Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в :):):):) не горит..
П И З Д Ю Л И Н А-ОНА КАК РАФАЭЛЛО,ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ)))
-
Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти летСообщение от Kometa Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
ещё б понять зачем было смотреть...Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеОзвучка -
придаёт сюжету ритмичность и наполняет смыслом :p
http://www.youtube.com/watch?v=M2XT55C2Q64
Последний раз редактировалось 19TOLYAN71; 17.01.2014, 18:05.Прокомментировать:
-
Озвучка -Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение придаёт сюжету ритмичность и наполняет смыслом :p
Прокомментировать:
-
- Ну что, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Женская логика:
Шоколад почучают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.Прокомментировать:
-
Коль хотите в сексе жизни яркой.
Чтоб в кровати не рыдать от скуки.
Мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки!
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"
Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.Прокомментировать:
-
-Российские строители по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
-Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
-Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
-В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай
-Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.Прокомментировать:
Прокомментировать: