-
Відносини між хлопцем і дівчиною не вважаються серйозними, поки вони не перейменують один одного в телефоні на назви яких-небудь тварин.Прокомментировать:
-
Комментарий к новости про аварию с
участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому
практически в 3-х комнатной квартире (на
том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже
однушка в Бутово...
Добавлено через 1 минуту
Съездил в травмопункт... Два часа
посидел в приемной ожидая очереди и
слушая медсестру, периодически
выходящую из кабинета врача. Вот оно -
живое воплощение моей "Самой циничной
клиники в мире"
Тетка жгла напалмом.
****
- Да сколько можно! У вас что, тоже что-
то болит?
****
- Велосипед купили, да? А костыли в
качестве бонуса не прилагались?
****
- С глазами - это не к нам. К нам только
если без них.
****
- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не
задницу. Мне неинтересен рентген того,
что вы ели вчера.
****
- Костыли вам потребуются, если вы не
прекратите задавать идиотские вопросы.
****
- Девушка, что значит "Есть ли кто-
нибудь у доктора?" У доктора жена и двое
детей. Что значит "Чья?"
****
- А чего скулим-то? Здесь вам не
ветлечебница!Прокомментировать:
-
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и спит!
Розмовляють два сусіди:
- Чого це ви вчора із дружиною сварилися?
- Тобто? Коли?
- Ну, вона ще вчора кричала "ідіот", "козел", "очі роззуй!"?
- А-а-а... То вона вчора футбол дивилася, на суддю кричала.
- Ти чого мовчав?
- Та як завжди, боявся зайве слово сказати.
І створив Бог жінку ... з тих пір немає спокою ні Богу, ні чоловікові ...Прокомментировать:
-
Жена мужу говорит: Водку, сок, сало пожаришь на сковороде...
Муж: А водку то зачем!?!?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!Прокомментировать:
-
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пришлось позвать свою маму.Прокомментировать:
-
Что-то этого боянчика тут не видел: http://i47.tinypic.com/2aipmhh.jpgПрокомментировать:
-
Пройдемся по черному юморку)
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...Прокомментировать:
-
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
знаю,что баянчегггПрокомментировать:
-
Продолжу мат. :) тему. Член какой придётся в пОру, что б засунуть в зад ТейлОру? Члены все тут хороши, и Лагранжа и КашИ!;)Сообщение от Igor Vitsko Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась- ПИПЕТКА!..
Разговор в детском саду. Он: "У тя есть парень?" Она: "Нет". Он: "Почему?" Она: "Я ещё маленькая. А у тя есть девушка?" Он: "Нет." Она: "Почему?" Он: "Ты ещё маленькая."Прокомментировать:
Прокомментировать: