-
Не так даўно здарылася.Прыбягае мая малодшая дачка і кажа:"Татуль,у нас за варотамі,нейкія дзеці крычаць і не даюць малому спаць-будзяць.Што рабіць?" -"Выйдзі і скажы,жартую,-калі не перастанеце крычаць-выпушчу ваўкадава!"Пайшла,прыходзіць,кажа -"Сьмяюцца,не ўходзяць!" -"А што ты ім сказала?" -"Што тата зараз выпусьціць ТАПТАВОЎКА!" -"Каго?!" -"Таптавоўка,які топча ваўкоў у лесе". Нямая сцэна-потым рогат хвілін на пяць.Толькі ваўкам не да сьмеху... -
Вслед за новым термином «Принуждение к миру» появились и другие новые понятия:
Принуждение к щедрости — ограбление.
Принуждение к отпуску — увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья — избиение.
Принуждение к смене обстановки — арест.
Принуждение к любви — изнасилование.
Принуждение к дружбе — газ по $500.Прокомментировать:
-
Cogito, ergo sum (с)
Однажды вечером Рене Декарт зашел в местную таверну, чтобы пропустить рюмку-другую. К нему сразу же подошел хозяин заведения:
-Добрый вечер, месье Декарт!- сказал он.-Принести вам выпивку как обычно?
-Не думаю,- рассеянно ответил Декарт и тут же расстворился в воздухе.Прокомментировать:
-
Дети на улице спрашивают у наркомана:
- Как найти площадь Ленина?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина...
Что одинакового у бюстгалтера и колючей проолоки?
Они одинаково защищают частную собственность, но не мешают обзору.Прокомментировать:
-
"Всё на красное!"- сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...Прокомментировать:
-
Что? Пояс верности?
Ну ладно...
И намордник?
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота:
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую...
Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
-Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!Прокомментировать:
-
Любителям крутого, динамичного кино, наполненного головокружительными спецэффектами и нестандартным сюжетом рекомендую:
Особенно 1:38, где главный герой яйцами двух скакунов остановил...
Я в восторге!Прокомментировать:
-
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)Прокомментировать:
-
Баааарин,Я кровать уже растелила,можете идти угнетать.Прокомментировать:
-
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?Прокомментировать:
-
Номинант на премию дарвина(виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его). Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
и тут рыбак помог)))Прокомментировать:
Прокомментировать: