Поржать

корейка

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

У нас на работе единственная девица сорока с прицепом лет, готовится вшить новые сиськи.
- Ну и что нам с того? - спрашиваем мы, благородные кобели. - Какая нам от твоих сисек польза намечается? Пощупать хоть дашь?
- Нет, говорит, - щупать не дам, а показать....может и покажу.
- Хэ, - отвечаем, - хиба мы сисек путёвых не бачили...ты нам лучше поляну сооруди...обмыть надо будет.
- Ладно, - говорит, - будет вам поляна. На такое дело муж, я надеюсь, выделит средств.
На том и постановили.

Не припомню я более экзотического повода для пьянки...

Хорошо там, где меня нет! А где я есть - ну просто праздник какой-то!



Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

думаю веткой не ошибся:

http://auto.onliner.by/2013/11/15/bentley-60/

Каким гениальным не был бы ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через ...опу.

В магазине. Стоит девочка с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни жопы"

Это реально "поржать".

- Ты фотошопить умеешь?
- Не, только корелдрочить.

Volha, это наверное все же в маразм......тот который возле идиотизма....как то не смеется с этого....

Тигрица, которая потеряла своих малышей из-за преждевременных родов вошла в состояние депрессии, поэтому ветеринары поросят завернули в ткань кожи тигра и представил их матери, которая любила их и подняли их как своих собственных. Как мило!

Новый Год не за горами, хоть и старенькое , но повспоминаем рецепты алконапитков )

Коктейль «Корявая Мэри»
Настойка коры дуба наливается на дно стакана, а сверху, не смешивая, наливается 100-150 граммов водки.

Коктейль «Огни Москвы»
Коньяк «Наполеон» - 100 грамм
Коньяк «Кутузов» - 100 грамм
Добавить одеколон «Красная Москва» по вкусу, все поджечь

Коктейль «Жмурик»
Лимонная кислота – 100 грамм
Свежевыжатый лимонный сок – 100 грамм
Водка Absolut Citron – 100 грамм
Все это взять и выпить. Когда лицо перестанет кривится и глаза смогут открываться во рту должна ощущаться легкая кислинка, которую вы будете чувствовать недели две.

Коктейль «Усипусик»
Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом. И вы такой Усипусик!

Коктейль «1 ЯНВАРЯ»
Пиво,
выдохшееся шампанское,
сигаретный пепел,
занюханный салат с конфетти,
куриная кожа,
огуречный рассол,
оливка на зубочистке,
сухой хлеб,
полусухой сыр.

Коктейль «Королева Марго»
Анжуйское-100 граммм
Стрихнин, цианид по вкусу
Подавать неугодным

Коктейль Главный Калибр.
- 100 граммов ледяной водки вливаем в чистый и прозрачный гранёный стакан.
- добаляем ещё 50граммов ледяной вкусной полезной водки
- потом ещё 100 граммов опять же ледяной водки.
И УПАСИ ВАС БОГ ПЛЕСНУТЬ ТУДА ХОТЬ ЧТО ТО ЕЩЕ

"ДЛЯ БЛОНДИНОК"
Мартини Бьянко - 50 гр.
Шампунь "Глисс кур" - 50 гр.
Жидкость д/снятия лака б/ацетона - 100 гр.
Наливать не смешивая.
Украсить кетчупом и ватными дисками.

Коктейль «Нейтронная мбамба»
Самбука
Какао
Какамба
Мпиво
Напиток производит эффект нейтронной мбамбы – все вещи на месте(поначалу) а человека нет.

«Бабушкин коктейль»
Настойка валерианы – 20 капель
Валокардин – 2 таблетки
Чай-2 чашки
Все вскипятить, потом забыть, вскипятить еще раз.
Пить шваркая. Края блюдца можно посыпать нафталином или огуречной цедрой.

Котейль «Терпение и страсть»
Coca-cola – 100 мл
Охлажденный черный кофе – 50 мл.
Ванильное мороженной – 20 грамм
Клубника-20 грамм
Сливки – 20 грамм
Сироп Grenadin – 10 мл
Сироп Passion – 10 мл
И наконец –то, черт возьми, водка – 400мл!!!

- - - Добавлено - - -

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?!
занавес...

Кот..Джеймс кот


— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...