––Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
––Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала????
––Нееее!!! Я диктовала
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!»
— с любовью подумал Иван Царевич.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, хлопотала по дому, пекла пирожки, мыла бы посуду, стирала и гладила...
Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я все-таки натуралка.
Нашла паспорт, пол мужской, в браке не состоит, тридцать лет . Как думаете, нормально написать: верну ... за неприличное вознаграждение ?
Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.
Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я чёй-то........
-
— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!Прокомментировать:
-
http://g1.s3usercontent.com/u40/phot...pg#20423616834
Стопиццот, фотошопъ.Прокомментировать:
-
Peskar,
вот что то мне подсказывает, что магаз называется "маленький геймер"? не?
ведь не то что глаз режет - неоном прямо бьет;)Прокомментировать:
-
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос.... "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."Прокомментировать:
-
Сегодня, из жизни, моё.
У МАЛЬКА второй месяц яблофон. Он в нём постоянно по уши, глаз не отрывает: скайп, эсэмэски, почта, тёлочки, фоточки... Выходим вместе из дверей одной конторы. Я переступаю, а он со всего размаха, подскальзываясь, вступает в добрую кучу, оставленную как минимум сенбернаром или мастифом после корпоратива. Отрывает взгляд от экрана, переводит на подошву кроссовки и выдаёт голосом креативщика-слоганописца: "Айфон: поможет вступить в гoвно!"Прокомментировать:
-
На следующей неделе жена с детьми уезжает погостить к маме. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом « Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой медленно погружусь в пучину « одиночества».Прокомментировать:
-
читаю на Хартии статейку про единую валюту ТС: "Валютой Таможенного Союза будет алтын?"
очень порадовал один комментарий:
Da, 9:22, 21.10 Валюта будет называться НазаЛуПуПрокомментировать:
-
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.Прокомментировать:
-
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.
Оле мама в детстве постоянно говорила что мужики-КоЗлы. Оля выросла и встретила козла. "Мужик" - подумала Оля.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,
продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".
-Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?Прокомментировать:
-
Может, просто, понедельник?! Но человек с пылесосом - большущий МУД@К!!!!! :(Сообщение от сок Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: