Поржать

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Ситуация сегодня на дороге - выезд со стадиона Динамо.
Впереди М.Венто. потом я, за мной Фолькс. На встречу въезжает Мерс спортивное купе. Колона тормозит...
Вито ему сигналит:"Свали по правилам, дай выехать!".
Купе моргает фарками: " Свалите дайте проехать!". Так продолжается минуты три. Все на нервах... выходим из авто, подходим к "крутому" мерсику. Там сидит .... как вы уже догадались - бляндинка. Водитель М.Вито оказалась женщиной, но старше этой х... соски. Что я услышал?!?!
Разговор двух женщин.
- Ты бл...я че, права не читала? Дай народу выехать!!!
- Тупое октрывание рта бляндинки в купешке, ни чего не слышно.
-Свали!!! Су.к.а. дай уехать! Потом припаркуешься!!!
-Бляндинка начинает звонить, потом открывает окно и кричит, что сейчас приедет её музжчина и всех накажет что ей не дали проехать. Мы о.х....ли. Владелица М.Вито
оказалась на высоте! Диалог привожу в подробностях.
- Слышь ты, тупорыла! На Мерс отх..у..еее.сс.оо.сс.ии..лаа.! А на мозги от хуе...есо..сить... сил не хватило? Смотри сколько вокруг умных мужчин! Пойди отсо...си может мы осюда уедем!?
Тупорыл-блондинка на Мерсе-купе закрылся в машине и звонила по всем телофоным адресам куда могла. Мы (пострадавшие) решили тупорылу уступить дорогу и пропустить. Разъехались куда могли, эта тварь
поехала, и влезла в колдобину правым колесом. Бампер сел на лед и оторвался... Су....ка выскакивает из машины и начинает облагать нас матом, что мы виноваты в том что она оторвала бампер.
Владелеца Вито просто охе....ла! Такой наглости даже мы музчины не ожидали.
Эта тварь поставила на сигнализацию савою машинку, и рванула на стадион Динамо. Владелеца Вито охюююна от такой наглости и погналась за ней. Мы только слышали:
Сук...а, Ху..с...со.си.н..а. Куда побежала? Убери своё уё...б....и...ще.. с проезда! Б...л..д..ь...
Не знаю, догнали эту бляндинку или нет. Мы через сугробики сторонкой выехали.
Я через 15 минут вернулся - никого небыло.
Водителю - женщине М. Вито мой поклон.

Костян, залей этот прикол по Динамо на Онлайнер, в раздел "авто" - "приколы на дороге", либо "дурдом". Там тоже оценят

из icq

1. M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Вот эта тема классная....http://www.youtube.com/watch?v=72SN0...eature=related

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива.
========

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете
+++
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
+++
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8

parfenon белочки уже охотниками разобраны, а к рыбакам выхухоль приходит)

Садимся и читаем...иначе при падении можно убиться...

http://www.belaruspartizan.org/bp-fo...857&newsPage=0

2 bright накопал в сети

Да, но застой в ветке, посему:

Семь самых смешных научных исследований

1) Слоны под ЛСД

В 1962 году американские ученые заинтересовались вопросом того, как поведет себя слон, если ему вколоть в бивень чудовищную дозу ЛСД. Доза была в 3 тысячи раз больше дозы, максимальной для человека. (297 миллиграмм ЛСД)

Подопытный слон Туско издал душераздирающий рев, опрокинулся на спину и сдох через час, несмотря на тщетные усилия исследователей вернуть его к жизни при помощи анти-психотических препаратов.

"По-видимому, слон обладает высокой чувствительностью к эффектам ЛСД", - заключили ученые. Результат исследования был опубликован в августовском номере журнала "Science".

2) Ужас в небе

Еще один опыт, поставленный в 1960-е годы, в ходе которого солдатам во время тренировочного полета сообщили, что их самолет потерял управление и вот-вот рухнет в океан. После этого от них потребовали заполнить бланк страховки - якобы потому, что армия не несла финансовой ответственности за смерть или ранения военнослужащих. Позже им объявили, что с самолетом на самом деле все в порядке, а они, сами того не зная, стали участниками эксперимента, который показал, что страх неминуемой смерти заставляет солдат делать больше ошибок, чем обычно, при заполнении бланков.

3) Щекотка

В 1930-е годы Кларенс Йеуба, профессор-психолог из Антиохийского колледжа в штате Огайо, выдвинул гипотезу, согласно которой способность смеяться не является врожденной и люди приобретают ее, когда их щекочут. Проверить свою догадку профессор решил на собственном новорожденном сыне: в его присутствии всем членам семьи было запрещено смеяться, если их щекочут.

Однако спустя несколько месяцев ученый застал свою жену подбрасывающей мальчика у себя на коленях и приговаривающей: "Кач-кач!" К семи годам ребенок заливался от щекотки, как все дети, но это нимало не обескуражило профессора Йеубу - он продолжил эксперименты на младшей сестре мальчика.

4) Обезглавленные крысы и раскрашенные лица

В 1924 году Карни Лэндис из университета Миннесоты задался целью изучить, как чувство отвращения отражается на лице человека. Чтобы яснее видеть движения мимики, он расчерчивал физиономии испытуемых жженой пробкой, а затем предлагал им понюхать нашатырного спирта, послушать джаз, взглянуть на порнографическое фото или запустить руки в корзину с лягушками.

В продолжение эксперимента Лэндис настоятельно просил каждого добровольца обезглавить крысу. Это требование всех без исключения повергало в замешательство. Некоторые участники эксперимента выходили из себя, начинали ругаться и кричать, но большинство соглашались, что лишний раз показало, как безропотно люди склонны подчиняться авторитету. Снимки, сделанные во время опыта, производят странное впечатление: "Участники выглядят на них словно члены некоего тайного культа, готовящиеся совершить жертвоприношение Великому Божеству Эксперимента", цитирует газета Times журналиста Алекса Боаса, составившего этого перечень научных курьезов.

5) Воскрешение мертвецов

В 1930-х годах Роберт Корниш (Robert Cornish), ученый из калифорнийского университета, пытался оживить трупы, делая им уколы адреналина и коагулянтов, одновременно покачивая тела вверх и вниз, чтобы кровь могла циркулировать.

Его выгнали с территории университета за такой сомнительный эксперимент, но он продолжил исследование дома в импровизированной лаборатории. Лаборатория была оснащена аппаратом искусственного кровообращения, сооруженном из пылесоса и водопроводных труб.

Томас Мак Монигл (Thomas McMonigle), приговоренный к смертной казни, согласился стать подопытной крысой ученого. Но ему отказали власти штата Калифорния, побаиваясь, что им придется освободить Мак Монигла, если тот вернется к жизни.

6) С широко раскрытыми глазами

В 1960 году, исследователь сна Айан Освальд (Ian Oswald) из эдинбургского университета очень озадачился вопросом, возможно ли спать с открытыми глазами. Он попросил добровольцев лечь на диван, прилепил лентой веки ко лбам, чтобы глаза не закрывались, поставил перед ними кучу карманных фонариков, подключил электроды к их ногам, чтобы давать болезненные разряды, когда потребуется, и включил громкую музыку прямо им в уши.

Лишь три отважных добровольца решились на такой эксперимент. Но, не смотря на все помехи и раздражающие факторы, электроэнцефалограф, подключенный к мозгам добровольцев, показал, что все сладко уснули в течение 12 минут.

7) Возбужденные индюки

Ученые из пенсильванского университета, Мартин Шайн и Эдгар Хейл (Martin Schein, Edgar Hale) обнаружили, что индюки-самцы совсем неразборчивы в выборе цели для спаривания. Индюки, закрытые в комнате, безудержно спаривались с чучелом индюшки, не обращая внимания на ее искусственное происхождение.

Ученые хотели разобраться, каков должен быть минимальный сексуальный стимул, чтобы индюки начали спариваться. Постепенно с чучела снимались части, до тех пор, пока индюки не потеряли к нему всякий интерес.

Шайн и Хейл сняли с чучела хвост, ноги и крылья, но индюки не унимались и все также с победоносными криками бросались на чучело и пытались сделать свое дело. Даже когда от чучела осталась лишь голова на палке, индюки продолжали проявлять живой сексуальный интерес.
Кстати, индюки предпочли голову на палке безголовому чучелу.
Нашел тут

"Кончились,на сегодня, "грин-карты"...Молодец!:D

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
______________

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров
(немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый,
глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если
нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по
двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но
и не гуляли с ним).
В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на
веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились
раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж
шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И
то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на
веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые
противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту
скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать
когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился,
присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно
матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и
ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних
пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...