Жизнь можно начать с чистого листа, но как изменить почерк...
Как сказано в Камасутре - "Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!!"
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Мягко струится свет, льется по венам джаз ... Родная, ....я пью коньяк,...... не до тебя сейчас.
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
- А теперь давайте поднимем тост за то, чего нам так не хватает! - За кальций!
Жизнь, как монета: то орёл, то снова кинут…
Женщина всю Жизнь ищет Мужчину, который бы сказал ей чего же она хочет.
В 90 - 60 - 90 русская душа не помещается.
Мы видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили.
Россия не обязана платить долги Америке , пока их колорадский жук..... жрёт нашу картошку...
Передаю привет своей карме и своему везению: вы, два мерзких крокодила, хватит надо мной глумиться.
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!!!
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромный и воспитанный человек.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
-
Может не баян, Чак Норис за кассой стоял http://fishki.net/comment.php?id=142371
Касатка интригу в рыбалку внесла http://fishki.net/comment.php?id=142370Прокомментировать:
-
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
************************************************** *******
- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!
************************************************** *******
-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
************************************************** *******
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
************************************************** *******
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…
************************************************** *******
...нет такого предмета, который не послужил бы еврею фамилией...Прокомментировать:
-
Таварыш.Сообщение от vitart Посмотреть сообщение
Гэты бойан размяшчон на сайце ужо 13156 раз да цябе.1 ФотоПрокомментировать:
-
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.Прокомментировать:
-
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.Прокомментировать:
-
готов купить всю партию дорого, но с одним условием, пусть покажут своё производство и как они их добывают ...)))))))))))))Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Деньги из воздуха. Из некачественного воздуха.:DСообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На полках детских магазинов появились пуки единорога. По заверениям производителей в пачке содержится три полноценных пука
Прокомментировать:
-
В Администрации Президента мы фиксируем возрастающее количество обращений граждан. Суть их сводится к тому, что мы порой невнимательно, а иногда по-хамски ведем себя с людьми.
АГЛукашенкоПрокомментировать:
-
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли заниматься сексом в течении беременности.Он сказал им, что в течение
первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по собачьи
и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? переспросил муж, "что это?"
"Это-когда вы лежите рядом и воете!"
Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку
без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт,
или ударит молотком по пальцу...
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать - смелость.
На каждом семейном древе есть свой дятел.
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Детство уходит по-английски,:) не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ах#енно! — сказал четвертый сын.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, б%%%ь! Подождем пока само придет!
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Доктор:
- Тебе не больно?
Сапожник:
- Тебе не жмет?
Часовщик:
- Сама ковыряла или кому давала?Прокомментировать:
Прокомментировать: