Врач: ну, что больной. Читаю Ваши анализы.
Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще гoвно...
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на ...уй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!
Добавлено через 35 минут
Прокомментировать:
-
На переговорах аргумент для снижения арендной платы.
Господа- продавать героин в торговом центре вашей конторы мне не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы - и произошли те два мастера, которые клали плитку у нас в офисе...
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке от них шарахались даже сатанисты.
-А почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и быстро припарковался на освободившееся место.
Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!Последний раз редактировалось Asaris; 25.04.2013, 14:17.Прокомментировать:
-
Русский язык никому ничего не должен. А особенно он не должен всяким одноклеточным мудакам из представительств международных компаний.
Запомните:
не Найкон, а Никон
Не Эдоуби, а Адобе
не Майкрософт (с ударением на а), а Микрософт (с ударением на о)
Не Виллерой и Бох, а Виллеруа и Бох
Кто не согласен, тому майкроскоуп в :):):):).Прокомментировать:
-
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.Прокомментировать:
-
У парня лопнула пружина амортизатора ,
Пришлось доставлять таким "Эвакуатором".2 ФотоПрокомментировать:
-
Ага,один слева,другой справа;) Там ТРИ широких местаСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
Чёйта не в ту ветку я похоже написал...Сори
Прокомментировать:
-
Сам был заложником подобной ситуации,кер его знает, кто там и как раньше стоял.Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зря ты так. Может до этого справа мотоцикл стоял...:roll:Сообщение от максевич Посмотреть сообщениеА вот как паркуются тупые витебские кисо
[ATTACH]241472[/ATTACH] [ATTACH]241473[/ATTACH]
Сфоткал пару часов назад.Прокомментировать:
-
А вот как паркуются тупые витебские кисоСообщение от kolosov Посмотреть сообщение
Сфоткал пару часов назад.Прокомментировать:
-
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?Прокомментировать:
-
Сегодня услышал по радио 98,4 ...
Мужик в банке перечитывает толстущий договор ипотечного кредита.
- Ну, ознакомились? Спрашивает клерк. – Вас что-то смущает?
- Да, вот этот параграф 1562, пункт 148. Я не согласен с: “Клеймо с логотипом банка выжигается калёным железом на лбу у клиента”.Прокомментировать:
-
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Добавлено через 34 секунды
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...Прокомментировать:
-
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Мы поняли, что наш сын врач, когда у нас стали пропадать органы.
— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@р@сы
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!
Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики?
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
И напоследок
Сумерки" — это тот самый случай, когда фильм :):):):):), а вот книга тоже :):):):):).Прокомментировать:
Прокомментировать: