Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, ну очень хороший с@ка -менеджер по продажам.
-
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. :):):):):):):):) какой–то. Так и не пришел.
Шёл сегодня мимо роддома и возле стандартных "Любимая, спасибо за дочку" и "Спасибо, дорогая, за сына" на асфальте увидел
"Как? Я же был в армии!".
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
Получила сегодня зарплату - вот СИЖУ И ДУМАЮ: Может купить рукав от шубы? НАЧИНАТЬ - ТО с чего-то НАДО..
"Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
закрадывается подозрение, что я следующий."
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
МНЕ СЕГОДНЯ ПОДАРИЛИ КОНЬЯК 15 ЛЕТ ВЫДЕРЖКИ... ГОСПОДИ, ЭТО КАКАЯ Ж СИЛА ВОЛИ У ЛЮДЕЙ!!!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает:
"Ищи-ищи. Я сама первый день дома".
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки
- - - Добавлено - - -
- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?…
- А что, ручкой… нельзя?
Мыло убивает микробов.
Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает.Прокомментировать:
-
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: - За то что вы прожили 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у неё в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке- но желание есть желание. Бах!И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи тоже женщины!!!Прокомментировать:
-
Две тысячи отравленных мышей на маленьких парашютах.....вот именно так люди обычно завязывают с бухлом. http://ria.ru/world/20131203/9814252...utm_source=fb1Прокомментировать:
-
Да, именно на мозг:D:DСообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Атака №2 на мозг вован д ???Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!Прокомментировать:
-
- Дорогой, иди спать!
- Не могу, в интернете кто-то неправ!Прокомментировать:
-
Новый год на носу...
- - - Добавлено - - -
на экзамене:
- - - Добавлено - - -
на дорогах республики:
Прокомментировать:
-
- Ты что,ни разу налево не ходил?
-Почему?! Ходил.
-Ну и как?
-Как ,как-коня потерял!
Поморы,отец и сын,
с наловленной рыбой в английском порту.
Отец договаривается с английским купцом.
Показывает 2 пальца:-Му-у!
Показывает 3 пальца: Бе-е!
Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана.
Сын восхищённо:
-Вот вырасту,тоже выучу английский!
Тяжело быть програмистом.Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
Представляю,каково проктологам.
Блондинка проезжая мимо фермы на машине,останавилась и спрашивает у фермера:
-Скажите ,почему у той коровы нет рогов?
- Ну...Стадный скот может нанести большой урон своими рогами.Поэтому мы их спиливаем.Иногда мы также используем для этой цели кислоту.Наконец,многие породы скота специально выведены безрогими.
Но основная причина,по которой данная корова не имеет рогов,- это лошадь.Последний раз редактировалось ЛёлиГ; 06.12.2013, 15:34.Прокомментировать:
-
Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член- Чего-чего, а глаз там точно нет!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...Прокомментировать:
Прокомментировать: