Поржать

**kolosov** · 08.01.2011, 22:29

У Вас есть подушка? Тогда мы идём к Вам!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Подушка.jpg
Просмотров: 1728
Размер: 117.0 Кб
ID: 3403329

**D. Zlo** · 08.01.2011, 23:43

Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…

**baradzed** · 08.01.2011, 23:55

Объявление над поредевшим цветочным газоном:
"Господа,если вам надо цветы,так пусть их вам уже принесут!"

Добавлено через 47 минут
Нашел банку шпрот. Написано "Шпроты в масле". Брехня!!! В масле - брюки, пол, мойка, тряпка.

И получил дед в репку...
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Добавлено через 48 минут
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!

Добавлено через 49 минут
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

**Митя** · 09.01.2011, 22:17

Было у султана 100 жён.Пока молодой был ,с обязанностями справлялся регулярно но...годы и дела государственные берут своё...Приходит к нему старший евнух,мол так итак, повелитель ,в гареме назревает бунт.Однажды они просто ворвутся и разорвут вас на части...Задумался старик крепко потом командует:завтра с утра весь гарем,голый,чтобы стоял раком,приду.На утро в гареме праздник,все волнуются,все на изготовке.Окинул султан жён взглядом,подходит к старшей.Погладил.Чмок в ягодицу:всё что могу матушка.Следующую чмок:всё что могу.Следущую...всё что могу...

**D. Zlo** · 10.01.2011, 11:40

Сходил на утренник

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

© Слава Сэ.

**Dimon17** · 10.01.2011, 11:47

Сходил на утренник

вестсчт :)

**STEPANYCH** · 10.01.2011, 15:56

затянувшиеся праздники

Холодильник, унитаз и телевизор – три источника, три составные части
нашей жизни.

**Bobr** · 10.01.2011, 20:13

Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Холодильник, унитаз и телевизор – три источника, три составные части
нашей жизни.

В кризис лучше всех в доме кушает унитаз.

**D. Zlo** · 10.01.2011, 20:18

Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение

В кризис лучше всех в доме кушает унитаз.

Так в кризис пайки мало и дорогая она, что он там кушает?

**Bobr** · 10.01.2011, 20:34

Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Так в кризис пайки мало и дорогая она, что он там кушает?

Это называется "работа на унитаз"... :) А кушает он всю зарплату в переработанном виде :)

**baradzed** · 10.01.2011, 22:12

С наступающим старым новым годом http://www.youtube.com/watch?v=KDKAj...eature=related

**Sly** · 11.01.2011, 13:23

Вставляем разные слова вместо стертого - sleep,kiss,eat...на что фантазии хватает ;) и смотрим новый ролик :D
http://www.youtube.com/tippexperience

**Dervik** · 11.01.2011, 14:17

Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

...а он нэ стал, патамушто горды быль ! вах

**D. Zlo** · 11.01.2011, 14:33

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

**STEPANYCH** · 11.01.2011, 14:48

- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: