Поржать

На самом деле ГИБДД ( впрочем как и нашу ДПС ) надо переименовать в Передвижную Дорожно-Регулировочную Службу.

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.

Сбросили ссылку ..... http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2620 чуть не зашёлся...:)

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

Встречаются две планеты:
-Как дела?
-Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
-Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается рецессия.

Добавлено через 34 секунды
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
+++
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

:D "Свежий" взгляд на старые вещи... http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=34259&sn_cat=39

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Добавлено через 3 минуты
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...

Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

вот такие вакансии

«У них что-то с головой, у этих русских» http://d-fedot.livejournal.com/184370.html

:o во как бывает

Актуално!

Может и баян но прикольно

Ловля рыбы в унитазе

Моя квартира на первом этаже старого двух этажного дома в городе N выходит окнами на большое, заросшее камышом озеро. В этой квартире я живу всего две недели с тех пор, как меня выписали из больницы, в которой я провёл несколько последних лет. Окна в моём новом-старом доме не открываются, нет даже форточки, а щели во много слоёв проклеены нарезанными из газет полосками. Дело в том, что озеро с давних пор служит для сбора всех канализационных вод нашего небольшого городка. Небольшой городок, небольшая канализация, а озеро большое и воняет от него сильно. Со временем человек ко всему привыкает, и я привык – за два с половиною дня. Квартирка ничего себе, просторная – электричество есть и газ. Вот только проблема с канализацией. Нет, всё на месте – комната 2 на 2 и шикарный сиреневый унитаз с крышкой перламутрового цвета. Но только непонятно, как через него вода течёт? Видимо дом от долгого стояния на одном месте углубился на метр-другой, и вода от толчка к озеру не идёт, а стоит ровнёхонько на одном с ним, с озером, уровне. В сортир приходится бегать во двор, благо, недалеко. Но тянет все-таки к сиреневому унитазу, родному, домашнему, и я грешным делом захаживаю иногда посидеть, просто так, повздыхать за жизнь.

Я не сразу догадался что это рыба. Ну, бултыхнётся что-то в толчке, пузыри пустит. Вода-то мутная, вонючая. Может, думаю, газы какие идут от соседей. Но раз утром зашёл посидеть, просто так – опаньки, а в унитазе сазан!

Узнал я его сразу - секунды за две с половиною, ровно перед тем, как он исчез в мутной воде. Полчаса тогда простоял у толчка всё надеялся, что сазан вновь появится. А потом ещё полдня ждал и даже к врачу на прием в тот день не пошёл, затаился в квартире до самой ночи, свет не включал и прислушивался к тому, что происходит в туалете. Но в туалете стояла гробовая тишина, ни шума воды, ни всплеска. Очевидно, что сазан заплыл в унитаз прямиком из озера через просторные трубы под землёй. Так как унитазом давно не пользовались по прямому назначению, можно было предположить, что рыба шла на “чистую воду”. А раз рыба шла, я решил её поймать. Детство мое прошло в Кулябе, в Таджикистане, и ловить рыбу удочкой в раннем возрасте я не научился. Руками умел ловить, а удочкой – нет. Зато когда проходил военную службу под Москвою, наша рота часто обслуживала соревнования “Русского карпового клуба” на Медвежьих озерах. Мы разносили пиво, сигареты, мазь от комаров, устанавливали мангалы и выполняли разные поручения. У меня было много времени, чтобы понаблюдать за мастерами – карпятниками, и постепенно я стал проявлять к этому интерес. Подойду, бывало, к уважаемому рыболову, включу диктофон и заведу беседы о карповой ловле.

К утру я хорошо выспался, будто бы ничего и не произошло, позавтракал, сходил в магазин и купил продуктов дней на пять с половиною. Плотно задернул шторы, сел за стол, положил пред собою старинный диктофон с записями, и стал слушать.

Хорошо известно, что крупный сазан рыба придонная, предпочитающая к тому же неподвижно лежащую на дне насадку, поэтому именно донка для него – самая оптимальная снасть…

За шкафом было много всяких снастей доставшихся мне от прежнего хозяина квартиры. Он был не стар, но одинок и умер от алкоголизма. Здесь нашлись спиннинги и джеркбейтовики, были удочки болонские и некоторые другие. К счастью, среди этих удилищ я отыскал и современные карповые снасти.

Ловля сазана таким удилищем с тестом до “1кг”, конечно, не для эстетов. Этакой дубиной любых сазанов можно выкорчевать из-под воды с той же лёгкостью, как и старые пеньки из того огорода трактором “Беларусь”…

Я сверил цифры на бланках и нашел их точно такими же, про которые говорилось на диктофонной записи. Удилищ было два и оба одинаковые. Я взял одно, вышел во двор, собрал его и аккуратно потряс. Этого показалось недостаточно и размахнувшись хорошенько, я тряханул им изо всех сил. Тут же на голову мне свалился здоровенный кусок штукатурки и четыре обломка карпового удилища “Рон Хатчинсон”, а самый большой обломок оказался у меня в руках. Потрясенный этим фактом, я решил больше ничего не испытывать. Вернулся в квартиру, расчехлил второго “Хатчинсона” и осторожно поставил его в угол комнаты.

Первым делом заменяю шпулю на катушке. Нет смысла использовать для охоты на сазана леску толщиной менее 0,8мм. Только такого запаса прочности хватит для вываживания рекордного сазана…

Рассчитывая на длину шок-лидера, я надеялся, что до лески дело не дойдет, но на всякий случай поставил леску толщиной 1,5мм.

Сазана я ловлю на ближней дистанции, прямо на первой бровке. Забрасываю всего на 20-30 метров, так что обхожусь без шок-лидера. Поскольку дальних забросов не требуется, обхожусь без противозакручивателя – ограничиваясь простой грушевидной формы резиновой втулочкой, позволяющей зафиксировать на ней грузило-рамку. Поводок делаю из поводкового материала с разрывной нагрузкой 30Lb. Сазана поводок из плетёнки не настораживает, но если вдруг насторажит, то вместо плетёного поводка можно поставить и флуорокарбон…

Не имея понятия, что такое флуорокарбон, я дважды прослушал эту запись. Относительно близкой дистанции никаких противоречий не было, но относительно шок-лидера я был не согласен. Наверняка в канализационной трубе есть и коряжник, и ракушечник. Надёжный шок-лидер в моем представлении – это толстенный плетёный шнур 100Lb – именно его я и намотал тридцать пять с половиною метров. Ну и поводок поставил под стать шнуру – в два раза толще. Ставить тонкий было бессмысленно, я ведь не карасей собирался ловить. Караси в мои планы не входили.

Теперь о главном, о крючках и насадке. Макси-бойлы 60 – 80мм – это как раз то, что надо. Такой бойл не по зубам всякой мелочи на вроде карася и густеры, они могут его пощипать, но не более. 80мм бойл является тем разумным пределом, выше которого при ловле сазана лучше не подниматься, иначе количество поклёвок резко сокращается. В зависимости от интенсивности клёва можно резать бойл на половинки, четвертинки и лимонные дольки. Составлять комбинации из двух макси-бойлов и даже использовать вместо макси-бойла зернышко мини-тыквы или гигантского арахиса. Что касается запаха – хорошо работают макси-бойлы с запахом конопли, или мексиканского кактуса агавы. Крючки должны быть под стать насадке и потенциальной добыче. В подавляющем большинстве случаев используют карповые крючки №10…

Густеры в озере никогда не было, даже в те времена, когда Марко Поло пересёк его на лодке во время своей последней экспедиции в страны Востока. Об этом даже были сделаны соответствующие записи в его дневнике. А карась, хоть и плодился исправно, но большим не вырастал, ему от природы это было не дано.

Макси-бойлов в шкафу было навалом, и размер их был самый, что ни на есть, подходящий. Я выбрал несколько штук с запахом агавы, но запах был древний и тошнотворный. Агава в наших краях не росла, и мне ничего не оставалось, как отправиться за коноплёй.

В зарослях конопли на окраине города было многолюдно, и, как только милицейский УАЗик выехал на поле через ворота хлопчато-бумажной фабрики, в зарослях возникла суматоха. Десятки человеческих ног затопали в сторону очистных сооружений в западной оконечности озера. Размышляя о том, что там они могут запросто нарваться на засаду, я вышел прямиком к УАЗику с мешком конопли на плечах. Двое из четырех милиционеров были мне хорошо знакомы, и я в который раз с удовольствием показал им белый билет. Мешок менты у меня отобрали, но кое-что я предусмотрительно распихал и по карманам.

Часа три ушло на приготовление сиропа-атрактанта. Как только я погрузил в него макси-бойлы – поспешил заняться приготовлением прикормки. Я хорошо знал, как её приготовить, потому как часто «лепил шары» на Медвежьих озерах. Только первые два-три года настоящие карпятники с удовольствием готовят прикормку самостоятельно. С прошествием времени это занятие начинает их тяготить и они перепоручают его своим холуям, егерям и солдатам срочной службы.

С берега озера принёс ведро глины и ведро воды, чтоб эту глину замешивать. В воду добавил конопляный сироп-ароматизатор, на 1кг глины – примерно 50мл сиропа-ароматизатора. Добавил пелетс с рыбным запахом и готовую прикормку с краснодарской этикеткой. Доля этих компонентов составила в сумме около 20% плюс еще по 5% бойлов – “лимонных долек” и кукурузы.

Все было готово для того, что бы начать ловлю. Не чувствуя к концу дня усталости, я принялся снимать с петель дверь в туалет. Дверь снял, чтоб не мешала, и лампочку в коридоре обмотал тряпкой, избегая яркого света. Из сломанных стульев соорудил подставку под карповое удилище. Установил на него оснащённого ”Хатчинсона”, положил багор на видном месте и приступил к прикармливанию. Всего я приготовил десять килограммов прикормки и половину ее сразу же высыпал в унитаз.

Насадив одновременно четыре макси-бойла, я плотно обжал грузило-рамку все той же прикормкой, которая, благодаря глине, должна была отлично держаться и не слетать несколько часов к ряду. Получился коричневый шар диаметром 40см, с торчащими из него кусочками бойлов и кукурузой. Я аккуратно поместил его в унитаз, и придерживая за леску, опустил в сливное отверстие.

После того, как все было готово, я зацепил леску к электронному сигнализатору поклевок и ощущая необыкновенный прилив сил отправился на кухню пить чай. Меня мучали многочисленные вопросы. Сазан, рыба стайная или нет? Есть ли в коллекторе под моим унитазом какая-нибудь песчаная коса или русловая бровка? Я даже не знал, насколько там глубоко и каков характер дна. Насколько можно было судить по отметкам, сделанным мною на шок-лидере, макси-бойлы опустились на глубину около трех с половиною метров.

Чтобы не бегать постоянно на кухню и не прозевать момент поклевки, я нарезал бутербродов и заправил термос. В коридоре перед туалетом расстелил матрас, приготовившись караулить поклёвку всю ночь, но незаметно уснул.

На следующий день, я четырежды перенасаживал макси-бойлы и обновлял прикормку на грузе-рамке. Поклёвок не было. На третий день не выдержал и вышел к киоску “Узбекпечати”. Купил книгу Дарьи Донцовой “Хождение под мухой”, чтоб хоть чем-то занять себя от вынужденного безделья, и к вечеру четвертого дня прочитал её четыре с половиною раза.

Продав дачу и машину, отец отвез Ларису в Узбекистан, к доктору Наргалиеву, о котором в среде родителей детей-наркоманов ходили фантастические рассказы. Якобы Наргалиев творил настоящие чудеса, вытаскивая буквально с того света обречённых людей…

Неожиданно раздался звонок в дверь. Я на мгновение растерялся. Доктор Наргалиев? Но тут же сообразил – какой к чёрту доктор, во-первых он в отпуске, а во-вторых у меня ж на двери нет электрического звонка.

И тут со страшным грохотом рухнула на пол “карповая подставка”. Ничего не понимая, я быстро схватил удилище и попятился с ним в сторону кухни, но не успел сделать и пары шагов, как страшной силы рывок уложил меня на пол. Крепко ударившись головой и теряя сознание, я правой ногой успел зацепиться за дверной косяк. Несколько секунд был в отключке – этого времени хватило понять – на другом конце лески была рыба! Очнувшись, я вскрикнул нечто нечленораздельное, захохотал и прикусил язык. Тем временем, руки вцепившиеся в удилище с каждой минутой всё более наливались свинцом. Я немного расслабил фрикционный тормоз, по прежнему не зная, что делать. А рыба совершила ещё один неимоверной силы рывок, всего за пару секунд сняв со шпули более 20-ти метров толстенного шнура. Чудовищная сила увлекла меня в коридор, где, собрав в кучу матрас, стул и остатки завтрака, я застрял перед туалетным проемом, полами халата зацепившись за батарею центрального отопления. Расцарапанное в кровь ухо, дикая боль в боку и огромная шишка на голове свидетельствовали о том, что дело принимает нешуточный оборот.

Промучившись в таком положении около десяти с половиной минут и не имея возможности встать на ноги, я с трудом сдерживал рыбу – ощущая сильные потяжки, мотание головой и даже угадывая направление её движения в канализационной трубе. Показалось, что в какой-то момент рыба замерла прямо подо мной. Лёжа на полу, я что есть силы, ударил ногой в пол, чтобы позлить проклятую рыбу, напугать её. Наверное, она сильно рассердилась – ещё один стремительный рывок в одно мгновенье поставил меня на ноги, крутанул вокруг своей оси и снова уложил на пол. Потрясённый и раздавленный, я ощутил прикосновение щеки к холодному основанию унитаза. Мурашки бежали у меня по спине, а рук я и вовсе не чувствовал. Но и рыба, похоже, начала уставать. Отдышавшись немного, мне удалось подняться, и усиленно работая ручкой катушки, я в течение пятнадцати-двадцати минут выбрал почти всю леску. Ручьи пота струились по лицу, мозоли и кожа на руках были содраны до крови.

Как только огромная голова сазана показалась в сливном отверстии унитаза, я попытался подбагрить его, но выронил багор. Воспользовавшись моим замешательством, рыба рванулась из последних сил в сумасшедшем прыжке. Это был здоровенный сазан весом никак не менее 30кг. В тот самый момент, когда он выпрыгнул почти что до потолка, я грудью бросился на унитаз и крепко вцепился в него руками, отрезав рыбе путь к отступлению. Буквально через мгновенье рыбья туша упала мне на спину, будто кузнечный пресс. А затем мы одновременно с сазаном завалились на кафельный пол и я потерял сознание ударившись головой о сливную тубу.

Впрочем, я скоро очнулся и уселся на толчок, пребывая в полнейшей прострации. Попытавшись ногою вытолкнуть сазана в коридор я нечаянно наступил на какую-то педаль справа от унитаза на которую ранее не обращал внимания. Педаль послушно опустилась, и произошло нечто.

Что-то страшно зарычало и зашумело. Раздались звуки надвигающейся беды и апокалипсиса. Откуда-то сверху, из-под потолка, то ли по стенам, то ли по трубам, на толчок обрушался мощный поток воды. В одно мгновенье всё закружилось у меня перед глазами, казалось, что мы вместе с сазаном несёмся по канализационным трубам в шумных водоворотах и брызгах, и сделалось мне от этого так плохо, что я едва не умер. Но я не умер. Как только наступила тишина, всё стало ясно – надо было идти на рынок и продать сазана, пока он не протух. Я собрался и пошёл.

HG 2005/2010

Август 3rd, 2010 in Журнал, Рассказы:-D:-D

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.