Поржать

**Лещара** · 23.08.2006, 22:17

Что-то ты не в ту степь заводишь. Я должен деньгами прикармливать? Так я же ими не торгую, я их изымаю :)

**Don** · 23.08.2006, 22:26

Сообщение от Лещара

Что-то ты не в ту степь заводишь. Я должен деньгами прикармливать? Так я же ими не торгую, я их изымаю :)

Дождешься от него, он воблер нарисует, как Остап сеятеля :)

**БМ-0851** · 23.08.2006, 22:48

Йоптыть, дык это ж старый рекламный ход. Заряжаешь пушку купюрами по 1 баксу, раструбливаешь по всевозможным каналам о дне открытия и баксовом выстреле. Аншлаг обеспечен - народ вынесет двери. А тебе на втором этаже еще проще - метнул сверху пару-тройку пачек соток и делов.
Так когда официальное открытие "Рыболов - эксперта"?:mrgreen:
Мы подтянемся.
С ув...

**Don** · 23.08.2006, 22:54

Боюсь, что баян, но прикольно:
***не от себя***
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго.

**Don** · 23.08.2006, 23:04

И еще один баян для авторов :)
***
Рассказано другом.. Ходили они на "Кин-дза-дзу" с его очередной пассией, которая этот фильм очень любила. Надо отметить, что натура девичья была тонкая и в кино они (почему-то) пошли с гитарой. Так вот, выходя из кинотеатра, они увидели ОМОНовский Уазик, который почему-то мигал не сине-красным, а желтым маячком. У друга в руках была гитара и он (решив повыеживаться перед дамой), проходя мимо выдал:
- Ку-у-у!!!
Дверь машины открылась, оттуда вылезли два "эцилопа" с дубинками, иначе не скажешь и направились к наглому "пацаку" (другу). Тот, помертвел от страха.. Подойдя к нему, они синхронно затрясли дубинками, сделали страшные рожи и ответили:
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!

Настроение было поднято надолго...

**Усач** · 24.08.2006, 10:26

Четверг, стало быть...
Выехали мы как-то с женой на малую речку: никаких соседей, никакого «унц-унц», чудные краявиды, только вдалеке на другом берегу стадо коров. Жена в кресле с книжкой, солнце заслоняют только аисты в полете, я – пока монтирую снасти возле стоянки. Чистый Эдем.
Для понимания дальнейшего надо сказать, что супруга моя очень неприязненно относится к мату. Передергивает ее, понимаешь ли, что, впрочем, совершенно не мешает ей, будучи за рулем, выдавать тирады по поводу разъездившихся блондинок. Ну и мужикам тоже достается. Но услышать тираду из других уст – сразу начинается воспаление среднего уха.
И вот медленно, но уверенно стадо, как оказалось при ближайшем рассмотрении, телят, начинает занимать диспозицию напротив нас, а вместе с ним – два пастуха и их служебный пес, весело гоняющий отбившихся от коллектива тварей назад «да кучы».
До наших ушей доносится «Куды, бл%дзь!» с интервалом в пару секунд. Эта команда, в зависимости от интонации означает для стада «налево», «направо» и «вперед», причем ОНО каким-то образом понимало требования предводителей сего дворянства.
Перевожу украдкой взгляд на жену и вижу, что она медленно закрывает книгу и напрягается. Готовый вступиться за поруганную честь ушей моей супруги, собираюсь аки тигр бенгальский с рыком броситься на зарвавшихся хамов, чтобы объяснить им неправомерность использования некоторых идиоматических выражений в присутствии дамы. В этот момент раздается очень громкий бульк.

Речка луговая, берега обрывистые, метр глубины сразу, короче тонет бычок. И после этого происходит следующий диалог между обоими жрецами храма то ли Деметры, то ли Мина:
-Куды, бл%дзь на х%й пагнау, прып%здак недаё%анный!
-За%бау ты пи%дежом! Ная%нецца зараз з бадалам, на гарбе х%ярыць яго па га%ну зая%ешся. Пи%дуй сюды, цягнуць удваёх трэба!
Я посматриваю на жену, но она расслабилась и снова раскрыла книжку, а общение между пастухами в таком же духе продолжается еще минут пять. Встречаемся взглядами, и на мой удивленный она выдает:
-Я поняла: они не ругаются, они РАЗГОВАРИВАЮТ матом.
©Усач

**БМ-0851** · 24.08.2006, 10:42

Не доверяйте яйца неизвестным рукам!:-o
С ув...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Яйцо.jpg
Просмотров: 1843
Размер: 80.1 Кб
ID: 3327211

**Don** · 24.08.2006, 10:48

БМ-0851
***
УжОс, харашО нинаноч рассказал!!!

**Леонид** · 24.08.2006, 13:41

Рассказывал мне один дальнобойщик лет 5 назад.
Если помните был пост ГАИ по московской трассе перед Военной академией, а перед постом развязочка с мостом. Так вот если ехать на Москву и на этой развезке уйти налево. Ну вообщем дорога на Боровую. Так вот после поворота метров через эдак метров 500 есть поворот направо на бывший полигон Минского политического училища. И какой-то предприимчивый человек, то ли выкупил, то ли взял в аренду ангар и прилигающую к нему территорию и организовал там стоянку и ремонт фур.
Так вот повадился один гаишник там (на повороте к стоянке фур) дежурить. И начались проблемы у дальнобойщиков, то фонарь один по борту не горит, то ещё чего-нибудь. Ну и как-то вечером за бутылкой чая разговорились мужички, типа надо что-то делать. И приходил к ним изредка Вася, который на ассинезаторе работал. Ну и по пьяне один дальнобой говорит:"Вася, а ты не могбы на том повороте, где мент останавливается вылить содержимое ассинезатора за две бутылки водки". Ну а тот:"Без проблем". Ну и разбежались. Прошло время. Выезжает дальнобойщик со стоянки, видит гаёвая машина стоит и из неё выбегает гаёвый. И тут картина. Мент пробегает метров 5, а потом останавливается смотрит на ботинки, начинает их об траву вытирать и бегом в свою машину. И тут до дальнобойщика доходит, что Вася выполнил своё обещание, хотя это было сказано в шутку и по пьяни. Пришлось 2 бутылки проставлять. И больше этого мента там не видели.

**akustik** · 24.08.2006, 19:16

воффка жжот http://www3.youtube.com/watch?v=GUJsevlsu1E"]

**Тиныч** · 25.08.2006, 09:37

Рыболв хвастает перед дружками:- В прошлое воскресение я поймал щуку- вот как моя рука! Хорош трындеть! Таких худых и волосатых шук не бывает!

**Усач** · 25.08.2006, 10:04

Вчерась в Комсомолке вычитал:
Приходит муж с работы утомленный, а тут его жена сладко пахнущая в пеньюарчике встречает, попкой трется, в руках две веревки держит и говорит с придыханием:
-Дорогой, можешь связать меня, р-р-р, и делай, что хочешь.
Он постоял, взял жену на руки, отнес на кровать, связал ей руки и ноги и...пошел на рыбалку.

**Леонид** · 25.08.2006, 15:32

Дело было лет 10 назад. Жил я в военном общежитии коридорного типа. В умывальнике стояло две раковины, а дальше две кабины туалета. Так сказать "Мэ" и "Жо".
Это был хит общаги. Я имею ввиду следующий рассказ.
Жила молодая пара.
Говорит муж жене:"Пойду я в умывальник голову помою".
Пошёл.
Через некоторое время жене в туалет припёрло.
Пошла.
Выходит из туалета видит муж наклоник голову над раковиной и голову моет. Ну она просовывает руку ему между ног и делает лёгкое движение пальцами по яйцам. И приговаривает:"Шарики, фонарики". И пошла в комнату. Заходит, а там муж сидит. К соседу он заходил, да в комнату потом вернулся, так как забыл чего-то.

**Григорий** · 25.08.2006, 19:36

То ли сюда писать ,то ли в "Кошки":roll:
Сегодня произошел прикольный случай. Отъезжаю от дома, проезжаю пару километров, захожу в магазин. Через десять минут выхожу, завожу и проехав метров триста ,замечаю что горит лампочка уровня тормозной жидкости. Останавливаюсь, открываю капот и остолбеневаю.:-o На бачке с тормозухой сидит ,прелестнейшая, сиамская кошечка. Секунд тридцать смотрим, друг на друга, а потом она срывается с места и исчезает в придорожных кустах. Кошки в моем дворе часто залазят на капот погреться, но чтобы внутрь?!!!:-o
Представил ,что бы было, если бы я ,куда далеко, поехал и кошка лапой не сдвинула бы проводки датчика. Ужос!!!:mrgreen:

**Don** · 25.08.2006, 21:32

Григорий,
Это тебе друзья шашлычок заначили, а ты все так бездарно испортил, эх ты.... :)

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: