Поржать

**Bobr** · 21.01.2013, 07:57

Всем удачной недели.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 83669638_esli-ponedelnik-eto-zhopa-pochemu-zhe-on-ne-takoj.jpg
Просмотров: 1656
Размер: 70.3 Кб
ID: 3556139

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: vodka.jpg
Просмотров: 1616
Размер: 46.7 Кб
ID: 3556140

**person7** · 21.01.2013, 07:59

Если общий обзор налоговых законов ещё
вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я
себе...", то детальное их изучение уже
вызывает конкретную мысль - "х** вам!".

Добавлено через 4 минуты
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе
за кормом , а вслед за мной
"классическая" блондинка Судя по ее
ошарашенному взгляду, надутым губкам и
странным жестам в процессе оглядывания
полок, была она там впервые. Из
магазина я бежал до дома красный,
переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то
время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас
есть Срук?". Та удивилась, конечно, но
вежливо переспросила: "Срук? Не уверена,
а для какого вам животного?". Что нужно
иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне
подружка своего пуделька на время
оставила, сказала, что он ест только
срук..."

**сок** · 21.01.2013, 08:34

Понедельник!:)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7a2db462780530f65052666e8d9289df.jpg
Просмотров: 1589
Размер: 66.6 Кб
ID: 3556141

**heller** · 21.01.2013, 09:57

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

**Злобная Собачница** · 21.01.2013, 10:10

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока

**baradzed** · 21.01.2013, 12:06

С понедельником форумчане

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 248_big.jpg
Просмотров: 1511
Размер: 42.4 Кб
ID: 3556240

**Биг-Мен** · 21.01.2013, 13:39

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

**anarchy** · 21.01.2013, 14:40

))

)

**blacksun** · 21.01.2013, 14:54

Цитаты из женских романов

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

К9 · 21.01.2013, 15:07

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

***

Девушки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

***

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

***

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл"ть, особенно в сегодняшнем супе!

***

Что такое крест на крест?
Поп на медсестре

***

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

***

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

***

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

***

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

**Саша Клега** · 21.01.2013, 19:06

-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да, здравствуйте Иван Петрович!
-Но я не Иван Петрович!
-Я знаю...
============================
Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев!
======================================
Телефон доверия МВД - 123-4567
Телефон недоверия МВД - 987-6543
========================
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики....
====================================
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
-------------------------------------------------
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
==============================
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке...
======================================
Телефонный разговор двух подруг:
- Люсь, ты своему Петьке домашнее задание по арифметике сделала?
- Ага.
- Дай списать!
===========================
Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите! Siemens А35 - позорная труба!
==================
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, зараза!
==========================
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
--------------------------
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
==============================
только медаль не вручать!!!.....))))

**person7** · 21.01.2013, 19:58

Кто-нибудь знает, почему шмотки,
которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты,
сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

**Maler** · 21.01.2013, 20:15

Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

**bsm1976** · 21.01.2013, 20:29

Гомельские спасатели прикалываются.
http://www.youtube.com/watch?v=ujvdum6_bXI

**byri777** · 21.01.2013, 20:43

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
Давайте курнем и отпросимся...

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: