Поржать

**D. Zlo** · 06.03.2011, 20:37

1 БТ

Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение

ДокторЗло, по какому каналу нашел?

то я по БТ в 23-50 нашла только Шахтер-Рома :D

21:00
Панорама
21:35
Футбол. Лига чемпионов УЕФА. 1/8 финала. "Барселона"-"Арсенал". Прямая трансляция
23:40
Новости
23:50
Футбол. Лига чемпионов УЕФА. 1/8 финала. "Шахтёр"-"Рома"
01:45
День спорта

**Злобная Собачница** · 06.03.2011, 20:52

Отлично праздник удался ))))))))))) у нас программа одна корявая, видно побоялись портить праздник и просто напечатали "Арсенал" :)

**вован д** · 06.03.2011, 21:09

Давно хочу создать ветку
"люди , которые нас удивили"
бо ни в поржать , ни в порыдать

http://vip-samodelki.ru/72-samodelna...aja-lodka.html

а реально чел неординарный.
особливо на последней фотке

Добавлено через 2 минуты
пс а на перпвой дрова, видать, закладывает :)

**Aprior** · 06.03.2011, 23:02

Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

Давно хочу создать ветку
"люди , которые нас удивили" бо ни в поржать , ни в порыдать

Ну, так зачем дело стало-то? Создавай! А пока мои пять копеек в копилку.:D

http://http://www.youtube.com/watch?v=0bOm7UVxefw

**parfenon** · 07.03.2011, 10:41

Рабинович и еще один бизнесмен:D пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
""""

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох"ел, что ли - за литр бензина?!
"""

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
"""
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки

**D. Zlo** · 07.03.2011, 12:24

В одном из жилых помещений Кремля, полукругом, на собранных вразнобой стульях и пыльном кожаном диване сидели Ленин, Сталин, Крупская, Троцкий и Дзержинский. Перед ними на простом табурете сидел Митя Гречишкин в зеленой майке с маленьким крокодильчиком на левой стороне, и всем своим видом умолял ему верить.
-Ну да, ну да, - говорил Ленин, - без кишок, весь в формалине, лежу на Красной Площади. А по ночам, ёпт, восстаю и брожу по ГУМу, звеню оковами царизма! Как такие фантазии-то больные появляются в народе, понять не могу!
- В Мавзолее, - жалобно скулил Митя, - Вам вскрытие делали, у Вас половина мозга усохла. Я в интернете читал. Вас Сталин отравил!
- Ага, - сказал Сталин, - а у меня рука усохла, потому что я на нее ядом капнул!
Все засмеялись.
- Про меня расскажи что-нибудь, сказочник! – попросила Крупская.
Митя вдруг понял, что биография Крупской осталась им совсем неохваченной, и усилием воли вызвал в памяти разрозненные абзацы из какой-то статьи в «Московском комсомольце».
- В Вашу честь назовут роддом в Москве. А потом Вас отравят, тортом. По приказу Сталина.
Сталин закашлялся.
-Какой роддом, товарищ? У меня и детей-то нет!
-Зато у Владимира Ильича есть! От Инессы Арманд!
- От какой, $лять, Инессы, $лять, Арманд? Володя!
-Понятия не имею, - сказал Ленин, - впервые слышу это имя. Лева, ты знаешь такую Инессу Арманд?
- Я таки знал одну Инессу Шапиро, но это было еще в институтские годы, - ответил Троцкий.
- А Вы, - в отчаянии сказал Митя, - будете любовником всемирно известной художницы. А потом Вас убьют ледорубом по голове. По приказу Сталина.
-Да что ты доколупался-то до меня?! – закричал Сталин, - то я травлю, то рублю! Я, что, по-твоему, маниак какой-то?
Митя всхлипнул.
Троцкий вслух размышлял.
- Художница? Известная? Вера Мухина, что ли? Бейте тогда меня прямо здесь ледорубом!
Дзержинский постучал карандашом по заляпанному столу зеленого сукна.
- Все это, товарищ Гречишкин, очень интересно, конечно – и про страну Россию, и про двух президентов, и про Олимпиаду в Сочи. Но к нам прилетал уже товарищ из 2084 года. И его показания полностью опровергают Ваши.
Он раскрыл небольшую записную книжку.
-Вот. Страна – Советский Союз, занимает пять шестых суши. Генеральный секретарь ЦК КПСС – Владимир Владимирович Сталин. Крупнейшая союзная республика – Китайская ССР. Самая молодая территориальная единица в составе РСФСР – Европейская автономная область. Чемпион СССР по футболу 2084 – Шинник (Лондон).
- И никакой моей потрошеной тушки на Красной Площади! – вставил Ленин.
Митя ошеломленно смотрел на вождя.
- А как же.… А Америка где? США?
- Нет такой страны – США, - строго сказал Дзержинский, - вот, я даже примерную карту мира набросал с его слов.
Митя потянулся к помятому листку бумаги.
- Ну, вот же.… Здесь же.… Под …Канадским федеральным округом.
Митя сник. Все молча смотрели на него, напоминая взглядами медицинскую комиссию, только что поставившую диагноз безнадежно больному.
- Пойдем, - сказал Дзержинский и повел Митю к выходу. В дверях Митя просветлел лицом, обернулся.
- Значит, Ленина все-таки закопают?
- Обязательно закопают, - сказал Троцкий, - и тебя тоже.
Дзержинский мягко толкнул Митю в спину.
Четверть часа спустя Ленин и Сталин шли по территории Кремля.
- Слушай, Коба, может мне и впрямь завещание оставить? Что хочу, мол, с матерью рядом. Прямо, смутил, гад, мой разум. Теперь по ночам спать не буду, живот буду руками трогать – нет ли дырки.
-Володь!
-Что?
-Выпей яду!
Друзья рассмеялись и пошли к Боровицким воротам.

**Aprior** · 07.03.2011, 14:36

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели!
___________

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
__________

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом иногда помогает только вырез!

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки

Ха-ха! Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине!
Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал!!!:D:D

Добавлено через 6 часов 56 минут
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

**slon** · 08.03.2011, 21:08

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Проходите, примерьте!

**Aprior** · 08.03.2011, 21:13

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
__________

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
__________

- Нет, всё же в быту нужно осторожно пользоваться народной мудростью.
- В каком смысле?
- А в прямом! Попробуй семь раз налить, а потом за один раз всё это выпить!
__________

Компас - очень вредный прибор: он всегда показывает на север, хотя большинство людей хотят на юг!
__________

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала!
__________

Хочу интригу на будущих выборах. Пускай Медведев и Путин оба баллотируются.

Добавлено через 55 минут

Сообщение от slon Посмотреть сообщение

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Проходите, примерьте!

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!:D:D

**Voevoda** · 09.03.2011, 12:52

Вот они какие, эти Димки :)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%...83%D0%BA%D0%B0

**Aprior** · 09.03.2011, 14:37

Для женщины огорчение – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
_____________

На ленте новость "Медведев разрешил не сажать мелких преступников" быстро вошла в "Самые популярные" за 24 часа. Чувствуется, что народ встрепенулся.
_____________

Объявление:
- Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый!
_____________

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: dem-004.jpg
Просмотров: 1515
Размер: 43.1 Кб
ID: 3410043

**heller** · 09.03.2011, 15:40

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

**Aprior** · 09.03.2011, 16:03

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит:
- Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.
_____________

Добавлено через 17 минут

Сообщение от heller Посмотреть сообщение

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Ну дак ... чтобы отпиZтить зло, добро должно быть с кулаками!:D:D
_____________

"Удачно" припарковался! и Ноев ковчег - 21-го века.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_51.jpg
Просмотров: 1457
Размер: 104.6 Кб
ID: 3410051

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_83.jpg
Просмотров: 1431
Размер: 66.9 Кб
ID: 3410052

**STEPANYCH** · 09.03.2011, 17:08

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.

**Aprior** · 09.03.2011, 17:35

Тяжело эстонским мужикам. Там у них 8 Mарта ещё долго свирепствовать будет!:D
___________

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: