Поржать

**Genrix** · 28.10.2006, 22:37

Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение

2 Don,

Я думаю, что в общалке можно носы укорачивать 99 процентам посетителям в силу природной страсти ловить рыбу и апосля рассказывать про трофеи :)

[B]Буратино[/B
Я хоть и не Буратино но всётаки не вру,нет у меня такой потребности,еслю говорю 400гр так так и есть, если кому интересно какую и где поймал пусть тот и думает,а если нет, споймал ничего, так так и пишу
Буратино я не о тебе а о тех рыбаках которые как в аникдоте о диаметре рыбьего глаза

**lo_ol** · 29.10.2006, 02:39

...Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в деревне!..

**akustik** · 30.10.2006, 00:01

**STEPANYCH** · 30.10.2006, 09:15

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

**Don** · 30.10.2006, 09:43

Ржал, как конь, хоть анек незатейлив:
***
К стойке бара в бильярдной подошел мужик с мартышкой и заказал выпить. Бармен ему:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!!!
- А-а, ни.х. с ней не будет...
Мужик уходит.
Через две недели опять подходит этот мужик с мартышкой к стойке и заказывает выпить.
Бармен ему:
- А чего это Ваша мартышка банан сначала в ж. сует, а потом ест?
- Она теперь прежде чем что-то съесть сначала меряет....

**Григорий** · 30.10.2006, 12:31

Детство - это время, когда не думаешь матом.

**Григорий** · 30.10.2006, 13:01

В поликлинике повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом (вирусное заболевание с поражением нервной системы). "Две капли микстуры - и нет ребенка-инвалида!"

Девушка танцует с молодым человеком и говорит: - Вы скоро умрёте. - Почему? - Я чувствую ваш конец.

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Нарк в кунсткамере, перед банкой с младенцем-жертвой пьяной любви:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

**Закидон** · 30.10.2006, 13:51

**Henadz** · 30.10.2006, 14:43

**bright** · 30.10.2006, 15:11

Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один - другому:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!

Однажды папа сказал:
-Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку....
Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители не видели. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Два наркомана на кухне варят малагу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот
это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта,
из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!

Едет «скорая помощь», в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра,
студент-практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается,
выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает
его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же
успокаивается и едет дальше. Тут уже фельдшера приступ валит на
пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его
по башке чемоданчиком и приступ проходит. Через несколько минут та
же ерунда с врачом и его тоже медсестра приводит в чувство ударом
чемоданчика по голове. Обалдевший от такого способа лечения
студент спрашивает у врача, что происходит.
Врач машет рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, и мы её
подкалываем.

**STEPANYCH** · 30.10.2006, 15:57

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
..ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
..ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
..ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

РА · 30.10.2006, 19:57

bright,
Специально собираешь депрессивно-готическую подборочку?:mrgreen:

**bright** · 30.10.2006, 20:12

ну дык здесь же вроде одни мужики :D

**STEPANYCH** · 31.10.2006, 09:10

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Мухозасиженска.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...).
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет).
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой....
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
- ... И с миллионом зрителей, чтобы не переключали!
Останавливает ее. По-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

**YuK** · 31.10.2006, 12:09

.............

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: