Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…
-
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!Прокомментировать:
-
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!Прокомментировать:
-
10 детских выссказываний о сказках.
1.Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
2. — Волк выпрыгнул из-под одеяла и съел Красную Шапочку.
Даша (3 года):
— И пришлось новую шапочку купить...
3. — Света, почему у тебя покарябан глаз?
— Максим покарябал.
— Чем?
— Носом.
— Как он мог носом покарябать глаз?!
— А мы в Буратино играли.
4. Пётр (3 года) сочиняет сказку:
— Жили-были дед да баба. Дед жил в лубяной избушке, а баба в ледяной. Пришла весна, ледяная избушка растаяла. Попросилась баба к деду переночевать, да его и выгнала...
5. Дочке 5 лет, каждый вечер рассказываем друг другу сказки. Увлеклась «Сказкой о золотой рыбке». Как то вечером слышу, рассказывает папе:
— Жили-были старик со старухой... (тяжкий вздох) Жили они плохо... (опять тяжкий вздох) Потому, что старуха много чего хотела... (опять вздох) Вот и сказочке конец!
Папа в хохот.
А что? Смысл-то передан чётко!
6. Настя (3 года) рассказывает сказку:
— Катится колобок, катится, а навстречу ему заяц: «Колобок, колобок, я тебя съем», а Колобок ему: «Не садись на пенек, не ешь пирожок».
7. Юля (3 года) сама себе рассказывает сказку:
— Жили-были два брата. Один богатый, а другой... (забыла слово) нормальный! Ну как мы...
8. Вчера отрыли сказки Пушкина, обрадовались, давно не читали, легли, читаем перед сном... О рыбаке и рыбке. Я:
— Старика взашеи затолкали (там чего-то ещё) ...топорами стража чуть не зарубила.
Саша:
— Нда-а... Наверное, он себе другую жену найдёт.
Я улыбнувшись:
— Ну слушай дальше... «Старик не осмелился перечить. Не дерзнул поперек слова молвить».
Саша:
— Нет... Не найдёт.
9.— Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
— Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
После минутного замешательства:
— А я буду бездворечная принцесса, не то что другие — дворняжки!
10. Тёма (3,5 года) за обеденным столом вспоминает недавно прочитанную сказку:
— Махну левым рукавом, — взмахивает, — мармелад! Махну правым — мультики!Прокомментировать:
-
Запись в дневнике:
"ВАШ сын - единственный, кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!!!"Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
- - - Добавлено - - -
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
- - - Добавлено - - -
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!......
- - - Добавлено - - -
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.Прокомментировать:
-
В хирургическое отделение влетает парень, хватает за грудки заведующего:" Доктор, помогите!! Вопрос жизни и смерти!! Срочно сделайте мне кастрацию!!" Заведующий: "Молодой человек, зачем?!! Вы молоды, у вас вся жизнь впереди..." Парень: "Доктор, пожалуйста!!! От этого зависит вся моя жизнь!!! Все документы - с собой!.." Врач пожимает плечами, парень подписывает соответствующие бумаги; и на операционный стол. После того,как парень отошёл от наркоза, к нему заглядывает врач, спрашивает про самочувствие.. "Объясните мне, молодой человек, зачем вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я полюбил девушку, а она - еврейка..." "Так вам ОБРЕЗАНИЕ делать нужно было!!!" " А я что сказал??"Прокомментировать:
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".Прокомментировать:
-
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...Прокомментировать:
Прокомментировать: