
ВВП: ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел
ПА: переводите селектор в положение D и поедем!
ВВП: о! Автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП: что, что?
ПА: я говорю, вы у нас президент номер один!
ВВП: ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт
ВВП: и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач
ПА: сами удивляемся, чего это наши люди все время АвтоВАЗ ругают
ВВП: прохладненько сегодня
ПА: да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП: ой, а это что за бумага из торпеды вылезла
ПА: это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает
ВВП: посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил
ПА: Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина" господин премьер-министр!
ВВП: а почему, не по-русски?
ПА: ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились
ВВП: Е С П (ESP) – а это что значит?
ПА: это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости
ВВП: на спидометре максимальная цифра 300?
ПА: прогресс неумолим, нанотехнологии
ВВП: а что на спидометре значок означает?
ПА: какой?
ВВП: ну вот же лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне
ПА: это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП: а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в Сочи!
ВВП: молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: 277 000 рэ

**БМ-0851** · 08.09.2010, 13:58

Мент, дверь мне запили, мля!!!!:o

**Akella** · 08.09.2010, 14:35

:D
Мало кто знает, что на приличных, на первый взгляд, порталах, совершив определенный набор действий, можно увидеть то, чего явно не было в ТЗ на разработку сайта. Зачастую это просто шутки дизайнеров и веб-мастеров, но чаще всего такие «закрытые области» создаются специально с целью повышения индекса цитирования сайта и в качестве вирусной рекламы.
На деле попадаются flash-игры, шутки с элементами эротики, а также мелкие пакости и подколы от веб-разработчиков.

Flash-игры

http://rem-dom.info - кликните три раза на строителя в нижнем левом углу и затем отбивайтесь.
http://kuhni-na-zakaz.ru - нужно навести курсор на баннер «Получить скидку» в шапке сайта. Игра идет бесконечно.

С..ськи

http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://www.multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликнуть по ромашке на груди блондинки.
http://miss.sporthit.ru - 4 раза кликните по сноуборду в руках у девушки слева от заголовка.
http://okmedia.ru - нужно перейти в раздел «Виртуальный менеджер». Героиня не только может показать вам товар, но и откликнуться на просьбы вроде: «покажи сиськи», «покажи попу» и т.д.

Мелкие пакости

http://www.yahoo.com - клик по восклицательному знаку в логотипе.
http://balagan.atilekt.com - нажимаем на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набираем на клавиатуре dsfox.
http://www.mechenosets.ru - нажать shift и на логотип на сайте.
http://559.tut.ua - наводим курсор на носатого человечка вверху слева возле 559.
http://www.fishingspb.ru - кликнуть три раза на рыбаке на лодке слева.
http://av-moskovsky.ru - щелкните 10 раз ТВ-пультом во флешке, которая находится справа внизу.
http://omskmap.ru - нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву «О» внизу во фразе Омская область.
http://simpleart.com.ua - наведите курсор на логотип и подождите. Смотрите, как изменится стол дизайнера.
http://www.greenbag.ru/story/finland - кликнуть по носу оленя в правом верхнем углу.

Черный юмор

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Дождитесь появления надписи "газон", подождите еще несколько секунд и кликните два раза по мужичку с серпом.

http://www.lazurnoe.com Курорт "Лазурное". Кликайте по чайке.

http://www.elpida.ru Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами. Креатив имеет ярко выраженные психоделические корни.

http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого на "как пройти", потом на логотип каминов на схеме. Это настоящий блокбастер с озвучкой, спецэффектами и ненормативной лексикой.

Реклама

http://seopult.ru Нажмите 3 раза на букву "О" в логотипе. Можете также кликнуть на "U" для просмотра порноверсии.

http://www.silatoka.ru Прокручиваем страницу вниз, захватываем мышкой щуп тестера и наводим на разные элементы страницы.

http://l2.ru Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" слева.

http://www.techdays....egory/11/2.html В строке поиска вверху набрать Linux. Если набрать Ubuntu или holywar, то будет второй мультик :). Не забудьте обновить страницу перед просмотром второго мультика.

**STEPANYCH** · 08.09.2010, 15:44

продолжимсс

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

**Пузо** · 08.09.2010, 19:06

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Ну, тогда сразу к девкам.

**вован д** · 08.09.2010, 22:18

- Все, я завязал с сигаретами.Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу бляяяяяя! Все-таки удалось!
- Это все заебись, - говорит капитан, -но хули ты не дождался пока мы причалим?
ххххххххх

- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Добавлено через 53 секунды
Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».

Добавлено через 2 минуты
Ну а это - в "золото"

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

**STEPANYCH** · 09.09.2010, 08:27

Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

**D. Zlo** · 09.09.2010, 09:46

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!

**Akella** · 09.09.2010, 10:35

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

**Voevoda** · 09.09.2010, 11:43

Котяка-раскоряка.

**STEPANYCH** · 09.09.2010, 12:17

а может это и не сюда?

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.

**X-Factor** · 09.09.2010, 12:35

В городе Бобруйске (Белоруссия) стало больше манекенов, изображающих сотрудников дорожно-патрульной службы. Таким образом местная автоинспекция борется с лихачами на дорогах. Причем, у каждого манекена есть свой прототип - это лучшие инспекторы Бобруйской Госавтоинспекции.

Эксперимент действует, пишет "Белорусский партизан". Увидев человека в форме, многие водители моментально снижают скорость, а некоторые спрашивают у фанерных гаишников дорогу, отмечает издание.

блин, надо еще и алкотестерами вооружать, чтоб фиксировать сколько выжрал вопрошающий алкоголя...

**Vitaly** · 09.09.2010, 17:05

Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
*******************************
Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
******************************
Как надо ловить на фидер.
Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как неправильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
********************************
Блондинка подруге: - Вот мой муж никогда на меня не кричит, не пьёт и не любит машины. А еще он никогда не матерится и не грубит никому! И за компом не сидит вообще никогда!
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! И на рыбалку не просится!!! Правда он лапочка?
Подруга: - потыкай в него палочкой. Слышь подруга, походу он у тебя мертвый.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: