Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.
* * *
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
-
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная!
Когда девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает...."
Это они про мозг.
Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого и полного удовлетворения?
Если китаец бросил две палки значит, он просто наелся.Прокомментировать:
-
Ну Слава...лять...обломал кайф, я этот стих можно сказать всю ночь наизусть учил, завтра на свадьбу ехать, хотел с табуретки гостям запостить... Удаляю...:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.Прокомментировать:
-
опять побаяню ...))) но так жизненно и такая прекрасная игра девочки ...))))
Прокомментировать:
-
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма....
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники ? п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
В городе - Одесса
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!Прокомментировать:
-
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
—————————
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”.
—————————
Русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.Прокомментировать:
-
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса:
из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
ВОТ Я НЕ ПОЙМУ В СКАЗКЕ ПРО ТРЕХ ПОРОСЯТ....ПОЧЕМУ ДУНУЛ ВОЛК,А КРЫШУ СНЕСЛО ПОРОСЯТАМ????
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что сын меня совсем не видит!
Муж спросил: - А ты мне изменяешь?
Ответила: - Как и ты мне!Сидит думает, как реагировать...
- Ваш Сережа поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед - учитель, отец - инженер, сын - врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.
Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра...
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм
Меня убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на ветер!» Как будто пиво с водкой — Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написала маме очень толковую смску: "Мы разбились".
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.Прокомментировать:
-
Щас окуней то поймает в Финском заливе и сразу выставит на продажу.Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Молодец! Читай дальше!Сообщение от Sly Посмотреть сообщение
************************************************** ******
В школе меня частенько пи...и, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи...ый, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи...ли уже профессионально.
************************************************** ******
Идёт ёжик по лесу, а у него сзади на верёвочке батон привязан. Встречает он Зайца, тот говорит:
- Ёжик, куда идёшь?
- Вешаться!
- А батон зачем?
- А кто знает сколько я провишу!?
************************************************** ******
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели...
Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
************************************************** ******
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
************************************************** ******
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки — предупреждающие.
************************************************** ******
Слышал по радио. Какой-то парень прислал СМС: хочу поделиться радостью – тёща уехала. Поставьте любую песню, сегодня все в радость.
************************************************** ******
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..Прокомментировать:
-
Наконец то свежий анекдот! :D:DСообщение от LC200 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Этому вас не научат в школе.
Отличники!
Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру.
- Дорогая, а чего же сразу не сказала что ты такая сука???
- СююююррррприиииЗ!!!!!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы менеджер спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип WRANGLER с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку!Прокомментировать:
Прокомментировать: