-
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. -
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!Прокомментировать:
-
Главное чтоб не возбуждало...:DСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
У них спроси. Ладно закончим, ветка о другом.:)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Антон, когда четыре голых мужика прилюдно ходят паровозиком. меня это настораживает. И Муттер они не поют.;)Сообщение от Антон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Андрей - не нужно так глубоко и проникновенно додумывать за данный танец... моралистов у нас хоть отбавляй. Помню один из них про концерт группы Рамшатйн высказывался аналогичным образом ...:DСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Слишком они близко друг-дружку сзади подпускают. Либо доверяют, либо... надеются. Очередной экспорт западных ценностей в Россию. :DПрокомментировать:
-
Посвящается людям с неокрепшей психикой , рыбакам(чкам) ловящим(и) рядом с нудистами и тем у кого сопрут одежду после купания нагишом, все в жизни может приключится, приемы и техника передвижения .... http://www.youtube.com/watch?v=U5RBjoHkJCc :DПоследний раз редактировалось Антон; 30.05.2013, 11:14.Прокомментировать:
-
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало
Сомалийские пираты захватили яхту, с росийскими депутатами на борту.....
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали....
- Сыночка, давай вставай родной, на работу пора уже....
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет....
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Тёща проглотила 50 копеек... Мелочь, а приятноПрокомментировать:
-
Позитивчик с утра :)
http://www.youtube.com/watch?feature...v=hS8fm64y06I#!Прокомментировать:
-
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.
Пишет Ленин завещание – как помру, отрезать мне член. Все офигели: зачем, Владимир Ильич?! А Ленин так хитренько: "Когда я умру, политическая проститутка Троцкий скажет – и уй с ним! И он опять будет неправ!"
Л.И. Брежнев распорядился, чтобы его похоронили лицом вниз.
А когда удивленные члены Политбюро спросили - зачем, ответил:
"Вы меня еще откопаете и будете в .опу целовать - чтобы удобнее было".
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен..
Идёт Красная шапочка по лесу. И вдруг - первые месячные. Она в таких делах не опытная, начинает паниковать. Встретила волка и спрашивает:
- Волк, что со мной? Я истекаю кровью!!!
Волк смотрел-смотрел, и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но такое ощущение, что тебе яйца оторвали!
:)Последний раз редактировалось вован д; 30.05.2013, 01:30.Прокомментировать:
-
-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют?
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на гитаре..
С утра болит голова и жОпА. Чем думать?
Девушка, живущая в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира.
Начальник - подчиненному:
- Запомни: - плюрализм - это делай, как я велю, но можешь остаться при собственном мнении.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"
Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?
Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.Прокомментировать:
-
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))
************************************************** **********
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
************************************************** **********
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему м.... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
************************************************** ********
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
************************************************** ********2 ФотоПрокомментировать:
-
У жены анестезиолога голова никогда не болит.Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: