Поржать

Еще у Ильфа и Петрова было про свечной заводик. Богу - Богово, а ....

БМ-0851
Ну улыбнул :D
оказываеццО всё так просто, наверное огонь на алтаре их отказываиццО зажигать

конкуренцио однако 8-)

Don, Петр
Ну, тут Госкомцен-то не полезет. При начальной цене свечи от 400-500 б.р. и себестоимости не в разы, а в десятки раз....
Всех с пятницой!

http://www.hallmark.com/wcsstore/Hal...ds/nfg2674.swf
В продолжение темы пятницы, улыбнуло

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Анек. Говорят, что по РусРадио было:

Прилетают три мухи в ресторан. К ним официант: чего желаете?
1-я: мне пожалуйста говна с луком
2-я: мне пожалуйста говна с чесноком
3-я: а мне пожалуйста просто говна - я на свидание иду, целоваться буду ;)

Вышли новые баксовые купюры!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, М/\Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, м/\я!! ......следующий!!!

Мот и старый,но сегодня жарил рыбные зразы,типа колобка и напомнило:D .
Пришел мужик в бордель и спрашивает.
-Что можете предложить за один рубль?
Ему выдают колобка.
Мужик крутит его и (задумчиво)
-Куда ж тебя е...ть,куда ж тебя е...ть?
Колобок отвечает.
-Дяденька ,не надо меня е...ть.
Мужик(задумчиво), продолжая крутить.
-Откуда ж ты говоришь?

Эх, жаль у нас лето кончается. А вот на фотке - оно тока начинаеться.
И именно "Бабье"....

Наконец-то вышел новый йогурт...

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, паспорт, не продали в бордель а действительно заставили мыть грязную посуду!

-Доктор, у меня надежда есть?
-Надежда? Есть... Шансов нет.

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная.
-Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу:
-он сказал - проще хвост пришить.

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал ч//ен аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.

Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой. Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот. Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА.
В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета...
Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой врывается в кабинет и орёт :
- Ты стоматолог ???
- ЙЙЙЙяяяя....
Кидает 200.000 $ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет и говорит
- Ты знаешь, что ты зделал!!!!
- Hеееет...
- Ты моей тёще язык вырвал!

- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает.
Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать?
Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да ****!!!

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe мрачнее) говном...

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…


Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

Деревня, сонный полдень,
на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист,
видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол
Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

Тараканы в публичных домах требуют: больше
хлеба и меньше зрелищ!

На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.

Видать, куклусклановец. Ну, не любит он черных.

ну БМ, ну усмеял, ну где такие кадры находиш??!! 8-)))