-
Жёны обычно закатывают всякую ерунду, а настоящие мужики вот что на на зиму заготавливают.
-
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний :):):):)" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям . Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=r1VHL23xXI8 Борзый кот намекает на еду))Прокомментировать:
-
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
***
Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
***
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
***
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
***
– Ты ненормальная?
– Нет, я эксклюзивная.
***
Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.
***
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей...
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…
***
Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
***
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.Прокомментировать:
-
––Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
––Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала????
––Нееее!!! Я диктовала
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!»
— с любовью подумал Иван Царевич.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, хлопотала по дому, пекла пирожки, мыла бы посуду, стирала и гладила...
Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я все-таки натуралка.
Нашла паспорт, пол мужской, в браке не состоит, тридцать лет . Как думаете, нормально написать: верну ... за неприличное вознаграждение ?
Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.
Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я чёй-то........Прокомментировать:
-
— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!Прокомментировать:
-
http://g1.s3usercontent.com/u40/phot...pg#20423616834
Стопиццот, фотошопъ.Прокомментировать:
-
Peskar,
вот что то мне подсказывает, что магаз называется "маленький геймер"? не?
ведь не то что глаз режет - неоном прямо бьет;)Прокомментировать:
-
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос.... "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."Прокомментировать:
-
Сегодня, из жизни, моё.
У МАЛЬКА второй месяц яблофон. Он в нём постоянно по уши, глаз не отрывает: скайп, эсэмэски, почта, тёлочки, фоточки... Выходим вместе из дверей одной конторы. Я переступаю, а он со всего размаха, подскальзываясь, вступает в добрую кучу, оставленную как минимум сенбернаром или мастифом после корпоратива. Отрывает взгляд от экрана, переводит на подошву кроссовки и выдаёт голосом креативщика-слоганописца: "Айфон: поможет вступить в гoвно!"Прокомментировать:
Прокомментировать: