Поржать

витько, что отмечаем?:) Вродь вторник уже, пора бы и память восстановить;) http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1636377

Три охотника у костра.Один,я в позапрошлом году,лося завалил,домой всего ведь не донесу,отпилил заднюю ногу,на плечи,и понес.Второй,а я медведя вальнул,всего домой тоже не донесу,отпилил ногу,и дохаты.Третий а я,кабана завалил,одну ногу отпилил и на плече,и тут у него тухнет сигарета,пока спички наше,пока прикурил,спрашивает,а на чем я остановился?Ну ему,ты ногу на плече закинул.А да,вторую ногу на плече закинул,и как вдул ей.

Река,сидят рыбачки.На против деревушка.Тут на берег выходит дедуля,раздевается и моется.В районе паха чет-там интенсивно шурудит рукой.Рыбачек с того берега кричит,дед,ты что, дрочишь?Какая тебе разница,с какой скоростью я его мою.

На перекрестке обламался мужик.Включил аварийку,и шарится под капотом,и слышит что сзади, кто то настойчиво сигналит.Не выдержал,подходит к заде стоящей машине,за рулем блондинка,он ей чего ТЫ дудиш,едь дальше.Она,так у тебя два поворота включено,откуда я знаю в какую сторону ты поедешь!?

Читать с эстонским акцентом::p
Эстонская свадьба.Идет церемония,один чувак пихает соседа локтем и говорит,этта невестааа так похожа на мучину.Сосед,как ви можете так говорить про мою дооочь:o?Оооо прастыттэ,если бы я знал что вы ее атэц,я бы луше малчал.Ну все,тэперь тэбе п...издец,Я ЕЕ МАТЬ.

Два эстонца стучатся в публичный дом.Открывает мамка,рэбяттаа,вам чего?Нам бы сэкса.Нэт прааблеем,заххадитте,ложит журнальчик,выббирайтэ.Нам вот этта,этта 100$ листают дальше,этта сколькка?50$ Праститтэ,но у нас толька дваццать баксав.Рэбята,за этти дэньги,вы можэтэ вые...бать друг друга вооон в тэх кустах,и закрывает за ними дверь.Через пол часа,стук в дверь,мамка открывает дверь,и видит этих же патней.Рэбятта вам чего?Они,прасттиттэ,а куда платыть дэньги?

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Интересно, с кем изменяют ВСЕ мужики, если ВСЕ бабы верные!?

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

П
Бу-га-га-га. Провёл эксперимент. Это не анекдот.

А где то и второй том есть

видел твоё "спасибо":)

Биг-Мен, С чунга-Чангой на 12-ть минут опередил :D. Крайне позитивный ролик от грузинских друзей.

С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить.


- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом.
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...
;)

Приходит маленькая, испуганная
девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и
говорят:Давай, еб@нем по маленькой!


В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.


Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.


Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Мы переспали быть друзьями.


Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.


Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».



Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.


Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..


Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.


Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.


Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.


QA специалист заходит в бар… забегает в бар… заползает в бар… затанцовывает в бар… входит на руках в бар… прокрадывается на цыпочках в бар…


Программа «Время», или новые приключения Путина.


Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не *****асы?


По статистике, на три завода «Кока-Колы» приходится один завод виски.

Отвлечемся от серьезных тем. Обратились с просьбой помочь. Не смогли пройти мимо.

Друзья, не будьте равнодушными, помогите!
Это милое животное ищет любящую семью.
Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт.
Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!

Здрасьте..
даааавно меня не читали:


Понедельник,утро.В коридоре начальник сталкивается с подчененным.
Нач.
Почему глаза красные?Бухал вчера?
Подчиненный
Нет-плакал я,на работу не хотелось.


Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
— Что значит — не можешь открутить? Отх…ярь вот этот болт и ё…ни вот сюда, она и слетит на х….
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
— Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн….. Короче, вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… технологический процесс нарушаете.


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

..Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю:
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?..

Дорогая, если я соблазню твоего
мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда? — Мы будем квиты!

-Где находится Таджикистан?
-Государство или его население?

Сижу такая в одноклассниках,СКУЧАЮ..........и тут бац!!! Брэд Питт, из Узбекистана дружбу предлагает.

В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

- Девушка, у вас такие красивые глаза! - Ну ещё бы! Четвертый размер всё-таки!..

Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан ещё жив.



Приехала вчера с мужем на дачу, полоть… он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и ***емся мы… тут!
Ну, а я, как порядочная женщина спросила:
- А что… полоть не будем?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"


Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся..

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

На Всемирном конгрессе золотых рыбок прозвучало сообщение, что самым популярным желанием у русских
по-прежнему остаётся "офигеть!"

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Если Вы все еще думаете, что Ваша жена любит вас больше, чем кота - попробуйте написать ей в тапок.

Взяв у внука сигареты,дедушка понял,что тот курит не "Приму". Об этом ему сказала альпийские эльфы.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

По мнению людоеда, компьютер никогда не сможет заменить человека.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...


Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться.


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.


Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...


Раньше поймал тебя дядька на воровстве яблок,ты плачешь и умоляешь отпустить.Сейчас крикнул«Помогите!Педофил!»и уже дядька плачет и умоляет…


Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу..


Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"


Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов...


Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей:
хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

- У вас в роду случайно евреев не было?
- Нет. Я первый.


— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за какой-то интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Николай Петрович, который смотрел фестиваль по телевизору.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Конфетная фабрика "Заря" совместно с онкологическим диспансером возобновила выпуск конфет "Раковая шейка"

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение, и как минимум, начальное воспитание.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Учительница оговорилась:" Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила:" Триста баксов!"

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва...


Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…


Послe пeрвого свидaния он приглaсил мeня домой и скaзaл что божeствeнно влaдeeт языком и дaрит жeнщинaм рaйскоe нaслaждeниe....
Всю ночь слушaлa eго дурaцкиe стихи, крeпко сжимaя в рукe подaрeнный бaтончик Бaунти....

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека.
А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) - поеду я.

Мужик смотрит футбол, рядом крутится жена
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою
любимую кассету по аэробике.


Мужчины — это наша слабость, а дети — это наша радость! Вот так раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка пятый раз подряд вышли клоуны.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Девушки! Поймите же вы на конец, что "женщина-загадка" и "женщина-:):):) поймешь" - разные вещи!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла...


Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Фантастически - захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

Вчера с подружками решали пример: 2 по 0, 7 и делить на 3... Результат не помню...

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не подумал бы, что ты лесбиянка...

Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не улетают.

С моей зарплатой можно жить лишь в Африке — трусики, бусики… и я красавица

Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!


"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Сброшенные в спортзале килограммы... терпеливо ждали меня... в холодильнике...

- Иван Иваныч! Что вы всё молчите? Такая ночь! Море! Звезды!
- Да я Марь Петровна стеснительный... ты бы мне дала... да я бы и пошёл...

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?"
Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Azyrynga, давай ещё про окуней