Поржать

Предыдущая 1 213 613 663 703 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 723 763 813 1213 1713 2348 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник dremza ответил

10.10.2013, 14:44
Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

в продолжении темы о детских игрушках...

Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с
ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри."

выкладывал тут как-то раньше, нарытое в интернете, а сегодня ночью убедился - они существуют...
постирали дочкиного мышонка, и вот среди ночь раздается звук, в стиле брежневского засоса и потом дурным голосом "I love you", минут через 20 все повторяется и так еще пару раз, через разные промежутки времени, не выдерживаю - и выбрасываю мыша в коридор, пусть там продолжает свои признания. Сегодня мышь живет своей собственной жизнью, нажимаешь на нее молчит, а когда сама захочет - посылает поцелуй и громкое "I love you/"
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

10.10.2013, 14:02
-Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
-Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Прокомментировать:
Участник FTaler-1001 ответил

10.10.2013, 13:48
Как сделать мужчину счастливым:
1. заниматься с ним сексом
2. кормить
3. оставить в покое
:D
Прокомментировать:
Участник heller ответил

10.10.2013, 13:13
- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

10.10.2013, 13:08
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, каблуки, новое платье…
Пошла искать им зятя.

Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени......

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Каждый ребенок знает, сколько примерно :):):):)юлей, стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Прокомментировать:
Участник дим ответил

10.10.2013, 13:07
По мотивам боя Кличко...
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

10.10.2013, 12:33
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас.
Обещаю приобрести для Вас новый кошелек.
Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки возражать не стану, приючу всех!
Надеюсь на скорую встречу!

Две блондинки:
А я вчера у окулиста была.
И что он сказал?
Сказал, чтобы я азбуку выучила!
Прокомментировать:
Участник FTaler-1001 ответил

10.10.2013, 12:29
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

10.10.2013, 11:33
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=5NO-fka_JTQ
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

10.10.2013, 10:29
Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

да где ж эта ветка, не нашел. :)

Дать маечек:D
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

09.10.2013, 22:59
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

09.10.2013, 20:45
Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение

За такие анекдоты в ветке про историю России, сразу

Сообщение от Asaris

За цитирование таких слов, в соседней ветке, бит будешь, патриотами.;)

да где ж эта ветка, не нашел. :)
Прокомментировать:
Участник sokl2 ответил

09.10.2013, 20:22
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
************************************************** *******
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
************************************************** *******
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
************************************************** *******
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
************************************************** *******
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
************************************************** *******
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо:
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит:
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу:
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!
************************************************** ********
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
Прокомментировать:
Участник АРШИН ответил

09.10.2013, 19:40
на собеседовании

http://www.youtube.com/watch?v=1CxlMnf4ncw
Прокомментировать:
Участник Новополочанин ответил

09.10.2013, 19:17
Не смешно, но забавно, особенно в самом конце (с шариком)...
http://www.youtube.com/watch?v=5NO-fka_JTQ
Прокомментировать: