Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 293 793 1193 1243 1283 1288 1289 1290 1291 1292 1293 1294 1295 1296 1297 1298 1303 1343 1393 1793 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #19382
    Подушка безопасности


    Добавлено через 26 минут


    Добавлено через 2 часа 1 минуту
    Откос от армии
    Лови момент!

    Комментарий

    • #19383
      - Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
      - Ага, она и ее мать.

      Комментарий

      • #19384
        Три возраста в жизни женщины:
        Нервирует отца.
        Раздражает мужа.
        Бесит зятя.

        В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
        Сильные превращают мечты в цель , а слабые цель в мечты .

        Комментарий

        • #19385
          - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
          　
          Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.


          -Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
          -А сейчас??
          -Да, бля......про@бал я ту линейку куда-то......
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #19386
            http://youtu.be/D2TrPhYie6s
            Еврейская казачья песня...

            Комментарий

            • #19387
              Dont vory be happy!
              Лови момент!

              Комментарий

              • #19388
                http://www.youtube.com/watch?feature...&v=zd7c5tQCs1I

                Комментарий

                • #19389
                  За рыбой я хожу в магазин!!!
                  Клуб "БС"

                  Комментарий

                  • #19390
                    Что можно Услышать на уроке ТАНГО)
                    - Часть бедер идет налево...
                    - Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
                    - Оставь ногу жить своей жизнью!
                    - Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
                    - Мужчины, сохраняйте ориентацию!
                    - Все начинается с мягкой коленки!
                    - А вторая нога как бы подсасывается...
                    - Главное, попасть девушке между ног.
                    - Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
                    - Берем и ведем эту часть девушки!
                    - Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
                    - Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
                    - Можем завести девушку в трудное положение...
                    - Здесь надо держаться мягкими местами.
                    - Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
                    - Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
                    - После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
                    - Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
                    - Правую руку, мужчины, на место!
                    - Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
                    - У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
                    - Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
                    - Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
                    - Мы сюда встаем этими ногами!
                    - Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
                    - Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
                    - При близком объятии возникает проблема с коленками!
                    I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                    Комментарий

                    • #19391

                      Комментарий

                      • #19392
                        - Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
                        - Пиши: «Нипадохла!»

                        Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
                        - ты домой?
                        - нет бл..ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!


                        - Дорогой, это ревность?
                        - Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !


                        Очередь возле туалетов.
                        Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
                        Мужик (громко): - Занято?
                        Голос из кабинки: - Да!
                        Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
                        Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..


                        «Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.


                        Жена мужа пилит:
                        - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
                        Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
                        Сосед отвечает:
                        - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


                        Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
                        -Выходи к следователю..
                        Следователь:
                        - Ну рассказывай, как было.
                        - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
                        - Пили?
                        - Да, выпили... подождали еще немного
                        - Снова пили?
                        - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... Тут очнулся, голова болит..
                        Следователь:
                        - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.


                        Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
                        ~~~~~~
                        Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.
                        ~~~~~~
                        Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
                        ~~~~~~
                        - Что такое ужас и что такое жуть?
                        - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
                        ~~~~~~
                        Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...

                        Добавлено через 6 минут
                        Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!


                        В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий

                        • #19393
                          Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

                          Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

                          Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
                          :рыбы много, а я один

                          Комментарий

                          • #19394
                            не мое

                            Хома Брут

                            Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
                            Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

                            Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
                            Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
                            Одних продавцов штук шесть.
                            Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.

                            У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
                            Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
                            - Что, сильно видно?
                            - Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
                            - Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
                            Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
                            Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
                            Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.

                            Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
                            Вот такие у меня дикие родственники.

                            - Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
                            - Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
                            Опять он выпил, то ли многовато, то ли маловато, и, значит, хочет глотнуть еще, но – в одиночестве.....

                            Комментарий

                            • #19395
                              зачем женщинам ноги?
                              чтобы при движении след не оставлять как улитки.

                              Добавлено через 2 минуты
                              Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.
                              Вечером, доедая булочку, говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
                              - Сейчас уйду до конца вечера.
                              Она интересуется, куда это? - и я отвечаю с набитым ртом:
                              - Карим-инет-хочет, пойду-делать.
                              - Да, - заинтересованно говорит она, - ну, иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
                              Я, еще ничего не понимая, говорю:
                              - Вообще-то, делать Игорь будет.
                              - Дааа ты что?!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?
                              - Нуу... посмотрю, может научусь чему новому...

                              — Алло, секс по телефону?
                              — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

                              Разговаpивают два пpиятеля:
                              - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
                              Вася, подумав:
                              - Здравствуй, мама...

                              Добавлено через 15 минут
                              Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

                              - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
                              - Круто! А как они делают презервативы?
                              Лови момент!

                              Комментарий

                              • #19396
                                Приезжаюют мужики на рыбалку. Упакованные самыми крутыми снастями, но рыба не ловится. Вдруг приходит мужик с удочкой из дрына с привязанной веревкой и крючком из гвоздя, закидывает и вытаскивает одну за другой.
                                Мужики давай допытываться, как это у тебя получается.
                                - Да вот, говорит, на прошлой неделе поймал золотую рыбку, она и исполнила три желания.
                                - Ну и что ты загадал?
                                - Ну загадал чтобы в кармане всегда было 100 баксов, достает из кармана рвет и выбрасывает, а в кармане опять 100 баксов.
                                - Ну вот про рыбу загадал, чтобы все время ловилось.
                                - А еще?
                                - Ну загадал чтобы с женой вместе кончали.
                                - Ну и как?
                                - Да вот пока ловил уже 3 раза кончил.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 293 793 1193 1243 1283 1288 1289 1290 1291 1292 1293 1294 1295 1296 1297 1298 1303 1343 1393 1793 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X