Выпіўка!

слава вы че курили???

Беленькая, да и все производные кукушку отбивают лучше любой курятины, если делать это целенаправленно. ps хотя, может это в другую ветку писать следовало

шикарный персонаж.

http://www.youtube.com/watch?v=NRDx0...eature=related

2 вий
мот я не спец, но сильной гадыстью немирОфф мЭстнага разливу не был-)
ишо один поучительный слУчай вспомнил...щас поделюсь

Народ напоят сидром :)
По рекламе без добавления спирта...
Лидский

Пусть сам,кто придумал, и пьёт!

А если "завтра"?;):DМот бальзам?;)

5 стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!..

Боюсь что до этого "завтра" я не доживу.:D

Щас смотрю программу по рентиви про спиртное и окуеваю! Эксперты не могут отличить натуральное вино от хорошей химии. Но Ю. Шевчук жжет :)

ай лень придумывать

Случай про выпивку, но без неё

Я не любитель платных водоёмов, но тут обстоятельства сложились...... Не знаю, что подействовало сильнее, то ли описание упитанных платных карпов, то ли пролет на предыдущих рыбалках, но решено было ехать на водоем, арендованный БООРом. В команду вошли три человека, договорились ехать в 2 ночи. Правда один из "акционеров" гулял на свадьбе, но бил себя кулаком в грудь, что общество не подведет.
2 часа ночи, водитель рыбомобиля заехал за мной, едем за третьим акционером, в голове шевелится мысль, что со свадьбы на рыбалку, однако не ездят....Но товарищ был стоек, на горизонте нарисовался светофор с дополнительной опорой. Опора слегка раскачивалась, но бутылку с шампанским держала твердо, и отдавать стихии или врагам явно не намеревалась.
Загрузились. Тут в салон пошел такой дух (имеется ввиду дух Свадьбы), что непроизвольно захотелось закусить, и я понял, что выборы делегата для приношения пива к страждущим нам не понадобятся, делегат выбрался сам.
Доехали без приключений, закинулись.....Поклевок ниц, делегат явно начхав на свои прямые обязанности мирно дрых в машине. Светало...Про светало вру конечно, было 9 часов, но в магазин тянуться было влом.
Но тут. Ба, какой приятный сервис, мужичонка на велосипеде бодро крутил педали вдоль берега, поочередно подъезжая, к некоторым рыбачкам и верша свой нехитрый бизнес. Спустя недолговременный промежуток времени подъехал и к нам. Так как дорога проходила вдалеке, он остановился напротив и призывно махнул рукой.
Проведя сложные математические расчеты и беглое внешнее медицинское освидетельствование своей команды, я пришел к выводу-если возьму придется злоупотреблять в гордом одиночестве. Скрепя сердце, пришлось мужичонке промахать отказ. Тот не понял, видно по виду нашей команды, он в уме уже загнал нам бутылки три-четыре и начал активно жестикулировать, опротестовывая наше нежелание затариться именно у него. Я выразил свой отказ более активными жестами, пантомимой показывая, что мы все приверженцы трезвого образа жизни, родились под знаком спартакиады и активно презираем почитателей зеленого змия. У мужичонки то ли торговля не ладилась, то ли до барышей жадный был, то ли как приверженцы спартакиады мы внушали сомнение, но тут чуть ли не взбеленился, бросил велосипед, начал подпрыгивать, тыча пятерней в небо и указывая своим рабоче-крестьянским перстом в сторону откуда он приехал.
Пантомима мне изрядно надоела, я выдал в сторону местного бутлегера совсем уж неприличный жест (означающий, где я его видел и где желаю лицезреть в ближайшем будущем), и показал на машину, где спал третий "акционер", сопровождая свой жест громкими комментариями, что очень не рекомендую его будить. Человек явно видел сон, про то, как танцует с самой красивой девушкой на свадьбе и, проснувшись, не обнаружив ее, явно был бы расстроен.
Мужичок отвалил и поехал к соседям, те оказались сговорчивее, и торговля закипела....
Тут как назло у меня кончились спички, и дабы не будить "танцующего" я пошел за оными к минимагазину на природе.
Тут многое стало явным.......
Мужичонка оказался не подпольным торговцем, а вполне законным егерем, на законных основаниях собирающим относительно законную мзду за пользование рыбными ресурсами сего озера. Тыканье пятерней и перстом-означало количество бравых сотрудников БООРа и направление, откуда они приедут, чтобы обучить нас элементарной вежливости. Так сам не ведая того, я теоретически выставил "спящего" против шестерых бравых инспекторов, и даже учитывая нашу помощь, соотношение сил было явно не в нашу пользу.
Дело разрешилось мирно, ну не считая того, что меня обозвали наглым. Мы приобрели две путевки, а мужичонка побрёл далее "торговать", ведя рядом с собой свой верный велосипед......
В ту рыбалку был непростительно трезв, до, вовремя и после, хотя товарищ со свадьбы проснулся и за пивом все-таки три раза сходил

Еще одна история, с узкоглазыми действующими лицами.

Есть на просторах нашей небольшой, но от этого не менее любимой Родины, славный городок.....
Впрочем, городок называть не буду, кто живет там, тот сам узнает. В том городке работал чудо-завод, на самом деле классные машины выпускал, потом, как и всё, он постепенно издох, распался.....но кое как функционировал, восстанавливая свои, ранее выпущенные чудо-машины, и запузыривая их в страны третьего, и не совсем третьего мира.
Суть не в этом, понадобилась эта чудо-машина одному, достаточно богатому и влиятельному корейскому бизнесмену. Ну а ну нас как водится, завод на ладан дышит, а принять дорогого гостя стол по касательной гнется к полу....А узкоглазые, оне вообще не питки, а в сравнении с тем доблестным руководством, вообще дети малые....После второго покурить, корейцу стало плохо, заперебирал он ручками, запросился на свежий воздух. Ну а кому охота тащить ипошку (сознательно допускаю ошибку так как различать их по подвидам я так и не научился) на улицу, когда стол ломится???? Махнули рукой, там мол и там выход, воздух у нас бесплатный, не корейский........дыши не хочу....поплелся ипошка самостоятельно опробывать наш целебный воздух на вкус.
После пятого покурить, кто то опомнился, а вгде ипошка???? Шухер, стол столом а заказчика про... протеряли........
Подымаются все присутствующие на банкете дружбы, и облавой по городу, ну только что флажки не ставили, бо говорят корейцы народ не пугливый, скорее наоборот, вон фиги американцам крутят.... Пару раз прочесали городок туда-сюда, нет корейца. Тут директор начал думу думать, как ответ держать перед мировым сообществом, за протерянного бизнесмена...
Да заму евойному, в голову светлая мысль пришла (и долго же думал собака…начальник три раза испариной успел покрыться) задействовать, наконец, нашу доблестную милицию.
Позвонили....Там отвечают корейца-бизнесмена нет, есть чукча-пьяница..сидит говорят, и оленей по именам, на своем языке подзывает...жалостливо так.
От безвыходности все согласились и на чукчу.....авось Корея подмены не заметит....
Везите.....
Привезли........и как вы думаете кого????
Так корейский мульёнер оценил сервис наших отелей для нетрезвых обывателей…..
зы.... приключение ему понравилось

Излечение строптивой, или короче говоря смотри что пьешь.

Этот случай, наверное более поучительный, чем смешной....С Доктором я знакомил в предыдущих рассказах, личность весьма интересная, можно было бы написать книгу, по аналогии с похождениями солдата Швейка или Васи Тертого.
Так вот, каждый химик в душе немного и доктор, ну чуть-чуть......жилка докторизма присутствует в каждом настоящем химике. Не обошла она стороной и Доктора, ему как говориться и сам Бог велел слегка подвизаться на этом поприще.
Легкая предыстория....в ХИМИИ(ну не могу писать сию великую науку маленькими буквами) используется такая весьма интересная штука, обзывается фенолфталеин, из хитрых особенностей сего вещества ,оно растворяется в спирте, ну в воде никак не заставишь его раствориться. Хитрое вещество скажете вы, и я с вами соглашусь. Используется оно при кислотно-щелочном титровании, ну не буду загружать подробностями применения, нас интересует другое его свойство.....
В медицине оно применяется под хитрым названием Пурген (кто не знаком-слабительное, кто совсем тупой используется для облегчения).
Теперь непосредственно случай.....Одна из сослуживиц Доктора была дамой весьма дородной, и богатство телес ее несколько смущало....и в каком-то новомодном журнале, она вычитала суперпуперпомогающую диету, суть которой в двух словах сводилась к меньше жрать и больше ср...ть (извиняюсь за вульгарность повествования). Первое она собиралась достигнуть своими силами, а вот за средством к облегчению второго она обратилась к Доктору. Про хитрое свойство пургена вы помните, в воде он растворяться никак не хочет, Доктор растворил соответственно его в спирте, довел концентрацию до того, чтобы спирт не обжигал слизистую. Расчет был таков, доза для однократного приема равнялась чайной ложке и по задумке Доктора, принимающего должно было некисло "пронести". Поэтому прием рекомендовалось осуществлять в непосредственной близости от двери известного заведения. Ну и желательно было сразу выбрать буковку М или Ж, а то потом будет не до того. Это все лирика, после приготовления суперраствора Доктор не нашел спецтару куда его перелить, ну тут случайно, повторяю случайно, под руку подвернулась емкость из под огненной воды, вкуда он и влил спецраствор. получилось как раз 0.75 л где-то на три недели курса "похудания". И тут доктора кто-то позвал в цех, он отлучился на три минуты, приходит 0,75 отсутствует. А надобно заметить, что напротив двери доктора, пролегала тропа в гардероб, по которой рабочий люд ходил менять кожу с рабочей на цивильную. Доктор, предвидя последствия бесконтрольного злоупотребления лекарством, естественно забежал в гардероб и вежливо попросил вернуть спецсредство....
В ответ получил злобные ухмылки:
-типа знаем лекарство, сами полечимся.
Ну, Доктор соответственно извинился за последствия (умыл так сказать руки, в отличие от известного персонажа, в самом деле умыл) и пошел дорабатывать полчаса рабочего времени.
Прошло десять минут, площадка гардероба стихийно (и что самое удивительное стремительно) превратилась в Байконур, об свидетельствовал предстартовый шум. Дверь от удара чуть не сорвалась с петель и к цели стартовало три ракеты.....Со слов очевидца вой был такой, что как будто сжигали фторкислородное ракетное топливо. Достигли ли ракеты заветной цели ( в данном контексте двери с заветными буковками М и Ж) история умалчивает..... Но осмелюсь напомнить однократная доза приема была чайная ложка Дале можете предположить сами.......
Да у Доктора со стола больше ничего не пропадало, хоть банки с ним подписывались "Он", да и здороваться с ним стали более вежливо.

Да и, пожалуйста, не воспринимайте вышенаписанное как руководство к действию....
с уважением HIMIK

HIMIK
от он "змий зеленый",на какие крамольные мысли наводят..
вывод прост-пить надо еще на выходе из дома..:D

Подведение итогов новогодних излиняний --> из всего выпитого на первом месте оказалась водка(или настойка, в момент излияний так и не прочитал) "Сваяк" ... особенно понравилась клюквенная ... заходила на Ура и не выходила :) ... заранее куплена по 11 900 в оптовой Нике ... в магазинах в районе 14 000 ...

А я дегустировал кристалловскую "Белорусскую зубровку" - троху дешевле, но тоже хорошо пошла и вкус прыЯтный

Выпивка не нужна, просто пока ещё не придуман способ синхронизации праздничного мероприятия. Как только кто нибудь придумает, чем заменить тактовые импульсы типа "А сейчас предлагаю всем выпить ... ", чем то другим, то ему сразу вручат Нобелевскую премию и пьянка отомрёт в течение года.