Поржать

**Voevoda** · 28.10.2010, 11:19

**Биг-Мен** · 28.10.2010, 11:19

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.;)

Вложения

убойная рыбачка.doc (37.0 Кб, Просмотров: 201)

**D. Zlo** · 28.10.2010, 11:49

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов т@@@ает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

**Akella** · 28.10.2010, 11:49

**D. Zlo** · 28.10.2010, 14:53

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того,
что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько,
что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший
друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками.
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@Р@СЫ

**серж62** · 28.10.2010, 17:43

Вышла новая линия презервативов,тематика автомобильная.
Стоят два шалуна в аптеке,выбирают.Один говорит:
-Давай возьмем БМВ,въезжать будем глубоко и солидно!
Второй подумал:
-Нет,лучше МАЗДА,полегче и побыстрее.
Очередь собирается,а консенсуса все нет.
Тут вмешивается аптекарша:
-Госпада пидармоны,определяйтесь быстрей ,а лучше возьмите что
из джипов,китайских,вам все равно по г.....ну ездить.

**Уклейка** · 28.10.2010, 22:33

Может и баян...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: mocha.jpg
Просмотров: 1736
Размер: 20.9 Кб
ID: 3397821

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: STOIT_2.JPG
Просмотров: 1707
Размер: 15.1 Кб
ID: 3397822

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 11_6.JPG
Просмотров: 1616
Размер: 8.6 Кб
ID: 3397823

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 01s1grob.jpg
Просмотров: 1616
Размер: 17.5 Кб
ID: 3397824

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 44_10.JPG
Просмотров: 1625
Размер: 20.5 Кб
ID: 3397825

**Уклейка** · 28.10.2010, 22:37

и ещё чуть...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 20_5.GIF
Просмотров: 1252
Размер: 27.1 Кб
ID: 3397826

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 72.GIF
Просмотров: 1219
Размер: 20.9 Кб
ID: 3397827

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: wybary101004.jpg
Просмотров: 1230
Размер: 53.9 Кб
ID: 3397828

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: выбор.jpg
Просмотров: 1240
Размер: 13.9 Кб
ID: 3397829

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: welcome_mogila.jpg
Просмотров: 1249
Размер: 45.0 Кб
ID: 3397830

**Akella** · 28.10.2010, 23:27

;) :roll:

**D. Zlo** · 29.10.2010, 12:05

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

**STEPANYCH** · 29.10.2010, 13:14

Прекрасное утро выходного дня! B 8 утра, за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ!

**D. Zlo** · 29.10.2010, 13:16

Добавлено через 24 минуты

БЫЛ ПЬЯН
Это ЖЕСТЬ! Это полный трындец... Я пишу из под стола....!!!
У нас всякое бывало.
И даже такое

Но это - верх мастерства...!

arta999 пишет в своем дневнике: Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там:

свежее дыхание облегчает понимание :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача

утром встал ничего не помнит

пипец, любой нормальный человек ну максимум бы зубы почистил (правда я один раз зубы почистила шампунем, перепутала) но откусить кусок дезодоранта это полный пипец, интересно какой он на вкус... пойти что ли тоже попробовать...

**Vitaly** · 29.10.2010, 17:26

И такое бывает

Смотреть по порядку!
1. Дарога как дорога

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1.jpg
Просмотров: 1
Размер: 73.2 Кб
ID: 3397856

2. Это для Славы Биг-мена;)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1
Размер: 45.5 Кб
ID: 3397857

3.4.5.Пока разлили, пока тост коротенький сказали, бац - а троллинг то кончился

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3.jpg
Просмотров: 1
Размер: 56.3 Кб
ID: 3397858

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 4.jpg
Просмотров: 1
Размер: 85.5 Кб
ID: 3397859

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 5.jpg
Просмотров: 1
Размер: 72.2 Кб
ID: 3397860

**Злобная Собачница** · 29.10.2010, 21:40

Небо и мачо

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Ох@еть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи@дец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бл@-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е@нется о землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и го@но потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на го@не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл@дь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Ох@еваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

**D. Zlo** · 29.10.2010, 21:49

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: