Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
    корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
    и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!
    ххххххххххххххххххххххххх
    Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    - Кто-нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
    3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
    Встает Вася:
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
    на мужское достоинство!
    - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
    сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    - Да? и как?
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
    достоинство насадил бы Васю!
    хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
    Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
    начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
    спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
    Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
    пролазит между решеткой кровати.
    Маринка:
    - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
    Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
    и закручивает ее на достоинстве хахаля):
    - Папа придет, разберется!!!!
    хххххххххххххххххххххххххххххх
    Вовочка приходит к отцу:
    - Папа, я опять в школе стекло разбил.
    - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

    хххххххххРодители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
    дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    - Вовочка, что случилось?!
    - Друзья приходили...
    - А где рояль?!
    - Послушать дал...
    Последний раз редактировалось вован д; 13.10.2010, 17:44.
    "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
    Василь Быков.
    1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

    Комментарий


    • Учительница:
      -Здесь мы видим , что крокодил отложил
      яйца...Кто знает зачем?
      Вовочка:
      -Старый он уже... Не нужны они ему...

      Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
      один номер.Мужчина настаивает:
      -Но это моя жена!
      -Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
      идёт!

      Около супермаркетов действуют целые шайки!!!!
      Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишься, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
      Ты, понятное дело, достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
      Одна назад, одна в перед, во время движения неожиданно та, которая впереди, начинает делать тебе м***т, а вторая незаметно вытягивает кошелек!!
      Будьте осторожны!!!!!!
      У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!

      Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
      Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
      Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
      Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
      Чубайс, не трогай выключатель!
      Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
      Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
      Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий


      • Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
        -Мальвина, скажи, я человек хороший?
        -Хороший.
        -А почему я тогда не тону?
        ---------------
        -Слушай, я тут виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива подойдет?
        -Ящик....водки!
        -Какой ты ранимый...
        ---------------
        Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
        -Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
        Оторопевший приемщик:
        -Нет.......сэр.
        Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

        Комментарий


        • Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
          подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
          обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

          Идет по улице девочка-первоклассница, в белых колготочках,в белом фартучке, с белыми бантиками, фся ДАВОЛЬНААЯЯ! Неожиданно на улице открывается колодезный люк и оттуда вылезает дядя сантехник- весь в говне, грязи по уши, только глаза видно. Сантехник подзывает девочку к себе, и когда она подходит, начинает вытирать руки об ее белый фартучек... У девочки ИНфаркт.
          Дяденька, да что ж вы делаете, вы посмотрите я вся в беленьком-чистеньком, иду в школу, мама старалась, шила, а вы ОБ МОЙ ФАРТУЧЕК ГОВНО ВЫТИРАЕТЕ?
          Сантехник, улыбаясь...
          - А ср*ть ты, девочка, наверно, любишь?
          для ВОЛОДЯРа
          В школе yчительница спpашивает:
          - Какой pост Мао Цзе Дyна?
          Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
          - 83 см.
          Учительница:
          - правильно! А откуда ты yзнал?
          - Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замерил.

          может кому пригодиццо:
          Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
          -Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
          -на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
          -На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
          -На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
          -В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
          - надпись на кингурятнике джипа "Беги НИГЕР, беги"
          -На капоте камаза - От судьбы не уйдешь..
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий


          • Вовочка приходит к матери:
            - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
            - И что на это сказал отец?
            - Мат опустить?
            - Конечно!
            - Он промолчал...
            жжжжжжжжжжжжжжжжжж
            "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
            Василь Быков.
            1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

            Комментарий


            • Оригинальная реклама сыра :)

              http://www.youtube.com/watch?v=BL9Hd...layer_embedded

              Комментарий


              • Самостоятельная смена колодок, последствия: http://info.auto.ru/gold/faq/article/5517.html
                МТС 8029-5666164. С уважением, Антон.
                VEL 8044-7488295

                Комментарий


                • и такое бывает

                  Комментарий


                  • Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
                    внимание супруга:
                    - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

                    Продавец в табачном киоске:
                    - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
                    или которые просто убивают?

                    Объявление на дверях военкомата:
                    "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
                    укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
                    НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

                    Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
                    - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

                    - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
                    - Овсянка, сэр!
                    - Овсянка?! Что она там делает?!
                    - Хлюпает, сэр...

                    Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
                    замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
                    с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
                    и спрашивает:
                    - Ну что, рыбку ловим?
                    Рыбак молчит.
                    - Я говорю, рыбку ловим?
                    Опять молчание.
                    - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
                    Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
                    весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
                    и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
                    Ну, развернулся, съехал обратно.
                    Рыбак ему:
                    - Ну что, на велосипеде катаемся?
                    don't worry - be happy

                    Комментарий


                    • - Я недавно на должность замдиректора назначен.
                      - О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
                      - Хорошие. Только мало
                      +++
                      Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги
                      +++
                      Врач - пациенту:
                      - Курите?
                      - Да!
                      - Пьёте?
                      - Да!
                      - Ну так чего же вы хотите после этого?
                      - Бабу!
                      +++
                      Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
                      За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
                      - Нету, милые, сегодня ничего нету...

                      Добавлено через 2 минуты
                      +++
                      Дачник через забор разговаривает с соседом:
                      - Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
                      - Да это наш дед улей перевернул...
                      Последний раз редактировалось parfenon; 14.10.2010, 11:08. Причина: Добавлено сообщение

                      Комментарий


                      • -Куда идёшь?
                        -Иду к врачу...
                        -А что несёшь?
                        -Свою мочу...А ты куда идёщь,чудак?
                        -И я к врачу-несу коньяк...
                        Себя вопросом озадачь:
                        Кому быстрей поможет врач?

                        В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
                        Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
                        Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!

                        И при папе куришь?
                        - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

                        Разговаривают подруги:
                        -Все мужики :):):):):)!
                        -Эх,телка,ты просто не там паслась....
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий


                        • Ребяты, а вы к Славке Биг-Мену в профиль давно заходили ?:)

                          Комментарий


                          • ВРЕМЯ: Круглосуточно.
                            ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Доска с мелком и магнитами, все обитатели квартиры.

                            «Я сегодня поздно, купи колы, кошек я кормила, целую, Тигр».
                            «Очинь мало! (Отпечатки трех кошачьих лап. ) Между прочем мы слышели отакой породе – бигимотапатамы. Их кормят восимь рас вдень. Праверьти наши радасловные!»
                            «Фигу вам. Между прочим, у тех, кто подсматривает в монитор, пропадает аппетит, а еще их лупит по заднице хозяин. Стр.». (Нарисована зверская рожа. )
                            «Я только что убежал. Кофе».
                            «…!» (Неразборчиво, зачеркнуто. )
                            «Ты не видел мой маникюрный набор? Да, и очки я где то оставила. Купи мне, пожалуйста, физраствор, у меня кончается!»
                            «Все на комоде, физраствор куплю. Заберешь меня завтра из города? Звонила Анька, сказала, будет завтра вечером».
                            «Звонила Анька, завтра ее не будет. Конечно заберу. Тигерь».
                            «Какая сволочь наблевала мне на рабочий стол? Никто ничего не получит до самого вечера».
                            «Патамушьта этот ваш новый корм – дрянь. Так и скажыте прадавцам. Ищо миня ташнило под батарейей и под диваном. Лямбда».
                            «Господи, бедный котенок. Я вечером куплю ей консервов, заяц, заедь завтра на Петроградку за нормальным „иглпаком“, а то мы с ее почками хлопот не оберемся, люблю, Тигерь».
                            «Мы уже два чиса читыре дня ничево ни ели!»
                            «Меня осталось три ложки. Сигареты просили передать, что их две штуки в пачке, с табаком связаться не могу. Кофе».
                            «Пройдусь по магазинам, заодно счета оплачу, не скучай, если придешь раньше. Анька то приедет сегодня? Стр.».
                            «Звонила Анька, заедет завтра. Купи ужин, ладно?»
                            «Тигр, рыжий, полосатый, на веревочке осатый!»
                            «Сам ты колбаса на веревочке оса, вот! Я с Анькой приеду, но поздно. Хорошо, что мосты еще не разводят. Тигр, Прыгающий на Хвосте».
                            «Девачка моя я тибя хачу».
                            «Кто это написал? Стр.».
                            «М да. Я думала, что ты. Тигр Хихикающий».
                            «Я когда нибудь выкину на фиг всех этих котов! Стр.».
                            «Мы есть хатим!» (Три отпечатка кошачьих лап. )
                            «…!» (Неразборчиво, зачеркнуто, нарисована зверская рожа. )
                            «Я таки приказываю посторонних вещей на печке не писать под угрозой расстрела всякого товарища с лишением прав! © Тигр Хихикающий и Прыгающий на Хвосте».
                            Летающий Макаронный Монстр — мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень — есмь творец вселенной из крахмала и воды.

                            Комментарий


                            • Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
                              Ребяты, а вы к Славке Биг-Мену в профиль давно заходили ?:)
                              наблюдательный:mrgreen:
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий


                              • что-то мне напомнило

                                Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
                                Ребяты, а вы к Славке Биг-Мену в профиль давно заходили ?:)
                                Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
                                - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
                                Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
                                - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
                                - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
                                Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
                                - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
                                ...не наживы ради, а удовольствия для.

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X